Вот...9 полгода будет.и ничего не меняется.от слова вообще.вставать не хочется.не получается.еле дохожу до туалета.вес с 60 упал до 38 кг.ничего не хочется.а ее одноклассники вовсю готовятся к выпускому.все.кроме нее.платье так и не выбрали.полгода как во сне.часто посещают мысли что это сон.но как из него вырваться и проснуться из этого ада наконец.психологи психиатры наконец оставили меня в покое ибо поняли что их трындеж уколы таблетки капельницы нифига не помогают....
Расскажите о своей девочке, какой ое была?
Ирочка, прочитала Ваш пост только сегодня. Я сама в этой группе недавно. Понимаю Вас, Вашу боль. Эта трагедия, которая останется с нами. Моей доченьки нет со мной 3 месяца. Я не хотела просыпаться по утрам. Желание выть и лезть на стенки. Моя Бусинка любила жить. И я буду жить и для нее тоже, ради ее памяти. Она выпала из окна… Вожу в школу младшую дочь, каждый день вижу одноклассников моей девочки. Очень тяжело, особенно первое время. Тоже пила лекарства, ходила к психологу. Общалась с друзьями доченьки, вспоминали хорошие, веселые моменты.
Почувствуйте любовь у себя в сердце. Вспомните как Вам было вместе. Сохраните это ощущение радости. Пусть оно согревает Вас в тяжелые моменты. Закройте глаза, представьте Вашу девочку… Что она Вам говорит? Одобряет Ваше состояние? Как ей хотелось, что бы Вы жили дальше? Любила ли она своего отца, брата?
Это безумно тяжело. Каждый шаг делаешь через силу. Запихиваешь в себя ложку еды только когда тошнит от голода. На вопрос «почему????» увы, ответа нет. Держитесь. Сил Вам.
Очень хочется, что бы Вы мне ответили.
Мне очень жаль вашего СЫНА
Ира, я тебе уже ни раз писала, все тоже, что написали выше. Сейчас просто хочу сказать, что так реально до психушки недалёко. Перестань жалеть себя, будь сильной. Болит у всех сильно. Найди занятие, работу в конце концов. Так можно по настоящему свихнуться и чего в этом хорошего?!
Блин какие тут все сильные! я просто в шоке. Женщина умирает заживо, а вы учите.Совсем хотите добить человека? да она встала бы уже сто раз, но не может видимо сама.Понимаю каждое слово(и боль чувствую и нежелание жить.И никак сейчас не может мозг думать о сыне; муже.А они да святые, надо тащить и спасать человека.А на счет не хочет, вот врачи так не считают, иногда желания не достаточно.
Никто никого не добивает и иногда надо послушать других людей, даже может жесткую, по вашему мнению, позицию, рчтобы собраться. Ни одно материнское сердце не выдержит той боли, которая признает тебя после смерти твоего малыша. Но одно дело, когда человек хочет и не может подняться, а другое дело, когда человек ищет выход из ситуации только через смерть.
Мне безумно жаль автора и страшен тот ад, через который она сама себя тащит. И в моей жизни мои ситуации, другие и не такие как у автора, по своему тяжелые, и первое время сама жить не хотела и был и только мысли — лучше бы это была я, а не наша девочка. Сейчас учусь приходить в себя, потому что я не хочу так жить, и прошу родным меня поддерживать и чтобы всегда рядом был кто-то, иначе слезы и истерики. И меня оставляют иногда со старшей дочерью, потому что заботы о ребенке не дают времени думать. Поэтому вы тоже не реагируйте так. Тут пишут комментарии все, кто знает что такое потеря, и в большинстве своем все пытаются преодолеть свое горе.
Такое ощущение, что у вас никогда не было потери. Раз женщина тут пишет, значит она ещё жива и хочет помощи от таких как она, а не от ваших психологов, которые незнают эту боль. Потому что кто то, все таки сможет своим постом вывести её из этого состояния. Муж опустил руки, сын ещё слишком маленький, чтобы понять маму и как то ей помочь. Мы все её прекрасно понимаем, но у неё есть маленький сын, который нуждается в её любви, ради которого стоит ей пытаться жить, он уже есть в её жизни, давно, и мы не понимаем, почему у неё к нему нет материнских чуств.
