Пока были дома, я сделала всё что нужно. Первым делом купили колясочку. Встали на учёт в областную больницу. Оформила детские. Оформили инвалидность. Прописали и самое главное покрестили. Всё шло хорошо. Через 2 недели вернулись в больницу. Ждали американцев для следующей операции. Нпзначили её на 19 июня. А 17 июня нам 3 месяца. Мой малыш был просто чудо! Очень умненький, такой старательный! В 2,5 месяца уже пытался переворачиваться. Ротиком делал и язычком как будто разговаривать пытался, но пока не получплось. А улыбашечка какой! Всем улыбался и знакомым и незнакомым. Мы каждый день пили 7 раз в день по 2 по 3 лекарства. И он кривился, морщился и всё равно пил. Понимал наверно раз мама даёт, значит надо. Так мы прожили ещё месяц в больнице. Гуляли по 2 раза в день. Радовались солнышку и друг другу. Больница стала нашим вторым домом. Но с малышом мне было всё равно где, главное чтоб ему помогли. И вот день операции. Делает Билл и 4 лучших хирурга Амосова. Прислали заплату из Германии для нас специально. Приехали папа с дочкой. Масик голодненький, я его отвлекаю как могу. В 8-30 мы отнесли сыночка в операционную. Помню как он плакал и смотрел на меня, когда я его отдавала медсестре. В его глазках был ужас и страх. Больше я его глаз не видела. И не держала его на ручках. Операция длилась почти 15 часов. Закончилась около 24-00. Планировали раньше, но открылось кровотечение и долго искали источник. Так и не нашли. Кровотечение както остановилось. Была колоссальная кровопотеря. Но всё восстановили. Нам сказали, сделали всё что нужно. Ждём как дальше пойдёт. На следующий день говорят, всё отлично! Он нам нравится! Билл довольный ходит. Ещё на следующий день ушили грудинку. Всё идёт хорошо. Мы довольные. Масик во сне. Так надо. И вдруг в субботу на 4-й день дежурный анестезолог говорит, что ночью Артурчику было плохо. Мы его спасали… Еле спасли. Началось внутреннее кровотечение. Которое не могут остановить, т.к. не могут найти источник. Смотрели под бронхоскопом, рентгены, штук 20 узи. Не могут найти! Не видят! Когда вечером я увидела малыша я испугалась. Он был фиолетового цвета. Еле живой. Бедненький мой. Очень отёкший. Как будто это не он, вообще не похож на себя. Нам сказали что в понедельник будут делать зондирование и там наверно увидят источник. Но в таком состоянии как был наш сынок он бы не выдержал зондирование — контраст и общий наркоз. Сатурация около 50. Давление 60 на 30. До понедельника малыш не дожил. В воскресенье вечером нас внезапно позвали около 22-30 в реанимацию. Позвали попрощаться… Сказали ему стало плохо как только мы ушли из реанимации в пол девятого. Его пытались реанимировать 2 часа. Хотя положено 40 мин. Потом мозг умирает. Вызвали заведующего. Они делали всё что могли. Наши врачи молодцы. Они пытались его спасти. Ничего не помогло. Ничего. Мой маленький, мой бедный сыночек. Он приходил в себя и плакал, а рядом были чужие тётки и куча трубок и иголок в тельце. Как ему было больно и страшно. Господи. Как жить с этим? Как жить зная что никогда не увидишь эти любимые глазки, улыбочку. Не возьмёшь на ручки. Где мой малыш? Где? Почему так происходит? Господи почему?
Утром папа купил белый гробик, новые вещички и мы уехали домой в Одессу. Через день похороны. Похоронили на детском участочке. Там вокруг все деточки. Их всё больше с каждым нашим приездом. До сих пор не верю в это всё. Это ад на земле. Хочется заснуть и не проснуться.
Прошло уже 5 месяцев с этого страшного дня 24 июня. С сентября вышла на работу. Пытаюсь както жить, существовать. Нашла этот форум. Надеюсь на вашу поддержку девочки. Написала сумбурно конечно, просто хотелось высказаться. На работе никто не спрашивает ни о чем. Как будто и не было ничего. Может это и хорошо. Но мне хочется рассказать какой чудесный сыночек у меня.

Такой сладенький маски.… а мы своего называли Малек?. Да, жизнь не справедлива, и мы невсилах что то изменить. ....
Спасибо вам за тёплые слова. Примите пожалуйста и мои соболезнования. У вас чудесный замечательный малыш. Очень красивый. Не верится, что он на небе. Горе горькое, Господи, зачем всё это? Мы обязательно встретимся с ними.
Я тоже живу только той мыслю, что обязательно встречусь с сынулькой, каждый прожитый день приближает нашу встречу?
Царство небесное Малышу. Я РЕВУ не могу ???у моей сестры сейчас по узи в 23 недели обнаружили у малыша порог сердца, она в панике. Дай Бог чтобы врачи ошиблись
Дай Бог чтобы врачи ошиблись, так бывает. Не расстраивайтесь раньше времени. Пороки разные бывают. У нас был самый страшный. А у вашей сестры у малыша даст Бог вообще порока нет.
