24 мая, 5.30 утра. Перинатальный центр Дзержинска. Встаю. Беру вещи, делаю всякие подготовительные дела. Приходит санитарка. Ведёт меня в родовое. Какими-то коридорами в другой корпус, потому что именно сегодня основное родовое закрыто на мойку. Выходим из лифта, стоит ТОЛЬКОЧТО РОДИВШАЯ ДЕВУШКА и выглядит так, буд-то она не рожала только что, а вышла прогуляться! Думаю, ну ок. Значит не все так страшно )
7 утра, заканчивает дежурство как раз моя врач из патологии. Смеётся, говорит ночью меня ждала. Но Васька сидит настырно, сама выходить не собирается. Хотя пора бы, вон какие щеки наела. На УЗИ видели )
Ну, поторопили нашу крошку. Схватки. Все идёт как надо!
За окном жара, солнце яркое-яркое, градусов 30, наверное.
Соседка кричать почти сразу начала. Взрослая. Из области, рожает второго. Говорю ей: ну что ты кричишь-то, дыши. Сама вспоминаю курсы, хожу, дышу. Вспоминаю слова Мурадяна; на роды как на праздник! Думаю нормальный такой праздник в нетканной сорочке ))Ещё успеваю писать смс ки. Какое-то время. Ну а потом тоже начинаю орать, че делать-то ещё.
Часов в 12 спрашиваю акушерку сколько по ее мнению мне тут ещё страдать? Говорит часа в 4 родишь. Думаю, ок. Четыре часа ещё «грузовик меня туда-сюда попереезжает и все норм будет». В итоге в 14.15 кладут мне мое солнышко на живот, а она такая волосатая и с щеками. И такая красивая. Самая красивая на свете. Думаю ни фига себе, ещё 15 минут назад был живот и не живота. Теперь есть человек. Самый маленький, но самый главный. 4 кг и 56 см. Говорю, ну здрасте, все вещи малы )) так начался самый счастливый год моей жизни.
——
Какая Боль, что нам так мало было отмерено времени. Какая Боль, что твой годик ты встретила в реанимации. Тебе капали спасительное лекарство. Ровно в день рождения, ровно через год в 24 мая 2017 в 14.15. Я думала это знак. Думала, теперь все точно наладится. Но нет никаких знаков. Нет. Есть только сегодня и сейчас. Сегодня хорошо, а завтра может наступить ад. Или сегодня ад, а завтра вновь восходит солнце и Радуга.
Какое счастье, что ты у меня была.
С днём рождения, мой ангел. Будь счастлива там, над облаками.
Я люблю тебя и буду любить всегда. навсегда самый счастливый день в моей жизни.навсегда наш праздник, пусть теперь и со слезами
Господи, как вы это все написали… Плачу (( у вас замечательная малышка, и она есть и всегда будет
Даша, столько боли в твоих постах. Я возвращаюсь каждый раз в 2015-й, в осень… хочется тебя поддержать, но как -не знаю. Старайся родить, и тогда, хоть горе твое никуда не денется, и ты будешь так же плакать о первой дочке, но вместе с тем появится счастье. И так и будут они соседями, а это уже в сто раз легче, чем жить с одним горем
Я хочу и в тоже время нет. Потому что не могу отпустить прошлое. Мне просто хочется все вернуть.
А ещё чувство вины. Не знаю, имею ли я права впустит в свою жизнь счастье
Ты себя не торопи, если пока не отпускается.я только сейчас что-то похожее на "отпустить"стала чувствовать.до этого вообше не понимала, как это. А право на счастье… все его имеют, и только ты решаешь, позволить себе это или нет. Всему свое время, ты захочешь снлва быть счастливой, как бы дико это не звучало.сил тебе
Такой радостный рассказ… и такой ужасный финал.Не знаю что сказать… Просто обнимаю, держитесь.Светлая память малышке
Да… именно таким и был этот год ...11 месяцев счастья, 1,5 месяца боли, страха и надежды… и почти целый год боли, скорби и темноты...
Понимаю… С этим и дальше жить. Всю жизнь (((
Даша, плачу вместе с вами. 1 июня моему мальчику было бы 2 года. Поздравляю вашего ангелочка с рождением. Помните ее всегда такой беззаботной и такой хорошенькой девочкой.
А у нас 7 июня будет год, как ее нет....
Спасибо вам! И я вас обнимаю! ❤️??
Даша, слов нет, просто слезы. Обнимаю тебя… держись.
Спасибо милая ?❤️
Дашунь, разделяю с тобой твою скорбь и поздравляб тебя с двухлетием твоей девочки. Очень жаль, что она сейчас не с тобой. Не хочу ничего писать про поцелуи и объятия, которых нет… Ты держись! Пусть сердечко твое все меньше и меньше рвется от боли. Обнимаю тебя крепко
Спасибо ❤️
С днем рождения вас? маленькая заинька) как же жалко крошку, какая же она была бы счастливая с вами...
Спасибо, Ириш!❤️
Все так...
С земным днем рождения Василису
С земным днём рождения сладкую девочку! Люблю заочно, обнимаю солнышко. Смотрю на тебя и на вас вместе и не верю, что вы в параллельноых мирах. У меня стойкое ощущение что рядом, что выйду с коляской и встречу вас. И самое ужасное что ничем не помочь вам. Мысленно обнимаю, Васенька ваш ангел хранитель навечно.
Вчера тоже об этом думала, что сейчас общаюсь с такими мамами, как я, смотрю фотки деток постоянно и не верится, что их нет… все это до конца в голове не укладывается… но, порой кажется, что именно это неполное осознание ужаса, и даёт шанс жить дальше ...