Про психологов я вообще не говорила.А как вы можете её понять? Вы же не она! вот я об этом и говорю. А поддержка, близкие хорошо что у вас она есть.Просто больно читать эгоистка, Почему не хочет ради сын? женщине нужно помочь. Это мое мнение и ругаться точно не буду.Мне здесь многие помогали, но не упреками, А именно словами поддержки.
Ирочка, у меня пошел третий год как я потеряла сына в аварии. Ему было шесть с половиной лет. Он совершенно необыкновенный добрый нежный умный талантливый замечательный мальчик! И это я вела его за руку через эту проклятую дорогу. И так сложилось, что я не увидела это кошмар, который наехал на нас. И так случилось, что я осталась жить… а он — нет. Не помню, писала ли я тебе что-нибудь уже… Извини, если повторяюсь. Первые месяцы помню плохо. АД. Мысль о старших детях тоже помогала слабо. Я пыталась что-то делать, но совсем на автомате. Чувства как будто исчезли все. Ничего, кроме боли, ужаса и тоски.
Постепенно выбираюсь наверх. Мне помогает постараться сделать хоть что-то хорошее хоть кому-то. Я так мысленно молюсь о нём и прошу прощения. Недавно встретила одинокую бабульку из соседнего подъезда, у нее когда-то умер 30-летний сын от воспаления лёгких, сейчас ей 80, ноги больные, а она на 5 этаже живет без лифта. Хочу помогаю по мере сил. Она благодарит, а я говорю, что она мне нужна больше, чем я ей. Всегда полегче становится, как что-то сделаешь. С детьми сейчас получше, проблески чувств уже бывают. Они меня прощают и понимают, хорошие мои, за что я им безмерно благодарна. Еще состою волонтером в паре благотворительных фондов. Много общаюсь с подругами и родными. Люди и их доброе отношение спасает!!! Хотя «качели» остались, конечно. И Боль — всё та же со мной навсегда. Но я уже стараюсь принимать ее как часть своей жизни и судьбы и преобразовывать в какие-то пусть маленькое, но добро. Нашла в этом для себя смысл.
Сил тебе, Ирочка, не сдавайся. Живи ради памяти своей замечательной девочки. Я вот пару дней назад еще цветочков разных на могилке насажала, стало потеплее на душе. Муж мой книгу о сыне написал, я ее оформлять ему помогала. Постарайся найти, за что зацепиться. Ира, Ирочка, милая, ищи хорошее! Чрез силу ищи, что ты можешь сделать! А, вспомнила, я еще первые месяцы вязала салфетку разноцветную — такую же, какой сына накрыла в гробике… Вторую, которой должны укрыть потом меня, чтобы был знак какой-то… Может, ерунда, но она мне помогла. А потом я вышивала флаг с надписью «КРАШЕНО» — так мой сыночек называл свою выдуманную страну, где очень красиво и всё ярко раскрашено, и где нет смерти… И куда он обещал забрать бабушек и просил их ничего не бояться… Этот флаг теперь у нас на могилке стоит, яркий, оранжевый с большими разноцветными буквами. И я представляю, что он бы обрадовался бы такому.
Ирочка, прости если ерунду наговорила, так хочется поддержать, не знаю как. У каждого свою боль и свой путь. Но ты просто помни, ты не одна. Ужаса и несправедливости, к сожалению, много, и все это — часть жизни. Я просто думаю, что истина — она больше того, чем мы способны понять. И просто пытаюсь жить через боль. Ира, милая, обнимаю. Сил тебе. Старайся кушать. Не сдавайся. И прости, не хотела обидеть ничем.
??
Я плачу ?вы очень умная, мудрая и сильная женщина! ❤️
Спасибо, Дашенька! Как бы нам всем только хотелось быть не сильными, не мудрыми… А просто мамами наших живых любимых деток! Просто быть рядом. Всегда. Это все от безысходности. Я безмерно благодарна всем, кто не осуждает, а понимает и поддерживает.
Я тоже всегда так говорю про мудрость и силу и про ребёнка рядом..?но что делать, нужно быть сильными, жить с этой белью вопреки!
