Рассказ о моей беременности и родах

Начну издалека. В тот год (2011) я решила, что мужа своего не люблю и нам пора разойтись. Сообщила ему об этом. Он переживал, пытался вернуть, но я ни в какую. Недолго же я так думала… Пока не узнала, что девчонки к нему прилипают, да и он сидеть не будет, надо ж как-то меня забывать. Вот тут-то я и оценила мою любовь, что без него не могу и т.п. Но. Уже он был против нашего схождения и хоть мы официально не развелись, сходиться он тоже не желал. Объяснял это тем, что как он будет жить с девушкой, которая такие финты выкидывает. Мол нет у него со мной уверенности в будущем и тп. Ну его понять можно. Но в конце концов он все же вернулся, и мы стали строить наши отношения заново. Было трудно. Очень! Но сейчас не об этом. Сошлись мы в августе, а на дворе уже был ноябрь. Мне тридцать, с мужем дела вроде налаживаются, но что-то не то… и тут я вспоминаю, что когда мы расходились, мне единственное, чего было жаль, так это того, что от такой большой любви (а любовь была безумная, неописуемая, окрыляющая) даже ничего не осталось. В смысле, ребенка не осталось. Сразу оговорюсь- детей я никогда не хотела, не знала, что с ними делать и вообще побаивалась. Да еще и с циклом у меня всегда проблемы были. Могло месячных не быть по три-пять месяцев. И вот я как раз проходила лечение с августа по ноябрь- восстанавливала цикл. Но цикл не восстанавливался ни под каким предлогом. Последняя менст была 29 сентября, а был уже конец ноября и месячных нет как нет. То есть два месяца я уже пропустила. Но беременности не было, я это чувствовала. Короче 2 декабря я собралась на узи. Прихожу, мне говорят фолликул хороший- скоро будут, жди. И тут гинеколог спрашивает- Леночка, а родить-то не хотим? Я говорю — не знаю может и хотим, надо бы запланировать. Она говорит- раз так давай вот как- если до НГ мес не пойдут, то начинаешь есть противозачаточные два месяца, потом бросаешь и на отмене препарата будет Б. Если пойдут, то пьешь таблетки с последнего дня месячных, потом два месяца пьешь и бросаешь или как-то так. Я не запомнила, потому что месячным моим не суждено было пойти и по сей день)))) Я вышла из больницы, а мне гиня звонит (главное, сама никогда не звонила, а тут на мобилку названивает!) и говорит — Лен, фолликул хороший, может Б сама наступит, купи тест на овуляцию, и когда она будет тогда с мужем займитесь дитем. Ну я восприняла это помню как игру какую-то. Еще подумала, ага люди годами стараются, а я со своим циклом сразу раз и залетела. Но тест купила на овуляцию, заодно и парочку на Б. На всякий случай… Не верила я. Короче пятого числа показало овуляцию, шестого тоже. Занимались дитем, как положено. А после овуляции врачом велено было успокоиться, ну мы с мужем и успокоились. Единственное… Короче, помню свое чувство шестого числа после ночи. Сижу пью чай и какая-то благодать, не было со мной такого никогда! Не было! Думаю что-то не то и улыбаюсь хожу сама себе)))) вот как блаженная ходила. Так я поняла, что в эту ночь с пятого на шестое декабря появилась еще одна новая жизнь, наша с мужем и малышом совместная жизнь — одна жизнь на троих!.. Ну и конечно, когда я 15 числа сделала тест он показал две полоски!!! Я знала! Я еще шестого числа знала, что во мне малыш, и поселился он там именно пятого! Потому что второго я была на узи и никого не было, а 15 уже две полосочки, две любимые полосочки. При этом овуляция с сексом только 5 и 6 декабря. Но нет- 5 декабря Аленушка моя поселилась у меня) Когда мужу сказала, он попал в аварию. Слава Богу незначительную. Но ничего. Короче, 29 пошли на узи, а нам говорят — замершая. Сердце не бьется. Я говорю- вы чего, ей всего три недели! Они говорят- нет, по месячным уже два месяца. Но я не сдалась. Сказала после праздников приду и все тут. Меня отговаривали, говорили на праздниках закровит, заболит, перитонит начнется, кто тебя оперировать будет в новогодние-то праздники? Так и окочуришься… Но я не испугалась. НГ, естессно, весь на нервах. У всех праздник, наступил 2012 год, а мы никакие, мысли только в одном направлении, плюс муж и родственники тайком за мной наблюдают — не бледная ли, не болит ли живот спрашивают поминутно, переживают, боятся....2 января не выдержали, нашли узистку. Договорились посмотреть ребеночка. Хотя на что рассчитывали? Плод смотрели 3 дня назад — 29 декабря, ничего не билось, никакое сердце не просматривалось и тп. Да и по моим срокам было всего три недели, рановато для сердцебиения, при этом по акушерским срокам (с 29 сентября) уже больше двух месяцев — достаточно, чтобы сделать чистку...:(((( Захожу, колени дрожат, губы искусала. Ложитесь. Легла. Молчание, водит датчиком… Надо сказать, узистка в курсе нашего беспокойства и говорит, что что-то там увидеть надежды нет, надо делать скорее всего чистку. Да и на прием согласилась только из-за того, чтобы посмотреть, что там творится и нет ли критической ситуации. Я об этом всем думаю, жду приговор. И тут без слов… врач поворачивает монитор и включает звук, а там… ТУК-ТУК, тук-тук! Врач улыбается и говорит 164 удара!, это ж надо как малыш у тебя жить хочет, прошло всего три дня- его удалить уже хотели. А он… Уррааа!!! ЛЮДИИ! 