Моя история потери

Меня зовут Катя, 30 лет, я потеряла свою единственную долгожданную доченьку во время родов 5,5 месяцев назад. Через 7 дней после случившегося был новый год. А ещё через 4 дня ( 4 и 5 января) наши с мужем юбилеи, по 30 лет. Мы с мужем почти 12 лет вместе, 24 июня будет( к этому числу я ещё вернусь). А поженились тоже 24, только сентября. Сначала учились, потом искали себя, в итоге спустя 11 лет, решили, что пора! Мы давно хотели деток, но сначала думали, что нужно стать на ноги, найти злрошую работу, купить своё жилье, и делать малышей, чтобы они ни в чем не нуждались. Это был принципиальный момент, так как я опиралась на свое детство. Вобщем прошли обследование, беременеть разрешили, и у нас быстро получилось. Беременность проходила великолепно! Я работала до последнего. Я фотограф, снимаю свадьбы, и за 1 месяц до родов я снимала свадьбу, и еще несколько фотосессий за 2-3 недели до родов. Во время беременности беспокоил только иногда тонус, и то он проходил сразу, как я расслабляла живот или ложилась на бок. Я долго ничего не покупала, осень боялась всю беременность не знаю чего. Просто иногда всплывали мысли «а вдруг что-то случится». В итоге за месяц до пдр я решила что хватит думать о плохом, рисовала в голове картинки, как мы будем гулять с нашей доченькой. Я купила ей самые хорошие крема, кучу красивой одежды, заказала бортики в кроватку в другом городе, куда мы потом ездили все забирать… но в голове часто мелькала мысль, что может что-то произойти. И эти мысли я не могла контролировать. Например срезая бирки с бодиков, у меня промелькнула мысль «а если они не пригодятся, как же я их без бирок продам кому-то»? Я становилась в ступор, когда осознавала о чем я сейчас думала, мне становилось безумно страшно, будто сердце останавливалось. Что за бред приходил в голову? Будто это не я, а что-то в моей голове, второй человек. Мне было так страшно. Помню со злости тогда все бирки поотрезала в тот же миг, распаковала все крема, все бутылочки, всё всё всё! Будто это гарантия, что с доченькой будет всё хорошо. Представляла как буду катать ее в этой красивой колясочке, а когда смотрела на мамочек на улице, думала неужели я тоже так буду ходить? Так не верилось😞 ( Хотела ещё у вас спросить, вам тоже не верилось, что скоро вы будете с детками? Вель это что-то новенькое, не представляешь малыша, когда это первнец) Но доченька подбадривала меня пиночками) На узи в 30 недель она сидела на попе, и я была счастлива, так как я всегда хотела кесарево. У моей мамы были затяжные роды, когда она рожала моего братика, и они оба чуть не погибли. Я всегда хотела кс. Когда я училась в школе, у моего одноклассника умерла мама во время родов, и тогда я сказала что вообще боюсь рожать, когда вырасту! Вобщем вернусь к себе. К 37 неделям моя куколка перевернулась вниз головкой, я пообщалась с подружками, которые рожали в тот же год у моего же доктора, рожали сами, отлично! И я решила что для доченьки будет важно пройти естественный родовой путь. Я забила на все свои страхи и решила что для моего ребенка так будет лучше! У меня ещё как назло не было ни одного показания к кс. Мой муж и мама уговаривали меня на кесарево, не знаю почему, им казалось что так лучше. Но я не послушала их, не прислушалась, а сейчас сижу и плачу… вобщем пдр 26 декабря. 22 я еду на осмотр, доктор говорит что всё глухо и скорее всего я буду рожать уже в январе, на 41й неделе. Я мечтала родить 24 числа, это день наш с мужем, число начала отношений, число свадьбы! 24… даже номера на машине 024. И вот в 4.30 утра 24 декабря у меня отходят воды. Сказать что я была счастлива-ничего не сказать. Это был знак для меня, что всё будет отлично. Поехала в больницу, капельница, слабое раскрытие, пролежала до 5 вечера, 4 раза подкалывали эпидуралку, за это время возле меня родили две девочки, а я всё лежала. Забегая вперёд, скажу, у жены моего доктора в этот день был день рождения, 24 числа, и ему бы сделать мне кс, так сказать отстреляться и ехать домой, но нет! Он делал всё как надо! Мы ждали раскрытия. Вот наконец шейка полностью раскрылась, потуги, не выходит. Меня сажают на утку, посидела немного, снова ложусь и тужусь. Ждем еще пол часа, время около 18.00, снова утка, головка не до конца опустилась, ложусь, начинаю тужиться, устала, говорю доктору «может кс»?, он сказал что лежу еще 15 минут и если ничего не движется, то идём! Проходит 15 минут, ктг на животе, тужусь, устала, говорю может кс, он говорит «дада, мы идем на кс». Как оказалось потом, на ктг во время крайней потуги начинает снижаться пульс. Сразу ведут на экс, но… малышка рождается неживой, но я этого еще не знала. Не услышав её плач, я сразу всё поняла, меня охватил такой же ступор, как когда я отрезала бирки на бодиках, я поняла что произошло то, чего я так боялась. Хотя мне ещё ничего не сказали, но я поняла. Лежу, меня шьют, я ничего не спрашиваю. Просто так печет в груди, что хотелось умереть прямо на том столе, пекло так, будто сердце обливают кипятком, я тогда ощутила и душевную и физическую боль в сердце, такое я чувствовала впервые в жизни. Надеюсь и в последний раз. Меня отвезли в послеоперационную палату, пришёл доктор. Честно, я ждала чуда, ждала что он скажет что-то хорошее, но нет. Оказалось была короткая пуповина, 31 см, которая надорвалась в месте крепления плаценты, во время потуги, немного отслоилась плацента. Меня отвезли в палату, на кровати висел номер 24. Причем на всех кроватях было написано маркером, например палата 10, кровать 1 ( п 10, к 1), а на моей висел пластмассовый номерок, которые дают в гардеробах, с номером 24. Я хотела сдохнуть прямо там. Доченька должна была родиться в наше число, 24 декабря, так и случилось, только она теперь наш ангел. Когда муж забирал меня из роддома, я села в машину, он завёл её, и на панели что-то пикнуло, я смотрю-пробег 24 000. Скоро будет 6 месяцев, как её нет с нами, а я по прежнему будто умираю. 6 месяцев ей будет 24 июня, когда у нас с мужем будет 12 лет вместе.