Бедная Вы бедная, читаю и плачу, такой хороший малыш… Сил Вам все пережить, чтобы плохие воспоминания не терзали так, пусть останется только хорошее и светлое...
спасибо. Я стараюсь держаться как могу. Одно успокаивает, что мучения наших деток на этой земле окончились. Теперь они в лучшем мире. А мы будем помнить и любить их всегда. Светлая память всем нашим ангелочкам???.
Ириша, примите мои соболезнования. У Вас был такой красивый, удивительный сыночек. Когда будет плохо, обязательно пишите сюда, тут девочки поддержат. Моего сынулю тоже Артурчиком звали. Даже не знаю, почему это имя так в сердце запало, раньше никогда не думала, что сына так назову… Сил Вам. Крепко обнимаю.
Спасибо. Наши сыночки теперь вместе на небе. Наши Артурчики. Бедные деточки. Верю, что Там им хорошо, они играют и смеются. Это нам тут плохо без них. Желаю вам поскорее обрести своё счастье, и может наши сыночки вернуться к нам. Обнимаю вас.
Сладкий мальчик. Там ему хорошо. Это ужасно конечно признать но там нет боли. Мягких облачков а вам сил. Обнимаю вас
Спасибо дорогая. Царствие небесное нашим деточкам. Надеюсь они вернутся к нам. Здоровенькими.
Соболезную вам! Такой чудный малыш, улыбака! Мамина радость. Какие у вас воспоминания светлые о нём. Храните их в своём сердце! Вы с ним боролись всеми силами. Как жаль, что ничего уже не сделать… Но жить как-то надо. Сил вам!
Спасибо вам за тёплые слова. Это так важно знать что ты не один в этом страшном горе.
Мягких облаков Артурчику. А вы держитесь, ищите смысл в чем угодно и по чуть чуть, маленькими шажками. Живите за него и за себя. Он на всегда с вами! Обнимаю
Спасибо большое. Я стараюсь. Вышла на работу и потихоньку пытаюсь как-то жить дальше.
Мягких облачков вашему малышу. Да люди вокруг нас молчат и стараются не о чем не спрашивать, но так хочется поговорить. Ведь это же наш Малыш, мы его любили и нам есть что рассказать и поделится. Ведь до смерти наших малюток, мы получили много от них любви и воспоминаний.
Вы молодцы и врачи тоже, боролись до последнего. Когда нибудь мы встретимся вновь с нашими крохами и вырастим их.
Спасибо вам за поддержку. Читала вашу историю. Ваша девочка была такая славненькая, маленькое солнышко. Держитесь тоже милая.
Спасибо. Обнимаю вас ❤
Обнимаю Вас крепко крепко крепко… Вам еще тонны сил потребуются и реки слез, что бы переплакать перестрадать инаучиться жить… Здесь нас таких и правда много...
Спасибо за поддержку Ксюшенька?. Как это ужасно, что нас очень много. Сколько загубленных жизней???.
Всем нам хочеться, что бы наших детей не забывали. Не делали вид, будто их и не было. Говорите, выговаривайтесь. Если некому лично, выскажитесь тут нам. Это помогает
Спасибо?.
Очень хочется вас поддержать! Обнять. У вас замечательный сынок И очень красивый. Царствие небесное вашему Артурчику?
Спасибо вам большое за тёплые слова.
Соболезную вам очень… держитесь… хотя это просто слова наверное… потому что знаю какого это… каждый день собирать себя по кусочкам, чтобы жить ради родных...
Именно так, пытаешься жить потому что приходится, ради тех кому нужен. Спасибо и вы держитесь. Очень верю что нашим деткам Там хорошо. А иначе сойду с ума...
Я тоже самое себе говорю каждый день… и виню себя в том, что наверное я плохая Мама, раз мне не оставили мою доченьку со мной.
Нет, вы не плохая мама. Сколько пьяниц, гулящих и у них здоровые детки. А эти мамаши их бьют, не кормят, издеваются над ними. Почему у них так, а у нас нет наших деток? Не знаю. Справедливости нет и объяснения нет. В этом мире происходит такой ужас. Будем жить и ждать своих деток.
Сил даёт только мысль о том, что мы с ними все равно встретимся… и конечно же мысль о наших живых детях, которые нужны только мамам...
Спасибо вам за тёплые слова???. Мой малышок всегда в моём сердце. Но как же хочется чтоб он был живой здесь??????.
Очень красивый у вас малышочек!.. Держитесь, такая вот, к сожалению, короткая у него была жизнь, но уверена, что вы с семьей сделали все, что могли. Мягких облачков малышу!?
Спасибо?, мы пытались и очень старались. Но не получилось???.
Какой хороший малышочек (((( Сижу рыдаю (((( Ну вот почему так все происходит((( Сил вам.
Спасибо вам?