Вы большая молодец! Тоже поняла, что помощь кому-то оч помогает жить дальше! В 2018 м ушел наш младший сынок Сенечка от вируса… 2 года прошло все как на качелях… но надо жить дальше!
Ира, Вы сами загоняете себя в угол. У вас есть СЫН и ему тоже тяжело, он потерял не только сестренку, но и маму! Разве так должно быть! У меня умер сынок и больше нет деток, но мы продолжаем жить, хоть и очень больно. А у вас вырастет сынок, будут внуки, одумайтесь!
Вы знаете терять тяжело, а терять детей невыносимо. Неважно на каком сроке или в каком возрасте! Это твоя кровь и плоть, твоя козявочка, твое маленькое сокровище, которое растет в тебе все 9 месяцев, а потом еще всю твою жизнь. Несправедливо когда умирают дети раньше их родителей — ы 8 недель, 40 недель Или 2 года, или даже в 14 лет. Это всегда больно и несправедливо. У меня у знакомой дочь умерла после прививки в 13 лет, сейчас ей было бы 29. И вы знаете это единственный ребенок был И больше Бог не дал детей. И она живет, она смирилась и продолжает жить.
У вас есть СЫН! У вас есть МУЖ, РОДНЫЕ И Близкие люди. А вы зациклились на себе одной и не думаете о том, как тяжело отцу потерять дочь или брату сестру. Вам абсолютно плевать на их жизнь и чувства.
Всегда проще сидеть и жалеть себя, чем научиться жить заново, каждый день работая над собой и преодолевая сложности И боль. И вы вот так одна сидите не потому что вы никому не нужны, а потому что вам никто не нужен. Это ваше желание закрыться от всех и пока вы сами не захотите выйти из этого состояния, вы так и будете сидеть одна в этом океане слез, боли и безразличия. И я сильно сомневаюсь, что ваша дочь хотела бы видеть вас такой слабой и несобранной. Никто не знает сколько и кому суждено жить, и прожить надо свою жизнь так чтобы не было стыдно за зря потраченный день.
А это значит что вам надо собраться и заняться вашим сыном! Ради него, ради себя, и ради вашей дочери.
От мужа и сына я переехала.остальные близкие на том свете уже
Ну и что, что вы переехали? Общение никто не отменял! Если вы сами захотите наладить контакт с ними, я не думаю, что они вас отвергнут. А вот если вы и дальше будете замыкаться в себе и думать только о том какая вы бедная и несчастная, тем дальше расстояние между вами будет. Что останется после нас всех? Только то, что мы делали при жизни...
Вы сами гробите свою жизнь. Вам никто не поможет до тех пор, пока вы сами этого не захотите. И вы хотите обижайтесь на меня, хотите — нет, но как можно добровольно после смерти одного ребенка отказаться от другого я не понимаю в принципе.
Еще напали! да не может она думать не о ком сейчас! ее надо спасать и как можно быстрее.Психика у всех разная, хватит всех под одну гребенку… Женщине нужна помощь и мне кажется это врач психиатр. Сама была такая и писали мне такие сильные как вы!
А что за прививка, не подскажете?
Я ни на кого не нападала. Ситуации и в самом деле разные. Но девушка писала, что наконец-то от нее отстали все врачи, поэтому и говорю про то, что человек сам не готов к изменениям в своей жизни и изменить настрой. А при таких исходных уже только насильно в психушку что ли отправлять?! Тоже не вариант. Пока она сама не захочет, чтобы ей помогли преодолеть ситуацию, изменить что-то будет сложно.
В школе ввели карантин по краснухе, а девочке без ведома родителей сделали прививку от краснухи. Как оказалось позже, она ее уже заболела и вдогонку ввели еще. В итоге девочка впала в кому, развился вирусный менингит и не выходя из комы, она умерла.
Понятно(( Кошмар конечно с этими прививками, я почему то уверена, что они повлияли на развитие болезни моего сына, хотя прямой взаимосвязи конечно не установлено..
С прививками все сложно и никто не знает точную правду. А главный вопрос заключается в том, что неясно от них больше пользы или вреда
Вот тут вы написали про врача. И её никто не осуждает, до неё сквозь горе пытаются достучаться, чтобы она хоть немного вылезла из своей раковины. Это тоже форма психотерапии.
