Моя грустная история.. Или.. 2 жизни одного человека (Часть 5)

А дальше… А дальше началась моя новая жизнь, полная слез, разочарований, грусти и тоски........

2 часа меня таскали по всем аппаратам КТГ в попытке найти сердечко моей девочки… Но оно не стучало. Сказали рожать самой. Всё как во сне… в 6-00 я родила мою долгожданную девочку весом 3580, 54 см. Она была мертва... Там мне сразу сказали, что была она мертва уже ни один день, а шевеления которые я ощущала последние дни — это матка приходила в тонус!..  Если с первым ребенком я отчетливо помнила лет 5 ту самую боль от родов, то с дочкой я через неделю уже ее не помнила. Душевная боль сильнее… Сначала я боялась посмотреть на нее. Но потом я подумала, что это же моя дочь! Моя долгожданная дочь! И если я не увижу и не посмотрю на нее, то буду всю жизнь себя винить! И я повернулась к ней! Она лежала в метре от меня на столике. Такая красивая!!! Как в моих мечтах! Только не живая...  Черненькая, большущие глаза, пухленькие губки бантиком, как у уточки. Она очень была похожа на своего братика, только более женственные черты лица. Я лежала смотрела на нее и плакала. А у нее были нахмуренные брови. До сих пор думаю, что она как-будто обижается на меня… ((( А потом ее унесли..

В роддоме я лежала 4 дня. Это ад на земле! Я ревела, я выла как волк… Мой мир рухнул! Весь этаж мамочки с детьми, плачут детки, а ты лежишь одна и не понимаешь, почему именно с тобой это всё сейчас происходит. А главное почему??? За что??? Почему Бог отвернулся от меня?? Ведь он всегда был рядом! Всегда помогал мне и делал меня счастливой?!.. Вопросов много… А точных ответов нет ни на один из них.. 

Как пережил это мой муж — мне даже страшно представить! Он ждал ее не меньше чем я!.. Он плакал как маленький мальчик… Патологоанатом сказал маме и мужу сразу, что она была мертва дня 3! Еще бы чуть — чуть и пришлось бы спасть меня. Могла бы начаться интоксикация организма.  Вопроса о том, забирать ли ее хоронить — даже не стояло! Мы хоронили! Я не представляю другого! Ведь это полноценный человечек, наша дочка. Всё организовали моя мама, муж и свекровь. На похоронах были все самые близкие родственники. Я была в роддоме… Но я просила мужа сделать мне фото дочки. Он сделал. Оно теперь всегда со мной. И может кто-то будет меня осуждать за это, считать ненормальной, мне на это всё равно.  Мне так легче. Я смотрю на нее, какая она у меня была красавица, моя несбывшаяся мечта... 

Это очень тяжело!  Терять детей — это очень тяжело! Я самому злейшему врагу этого никогда не пожелаю!!! НИКОГДА!...

Мне туго перетягивали груди и давали таблетки подавляющие лактацию, но на 5 день у меня всё-равно прибыло молоко! Его было ужасно много! Только покормить было некого… Груди были как камни. Мы с мамой вдвоем сидели сцеживали. Дальше пила более сильные таблетки. . 

Приехав домой, кроватки уже не было… Ее убрал муж. Но были все остальные вещи, видя которые я ни то что ревела, я выла!!!!.. Всё это тяжело… Не могла никого видеть, кроме очень ограниченного круга людей… Не могла даже зайти в магазин… Тот кто пережил такую потерю — меня поймет. Тот кто через это не проходил (И СЛАВА БОГУ!) — даже не сможет представить. 

Через месяц мы забрали заключение с морга.  Патологоанатом сказал, что вся причина в плаценте.  Ребенок без патологий. В заключение написано: «Хроническая декомпенсированная фетоплацентарная недостаточность». Моя врач не понимает что произошло. Говорит мне: ну ведь у тебя всё было хорошо! ...

Я понимаю, что нужно жить! Жить ради сына, мужа, мамы! Я ведь их очень сильно люблю!!!!!! 

Моя новая жизнь совсем не похожу на ту прошлую. В моей голове поменялось оооочень многое! Прошло ровно 2 месяца как я родила и потеряла мою девочку. Сейчас я плачу реже. Ни каждый день. Иногда, я могу сдержать слезы. Но иногда всё-равно случаются истерики… Сегодня поехав на кладбище, с нами была еще моя племянница. И она спросила: А куда цветы? Кому цветы? На что сынок ей сказал: это мы Милане цветы везем, нашей малышке. Она умерла. А мама теперь каждый день плачет… Слезы покатились по моим щекам… Мне в какой-то степени стыдно перед сыном, что ему приходится видеть меня такой. И я стараюсь не плакать при нем. Но не всегда это получается, да и он уже взрослый мальчик, который всё понимает. Хоть ему и всего 5 лет.

Через 2 недели после родов мы с мужем обратились в частную клинику «Мать и дитя». Теперь мы наблюдаемся там. Сдали пока кучу анализов. Ждем результаты. Я лечу зубы. Моя жизнь превратилась в бесконечные походы по больницам и врачам… И когда врач даст добро, мы будем планировать ребенка!

Но тоска по моей Миланочки наверное навсегда. И я понимаю, что моя жизнь больше никогда не будет такой как раньше...

Прости меня, моя любимая!!! Прости что не сберегла тебя! Я тебя очень люблю! И буду любить всегда! Ты навсегда в моем сердце, доченька!!! ❤