Спасибо за поздравления моей девочке
Даша а действительно напишите книгу. Пишите вы просто замечательно. Может вам легче будет. У вас талант .
С земным днём рождения малышки! Теперь это ваш день памяти… светлый день…
Я очень постаралась сегодня, что бы этот день был светлым… купили новых игрушек на могилку, выпустили шарики в небо и попили ее любимый, сваренный бабушкой, компот из сухофруктов. Все как во сне… бывает резкое осознание находит, что все это правда...
Поздравляю с рождением дочки!?Как бы там ни было, но это один из самых чудесных дней в твоей жизни: таким он пусть и будет! Ведь в этот день ты стала мамочкой чудесной девочки, которая хоть и не долго, но делала твою жизнь счастливой и наполненной. Сохрани этот день светлым в своей жизни. А то что случилось через год — это уже другая дата, со своими чувствами и переживаниями. А в этот день обязательно шарики, тортик и подарки другим деткам в память о твоей крошке: у ребенка должен быть праздник, даже если дочка сейчас не рядом.?
И примите мои соболезнования. Знаю, что слов правильных нет. Знаю, что боль никуда не денется. Но она наверняка хочет чтобы вы были счастливой! Ради неё!
Знаешь, я часто успокаиваю себя тем что лучшие всегда уходят первыми… Ведь если посмотреть правде в глаза- жизнь это далеко не сахар и не мёд, а страдания, об этом вам любой буддист скажет. Христиане считают что жизнь это череда моментов страдания и счастья, но и те и те считаются испытаниями… Нас всех рожали для счастья, но никто из нас искренне не счастлив всю жизнь. Может сейчас Васеньке намного лучше, может именно этого опыта не хватало, чтобы пойти дальше, на новый этап. Я не знаю во что я верю, но не верю что мы пропадаем навсегда вместе со смертью тела… Я верю, что Васеньке сейчас хорошо, лучше чем было и боли нет. Ваша красавица знает что вы ее всегда будите любить.
Сил вам, любви и ещё много много радости! Дочка порадуется за вас, пусть и в «другой» недосягаемой для нас форме...
Я согласна с тем, что часто болело серьезно и уходят рано правда какие-то необычные детки. Не всегда, но часто они или очень красивые, или интересные какие-то, или умные, мудрые по взрослому… может быть они действительно посланы нам для чего то на землю… не знаю… так бы хотелось. Что бы моя девочка была обычной малышкой и посла рядом со мной...
Я прекрасно понимаю как сильно хотелось бы, чтобы она была самой обыкновенной, и прожила обыкновенную жизнь с вами… Но, к сожалению, не нам решать какими нам быть. Я даже представить не могу вашу боль, у меня все проще было что ли… Если можно так сказать… Мои ангелочки до родов не дотянули, двойня- это всегда сложная беременность… И разные бредовые мысли были, из серии: ну почему получаются близнецы, вот если бы яйцеклетка не поделилась и развивалась как один человек, то я могла бы выносить. Бред конечно. И не всем нам дано быть обычными, не мы выбираем свой срок. Я в своё время пережила клиническую смерть и два месяца комы. Говорили чтоб меня отключали… говорили нет шансов. Родные не согласились. Я очнулась, и даже не осталась овощем и парализованной. Говорят, везение неземное. Говорят это чудо и больше никак объяснить нельзя. Говорят, я супер особенная. Но, честно, мне больно жить каждую минуту в прямом смысле слова. Мне больно делать вдох и выдох. Иногда боль приглушается, а иногда прям невыносимо. Не хотела бы я этой особенности. И под сомнение ставлю тот факт, что это везение… жить с этой болью всю жизнь. Иногда, в самые сложные моменты жизни, даже бывают мысли что лучше бы меня отключили… Но не мы выбираем свой срок и кому из нас быть «избранным». Как правило, быть избранным- значит быть глубоко несчастным человеком. А вам я искренне желаю счастья. Влюбилась в вашу малышку. Она точно была особенной, счастье что она была с вами. Сил вам, не корите себя. Вы Мама чудесного ребёнка.
Спасибо за вашу историю. Вы сейчас беременны? Желаю вам лёгких родов в срок, пусть малыш растёт и радует своих родителей и братика! Спасибо огромное за сочувствие ❤️
Спасибо за добрые пожелания! Да, сейчас беременна. Сыну только сегодня сказала, когда он в очередной раз заметил, что я странно толстею только в области живота. Боялась рано говорить, чтоб не разочаровывать, мало ли, теперь боязнь какая-то, а он давно хочет брата или хоть сестру на худой конец… :) Мягких облачков Василисе, знаю что боль не уйдёт, но со временем вы научитесь снова быть счастливой, честно. Слов правильных конечно нет. Просто примите мою искреннюю поддержку и пожелание благополучия!
Как все правильно и интересно Вы написали. Я аж расплакалась… Дай Бог Вам сил жить и радоваться и благодарить свою судьбу за все. За все, что она Вам посылает. Если позволите, постучусь в друзья
Девочки, милые!!! Все вам большое материнское спасибо!!! Спасибо за ваше сочувствие, за ваши тёплые слова, за вашу любовь! Пожалуйста, будьте все всегда счастливы !!!
Васюнечка, солнышко маленькое, с днём рождения милая, пусть на самом пушистом облачке ты будешь самая здоровая, самая счастливая! Смотришь на нас с небес, и даришь улыбочки своей мамочке и папочке! ????
Спасибо, Ириш ❤️