Принять.
Многие только и говорят о том, что надо принять ситуацию, смириться. Но как это сделать и что это значит — никто не говорит. Что значит смириться? Сказать себе что-то вроде того: «окей, Бог, мой ребёнок умер, значит так надо. Было и было, пойду жить дальше». Или как?
На днях у меня состоялась одна интересная встреча, которая дала много пищи для размышлений. Были и там слова про принять этот опыт, урок, ситуацию.
Я долго думала и разрешила себе не принимать. Да-да, именно так. Я разрешаю себе не принимать и не смиряться со смертью детей. Не знаю, в чем там задумка высших сил, но мне это кардинально не нравится ??♀️ да и вообще я бы сняла с них ответственность — мне все больше кажется, что за нами просто наблюдают, ни делая ни плохого, ни хорошего. Просто это жизнь. И она разная. Кому-то везёт, кому-то не очень, кому-то от слова «совсем».
Давно заметила, что даже среди таких мам ангелочков есть два лагеря и те мамы, которые провели со своими детьми долгое время в гематологии, онкологии, или других серьёзных отделениях, прошли реанимацию — практически никогда не находят утешения и принятия. Потому что когда ты месяцами, а то и годами видишь страдания своего самого любимого человечка, а ещё множества других маленьких человечков — верить в так называемую «божью волю» или «выбор души для определённого урока»-не очень получается и кроме злости эти рассуждения ничего не вызывают.
Так вот, когда я разрешила себе «не принимать» и «не смиряться», когда я перестала пытаться это сделать, тогда-то мне и стало легче. Я принимаю боль, не гоню её и не бегу от неё- она часть меня и навсегда будет в моей душе. Просто со временем, так или иначе, боль перестаёт заполнять все сердце, а находит себе укромный уголок и селится там.навсегда.
Но принять как данность — ну уж нет. Так не должно было быть. Поэтому я хочу и буду помогать другим деткам, что бы назло обстоятельствам и тем извергам, которые там наверху пишут такие судьбы и уроки — дети как можно больше выживали и выздоравливали.
Делайте добрые дела, девочки! Они даёт осознание того, что мы остались здесь не зря. Наши ангелы ушли, а мы остались… и нельзя просто прожигать эту жизнь…
Дари добро
Даша, Вы очень мудрая девушка, я Вами восхищаюсь. Вы замечательная мама, многим бы поучиться такой любви к своему ребенку. Ваша дочь все прекрасно понимала что происходит. Ведь маленькие детки, они очень умные! Они все знают лучше нас, только еще не говорят. Даша, Вы молодец что помогаете детишкам. Но! подумайте, если будет минутка, над тем, чтобы помочь еще одному ребенку, Вашему второму ребенку стать счастливым обладателем такой Мамы! Время бежит безумно быстро, и мы не вечные, очень важно будет его потратить на своего второго малыша.
Спасибо большое за добрые слова и поддержку! Конечно же, несмотря на все страхи и «тараканы» в голое я очень хочу ребёночка. Надеюсь, что в ближайшее время мы займёмся этим вопросом )))
Счастья Вам, большого пребольшого!
Да Дашуль ты права. Принять это не возможно но научится с этим жить можно. Вот именно у меня сейчас это и выходит я учусь с этим жить. Уже не плачу так часто иногда и то от грусти от того что жизнь поменялась не в мою пользу. Но я стараюсь это принять. Сейчас скорее всего у меня какое то спокойствие а те страшные дни реанимации я вспоминаю но уже не так часто не хочу лишний раз терзать себе душу. Сегодня мне впервые за долгое время приснилась моя доченька. И я была счастлива что хотя бы во сне я смогла её обнять. Проснувшись поняла что мне спокойно сейчас ведь она всегда со мной в моем сердце и моей памяти.
Мне до спокойствия ещё очень далеко, скорее я каждый новый день живу и иду вперёд вопреки всему .
Я тоже не могу понять какой смысл всего произошедшего? Перестала верить в Бога, особенно когда вижу нерадивых матерей и несчастных детей. Стала более озлобленной и малоэмоциональной. Наоборот не хочу ни кому помогать.
Для меня стать озлобленной — большой страх. Я не хочу потерять себя и обозлится на весь мир. Я не испытываю безудержной любви к людям и хорошо, очень хорошо в них разбираюсь. Ненавижу нудных, озлобленных, обиженных жизнью людей. Я много с ними сталкиваюсь, с людьми, на протяжении всей своей жизни и чем дольше я живу, тем меньше люблю человечество в целом. Жизнь несправедлива, но я не хочу становится одной из этих «обиженных телок» и вам советую стремится к свету ☀️?
Мыслишь правильно в плане нельзя прожигать жизнь и важно помогать другим. Правильно говоришь об уголке боли в сердце, котрый навсегда там. И болеть будет. Ведь так и с любым расставанием. Например, с несложившейся любовью. Хоть это, конечно, и несравнимые вещи с потерей дитя, но любое расставание — это маленькая смерть, как в песне поется… Так вот, расставание и не сложившиеся отношения с любовью тоже отложились в сердце больным кусочком. И болит там всегда. Иногда больше, иногда меньше. А тронешь вспомнишь, так совсем как рана ноет… Про принятие или непринятие ситуации… Так скажу: каждому что по силам. Кому-то по силам протест и борьба. Кому-то филлсофские размышления. Ты держись как можешь! Выживай как можешь! Учись жить в ином качестве. Как на другой планете, что ли… где воздух другой, где много чужих вокруг. Надо ж как-то привыкать. Пусть поскорее мир поселится в твою душу.
Мне нравится твой вывод, Дашенька! Мы остались для добра. И будем стараться жить так, чтобы они нами гордились! Это очень правильно.
Хотя, семеро признаться, иногда я думаю: почему я должна кого-то спасать, когда не смогла спасти своего ребёнка? Но это плохие мысли и я стараюсь их гнать и верить, что Василиса, наоборот, настоящий ангел и радуется, когда другие детки выздоравливают
Дашенька, многие пишут, что не представляют, как больно мне, а я с ужасом думаю, как тебе было больно каждую минутку, день за днем. Видеть, что твоя кровиночка в больнице, смотреть в ее глазки… надеяться, молиться, плакать ночами, а к дочке только с улыбкой… Слезы из глаз… Детки не должны болеть!!! Я хочу, что бы моя девочка гордилась мной… Василиса тоже будет гордится тобой, я уверена. Да, наши ангелы ушли, а мы зачем то остались. Обнимаю тебя.
Да, это правда. У каждого свой ужас… моя ещё такая маленькая была, совсем крошка. Уже с привязанностями и пониманием… но ещё совсем малёхонькая для того, что бы что-то понять… как бы мне хотелось быть с ней рядом… ненавижу эти прядки реанимационные… малявочка моя ...(
Мягких им облачков и счастья в той жизни☀️
Что бы понять, что мы ее не бросили и не оставили там..
Что мы остались не зря, наши ангелы ушли, а мы остались. И нельзя просто прожигать эту жизнь..