164 удара, 164 вспышки счастья в минуту! Малыш за эти три дня сердечком забился- засигнализировал, мол, я -тут, мамочка, не делай, пожалуйста, ничего!!! Я тут, я живая и хочу жить!!! Я плакала, рыдала и слушала любимое сердечко неведомого мне тогда еще человечка))) вышла в коридор к мужу на ватных ногах, ничего сказать не могу, просто протянула бланк узи. 164 удара!!! Срок всего три недели. Вот так моя Аленушка просилась жить) дальше беременность. Все было нормально. Пдр 30 августа. И вот до родов еще месяц с лишним. Мы дома. И тут вдруг ближе к ночи схватка, одна- вторая. Потом коричневые выделения. Но это не пробка, я знаю, это кровь. Что такое? Отслойка? Роды? Что? Позвонила врачу, она говорит сколько крови, говорю чуть-чуть, коричневой. Она выпей ношпу и спать, утром ко мне. Но до утра я еле дотянула. Живот тянул и подхватывал. Схватки. Я понимала — это схватки. Но как же так? У меня ребенок не перевернулся- он у меня под сердцем головкой сидит. Да мы еще и пол не знали. Несколько раз показывало девочку, несколько мальчика. Но малыш сидел попой вниз и все прикрывал… Я даже сама на мониторе пыталась рассмотреть — ничего не видно(( ничего. Только кругляши какие- то, вот и думали то ли это яички мальчика, то ли это губки девочки, а боком не увидеть было, малышня ножкой все закрывала вот такая стеснительная))) короче, до родов не покупала ничего. Да и рано еще было. Короче, вернусь. К утру схватки усиливаются, я в туалет, а там кровь. Алая! Я мужа будить и мы в роддом несемся! Время восемь утра- я корчусь на сиденьи пассажирском, живот подхватывает все чаще и чаще. Мы летим по выделенной полосе, плевать на штрафы и все такое (штрафы потом приходили конечно). До роддома долетели. Захожу. Прибегает моя врач, а я уже на ктг, узи. Узи показывает вес ребенка 2100. И говорят — ребенку не хватало питания, сейчас уже 34 недели, а вес как на 32. Я говорю своей докторше — как же так? Она не знаю, в 32 недели мы это пропустили, наша ошибка(( а я помню, тогда все в отпусках были, и было не до меня, бегло посмотрели и отпустили, мол, все нормально. А оказалось вон оно что. Вот вам и ошибка… Меня на кресло- врачиха- е-мое, мы в родах!!! Раскрытие 2-3 пальца уже! Как же рожать попой и с таким весом?! Меня в родовую. Подходит зав родильного отделения, садится на кровать и говорит- ребенок не выживет, и рожать самой не вариант! Маленький вес, недоношенность, тазовое предлежание, неизвестен пол, если это мальчик, то вообще крантец, плюс у меня самой травма бедра и таз смещен. Ребенка задавишь. Смотрит меня, трогает попу моей малыши и говорит, уже два хороших пальца ближе к трем. Будем останавливать роды. Если не выйдет, сегодня разрежем в интересах ребенка. Я согласна!!! Я согласна на все, только спасите мою кроху. Почему кровь справшиваю, они ты в родах- вот и кровь. Отслойки нет. В общем роды тогда остановили. Протянула я на капельницах в патологии до 36 недель. А 31 июля, уже 36 недель и 1 один день опять кровь, я опять к врачам. Они ругаются между собой, мол, как такое пропустили в 32 недели? Ребенок слабый, маловесный!!! Но мне от их ругачек не легче, я не знаю, что будет с моей лялей. Короче, они меня опять с этой кровью отправили в палату, а я переживаю, боюсь отслойку не увидели и мой малышочек медленно умирает во мне… Короче, приняла решение не просить капельницу и в ночь на 1 августа началось. С 12 ночи пошли схватки. Через полчаса, через 20 минут. К утру, к семи схватки стали через семь минут. Я намеренно лежу и не прошу капельницу, чтоб не останавливали ничего. Пусть уже идет все, как идет… В семь утра поковыляла к врачам. Они — быстро на кресло. Заведующая осмотрела, в лице изменилась — почти полное (!!) открытие орет! Полное?! Боже мой, как полное? Она — вот так. Рожаем! Уже не остановишь, уже ребенок скоро пойдет. Поглядели меня на кресле все, кому не лень, подтвердили, что рожаем. Орут самой нельзя! Задушишь! Ребенок слабый! Экстренно резать! Ты как, спрашивают