Артёмки больше нет ....( в сообщество Мам потерявших детей )

Мой мальчик маленький, красивый, весёлый, умненький, как же я его люблю… каждый раз я смотрю на кроватку и представляю его там… как он просыпается, зовёт меня маааам, я беру его, несу в зал, он такой сонный сладкий вкусно пахнет, тёплый такой… включаем мультики укрываю его и иду за молочком… он очень любил молочко ☺️ потом мы сидели, смотрели мультики в обнимку ?? потом я шла пыталась приготовить завтрак, позавтракать, но он тут же прибегал и звал меня с собой, играть или смотреть мультики… вот такой малыш… помню все ругали меня что он сильно слишком привязан ко мне, он не мог и минуты один посидеть ))) но я не обращала внимания, да, просто такой он у меня… а когда родился второй сынок, я укладывала его спать и быстрей бежала играть с Темой, просто посидеть с ним пообниматся… дома вокруг бардак, но я знала что очень нужна ему, он так ревновал к младшему… старалась максимально с ним провести время вдвоём… сложности у нас конечно были ☺️как же без этого… разница 2.10… старший у нас первый и сын и внук ) излюбленный… а тут ещё один пупс… как же он переживал бедный мой… но мы все очень старались чтобы ему было комфортно… я оставляла маме малыша и мы бежали на улицу, только вдвоём, или в Развивайку… или просто в магазин, только бы побыть вдвоём… как же я скучаю по нему… в голове миллион воспоминаний, за 3 годика и 4 месяца… в телефоне и компьютере миллион фото и видео… пересматривать сейчас их стало более или менее возможно. Но видео когда смотрю сразу накрывает… мы ооочень много снимали, как он пел, танцевал, рассказывал стихи ) как дурачился, как мы вместе баловались! Сам он себе фоткал и делал смешное личико… такое он чудо мой Тема… так вот смотрю на кроватку, смотрю потом понимаю что его нет… вспоминаю как я лежала и смотрела на кровать и на портрет его который нам друзья заказали в тот на память… а рядом лежали его наушники и плеер и его любимая песня… а мальчика моего нет… вспоминаю этот ужас… а потом принесли его в гробике и поставили гробик рядом с кроваткой… и начинаю вспоминать тот страшный день, когда его не стало, Больница, прощание… и на насердце мороз… это какая то глухая тоска… беспросветная… недавно у меня начался такой период странный и тяжёлый… прошло пол года почти… а я как будто все только поняла… мне так тяжело… а близкие говорят не грусти… мы перестали друг другая понимать… а муж говорит что я становлюсь тенью… иногда меня так накрывает что ничего мне не надо, ничего не интересно, не хочется отвлекаться и ничего не хочется делать с этой тоской… хочется чтобы оставили меня в покое… я вижу сны с моим сыном и все ещё надеюсь что ну может ну а вдруг это все сон… девочки меня же не было рядом когда его не стало… я постоянно думаю об этом… что если бы мама была рядом может этого бы не случилось… но его не стало на руках у мужа… они лежали в больнице с орви и ночью муж не спал, мерил температуру и потом сынок наш выдохнул и больше не вздохнул… беготня, врачи, реанимация… спасти не удалось… это ад… я не знаю как он вообще этот ужас переживает, но возможно лучше чем я… хотя я понимаю что ему должно быть тяжелее наверное… я не знаю что делать… честно не знаю… у меня нет сил жить без Темы… как бы я хотела вернуть все назад… наверно каждая из нас об этом думает… я так и не понимаю что с сыном было… сказали паталогия надпочечников… но эндокринолог нам на это заявил что с таким диагнозом живут только месяц… ждём экспертизу… не знаю что это… девочки, в той больнице не умирали детки с 2006 года… ну почему же так случилось… мы с мужем загадали на Новый год чтобы наши детки были здоровы… одинаковые желания, как выяснилось… ненавижу Новый год ...( простите за нытьё, накопилось очень…