Анна, попробуйте достучаться до автора поста… Она ведь губит себя, с каждым постом все хуже и хуже..
ЗАЧЕМ!!?? надеюсь, вы вернулись к ним, как-то мысль пришла о них...
Это ваш долбаный эгоизм вам мешает жить? Что о вас вспомнит ваш муж? А сын, если вы так и уйдёте в мир иной? А мама у вас есть? Каково будет ей? Вы о ней подумали? В этом сообществе все теряли деток, но многие встают с колен и идут дальше несмотря ни на что! У многих тут, и не одна потеря, и не две… Но девочки берут себя в руки и находят смысл двигаться дальше! Даже если не ради своих будущих деток, ради родителей, ради близких… А вы? Извините, конечно, я тоже двоих деток потеряла, да, они конечно еще не прожили столько времени, сколько прожила дочь, но это не значит, что мне менее больно, чем вам! А как же в военные годы? Когда матери теряли всех детей, уже взрослых, самостоятельных? Простите, конечно меня за это, но мне вас совершенно не жаль, если вы нечего не хотите найти хорошего в своей жизни, не хотите найти свой смысл для дальнейшей жизни! У моей крёстной погиб так старший сын в аварии, 25 лет, осталась дочь, с которой они были далеки друг от друга… Но жизнь сделала так, что им пришлось найти общий язык, потому что роднее них у них никого не осталось… Подумайте об этом.
+++++++
От мужа и сына я съехала.родителей у меня никогда не было.точнее где то конечно они были но воспитывалась я дедом.он умер в 2015.две близкие подруги умерли в 14 и 18 году.крестная умерла в 15.больше близких и родных нет.детей больше не будет по мед показаниям.да и не хочу.
Ирина, я извиняюсь конечно.Но что-то я запуталась(((Вы пишите, что родных и близких кроме мужа и сына у Вас не осталось.А в самой первой своей записи упоминали бабушку и маму(((
Бабушка далеко.мать всегда жила своей жизнью.а полгода назад ушла в запой.так что по сути их нет.
Почему хоть вы так пишите??? думаете она хочет лежать и умирать??? не получается у человека встать и продолжить жить!!! нет помощи и это не сопливых бесед, слёз, а именно помощи! эгоизм? я вообще в шоке! да что ж вы такие все сильные! а представляете есть такие как мы, тяжелые и слабые, и ползем как можем. Я пока не попала к врачу тоже такая же почти была.И врач сказала " ты и твое желание уже очень малы чтобы выйти из этого состояния "Вот так.Только лечение помогло.И сложно представить как человек может в таком состоянии думать о ком то!!! она себя потеряла. Надо срочно помощь женщине.
Ирина, как же больно читать такие строки. Плачу, слезы не останавливаются. Жизнь не стоит на месте. У вас есть ещё дети. Вы им нужны здесь на земле. Ваша дочурка тоже хочет этого, чтобы вы продолжали жить, а не существовать. Возможно вам будет знак об этом и ваше сознание переключится. У вас есть ещё другие смыслы жизни, нужно возвратиться к ним. Легко сказать, но трудно сделать. Да, это тяжело, но необходимо. Вы нужны мужу и детям.
От мужа и сына я уехала.остальные родные и близкие умерли
Куда уехала?!
Иришка, дорогая, ни один психолог ни одна таблетка не поможет, только ты сама себе можешь помочь… прошла через это, 2 года пролетели и не помню ничего… как подросла старшая, какая стала умница и самостоятельная… 2 года без мамы считай… все сама… стыдно теперь. Очень. Я как то встала и поняла что ей ведь тоже я нужна, ей то не легче. И как только пришло осознание я встала через не могу и углубилась в заботу о ней. Сначала потому что так нужно, а потом привыкла. Попросила прощения, были и у неё моменты когда я была нужна, но меня по сути и не было… попробуй подумать в этом направлении, а вдруг? Твои мальчишки тоже нуждаются в тебе, просто наверное не хотят тебя тревожить. Но так нельзя моя хорошая, тебе нужно постараться, я обнимаю тебя❤️
Спасибо
Но нет сил даже через немогу.
.их просто нет