меня, терпишь еще, я говорю да. А сама уже на стенки лезу. Начали искать операционную, кесарят в этот день плановых много было. Нашли вроде на втором этаже, меня повезли туда. Поставили капельницу, ктг. Говорят жди. Я лежу- корчусь. Схватки уже сиильно болючие. По ктг ребенок волнуется тоже, я его успокаиваю, говорю, что мама сделает все возможное, чтоб ему полегче было, мама будет дышать, мама будет думать только о тебе, ценой собственной боли… Успела сообщить мужу, что готовят к операции. Уже полдень, я все лежу, в схватках, боль сильная. Операционной свободной нет. Периодически приходят смотрят как я. Я еще ничего. Короче в час меня опять на 4 этаж, на втором операционной не нашлось. Наконец, забрали. Клизьму и все такое сделали еще утром. В общем, на операционном столе попросили согнуться, вкололи спинальную анестезию и быстро уложили. Ноги онемели. Анестезиолог щипает меня за ноги я чувствую, он опять. Я опять чувствую. Он говорит — чувствовать ты все равно будешь, но боли не будет. Ну ладно. Схваточных болей я уже конечно не чувствую. В общем в 14-35 разрезали, часы висели надо мной. Врачи со мной разговаривали, про работу спрашивали. Я им говорю, мне в суд надо 6 числа, они хохочут- наверное уже не успеешь. Дальше как начали меня двигать всю, я поняла — сейчас! Сейчас достанут!!! Еще спрашивают- а кто там у нас, я говорю- не знаю, то мальчик, то девочка. Они опять хохочут — ааа, киндер-сюрприз. Сейчас посмотрим). И тут меня перестали колыхать, тишина… Что происходит?? Не дышит? мертвый? что? секунды были вечностью… И тут!!! «Мяу, мяу, мяу...» Жалобно так… Я спрашиваю- это малыш? Они а кто? Не мы же)))Дальше уже официально- «время рождения 14-40, девочка!» Мне подносят мою кроху- сине-розовая, маленькая, ножки веточки, личико сморщенное, мяучет жалобно… Показали писю, мол девочка!!! А я лежу и плачу как дура- вспоминаю ее пинки, как она почему- то любила когда я смотрю хоккей, как она не любила мой любимый шоколад, как притаивалась, когда приходил папа и бушевала, когда никого нет, как она хотела жить в конце концов тогда… В новогодние праздники, сигнализировала на узи — мамочка я тут!!!.. Я знаю, доченька, я знаю! И плачу)))) От счастья! и тут же тревога — все ли с ней будет в порядке, ведь такая маленькая. Врачи говорят, что хоть и маленькая, но живчик, любому крупному фору даст, задышала сама, дрыгается и все такое. Меня зашивали еще минут сорок. В три с лишним отвезли в реанимацию. Я хотела написать мужу, но руки не послушались и набрали номер. Он перезванивает и говорит, ты все ждешь что ли? А я говорю- нет. Я — все. Он-что все, родила? Я -да! Дочку!!! И тут… она заплакал, сильно… Навзрыд… Сказать ничего не может. Сквозь всхлипы- спасибо, любимая, я все сделаю, я все куплю, я взял твои списки на покупку вещей, я сейчас все куплю! Все-все! Спасиииибо!!! (И купил ведь (забегая вперед угадал со всем!!) А я вместе с ним опять заплакала.))) приходит врач и говорит, что девочка весит 2250 рост 48 по Апгар аж 8/8. И то балл сняли не из-за ее состояния, а из-за недоношенности. Но я переживаю все равно, очень уж крохотная. Через два часа меня подняли на ноги. И я свои ходом поковыляла в палату. Девочкам принесли детей, а мне не несут. Говорят, она в кювезе. Я в слезы. Так больно, видеть как все возятся со своими малышами, а я одна((( врачи все успокаивают- она в кювезе живее всех живых, и дышит сама и ест, а лежит так… Положено недоношенному дитю в кювезе три дня лежать. Я прошусь к ней. Пустили)) лежит такая помню, худенькая и губками шевелит, только поела. Муж же мой — чудак))) — напросился у врачей дочку повидать в ПИТе))) Говорю -она страшненькая еще, не смотри, нет говорит — МОЯ, я к ней пойду и все! Зашел в пит и сразу к ней. Я говорю- откуда знаешь, что это она? А он- Это она! Ощущение, что именно эту девочку я знаю!!! Вот так папа сразу узнал доченьку! Хотел погладить, но не позволили. За три дня он все купил, перестирал и перегладил. Слал мне фотки нарядов для нашей принцессы. На четвертый день принесли, сказали, забирайте свою куклу- только место занимает, больных надо класть, а эта здоровая. Я ей- грудь давать, а она сосать не может, два раза чавкнет и все. Да и грудь налилась, еле расцедили. Но это уже совсем другая история… В общем выписали нас как всех кесарят на пятый день с весом всего 2 килограмма. А я сейчас думаю о своей беременности и конечно жалею, что не получилось родить такое чудо самой… хотя вариантов, конечно, не было. Но зато за грудное вскармливание мы все-таки поборолись! И мы до сих пор кушаем сисю и чувствуем себя хорошо!