Была сегодня у своего сыночка👼🏼 на кладбище… и такие смешанные чувства были… вроде как уже и без истерики, пришла, прибилась, поцеловала, поговорила, повспоминала… а потом стою… и думаю, Боже! как хочу его согреть… целую и трогаю фото на крестике, а оно такое холодное… холодное… понятно, что оно и не может быть тёплым, но вот почему то у меня сразу такая мысль… как же я хочу его согреть… всю ночь перед похоронами так же сидела над ним и горела ему ручки… дышала на них, целовала и потом сразу быстро руку ставила на них, чтоб тепло сохранить… потом стою и понимаю… Боже… все, успокойся… ты не можешь никак его согреть, согреть я его могу только уже своими тёплыми воспоминаниями и какими то добрыми делами… потом вот стою и не понимаю… ну неужели это он тут… тут вот мой малыш… каааак так??? как это могло произойти? от куда силы на каждый день уже 8й месяц без него… конечно я всегда себе на этот вопрос отвечаю, что именно он мне их и посылает эти силы… он👼🏼 Бог🙏🏻и вот все вспоминаю и не могу понять, то от сон был, что эти 2,5 года он был со мной и в животике ещё 9 месяцев… то ли это я сейчас сплю и такой долгий жуткий, страшный сон мне снится… вообщем как то сегодня вот не так прям я себя чувствовала… но очень держала чтоб без истерики, немного поплакала, потом сама себе говорю, ты пообещала Платоше без истерик, без слез… стараться вспоминать уже с улыбкой… потом встретила знакомого… и он мне говорит, ну отпусти ты малого, отпусти малыша… он ангелочек, ему там хорошо… ты держишь его и не даёшь ему улететь и быть там спокойно… я сначала попыталась спокойно сказать, что вам всем так легко это сказать… но никто же не понимает какая это боль… говорю я мозгами все это понимаю… и искренне верю в то что он ангелочек и что он рядом с богом, если бы не эта вера, то сошла бы с ума уже давно… и сама пообещала ему что я очень стараюсь вспоминать его уже без истерик и так далее… и тут со стороны знакомого ещё пару каких то слов и… все!!! накрыло!!! рассплакалась… говорю, знаешь как я скучаюююю нему, как тоскую, как не хватает его, моего сыночка, моего Платоши!!! и говорю, мозгами я вроде как все и понимаю и вроде день/два настраиваю себя на нужный лад, но потом раз и накрыло и ты не можешь это сдержать, это состояние души… это не обьяснимо, только Мамы потерявшие ребёнка меня могут понять… он сам расплакался и говорит но ты все же старайся отпустить… просто нужно было выговориться мне сегодня Вам… какой то такой сегодня день… Платоша, мальчик мой любимый, я очень сильно люблю тебя, ты моё все… ради тебя я живу дальше, ради нашей встречи потом навечно👼🏼🙏🏻Прости меня пожалуйста за все🙏🏻
Моему ангелочку 2 года и 9 месяцев навсегда… и я наверное никогда не смогу его отпустить. А советчики со стороны раздражают только. Нас может понять только тот, кто живёт с этим горем… вечная память нашим деткам
Дорогой человек… и я плачу с Вами вместе. Нет слов… Вы очень сильная. Вы с Богом. А это важно. Дай Бог Вам терпения и сил. Сил, чтоб снова жить.
Спасибо Вам огромное??????
Дорогая держитесь.плачу вместе с вами.мягких облачков Платоше! моему сыночку был годик.умер от пневмонии.как я вас понимаю.не живу.а существую.рядом старший сын 3.6мес.моя поддержка.пусть они нас простят и этих нерадивых врачей.
Господи! почему… вот почему, должны уходить детки… это так противоестественно!!! они должны жить, быть счастливы и радовать родителей… я не знаю как мне бороться с этим… совсем не знаю… он у меня один единственный был… теперь я одна… и все так скоропостижно произошло, что я совсем понять ничего не успела… а к врачам вообще столько злости и я не знаю как мне бороться с ней((((
Ком в горле и боль
У меня тоже на кладбище было такое ощущение что им холодно, еле стояла на ногах, и говорю родителям и мужу: им там холодно, а со мной тепло было… Это очень страшно...
Красивый мальчик, хороший светлый! Мамин ангелочек..
Дай бог вам сил… плачу от ваших постов((
Сил Вам, держитесь, царствия небесного Вашему сыночку.
Спасибо??
О, Боже! Пролистала ваши посты, лежу и плачу!!! Моему сыну сейчас 2 года. Я бы умерла, если б он от меня ушел..
Не знаю, что сказать еще вам в поддержку, но твердо уверена, что Господь посылает нам испытания по силам!
Не умерли бы! После таких слов мне кажется, что мы такие ужасные, живем и ходим, когда наши дети не с нами. Плюс ко всему у вас же еще четверо детей нельзя так говорить. И вообще не нужно о таком даже задумываться. Этого не понять тем, кто не пережил лично. Извините если что. Просто цепляют такие речи
Простите… Я писала искренне… Не хотела вас как-то задеть...
У меня точно такое же чувство на кладбище, прихожу и не понимаю зачем там нахожусь, там не может быть моего ребенка, это все неправда, страшный сон. Последние часы перед тем как его забрали в морг, я положила его себе на руку, он очень любил так засыпать, укрыла, обняла, гладила, целовала, будто он просто спит, мне так не хотелось его отпускать, а он холодный, у меня одна мысль в голове — нужно согреть, он же мерзнет и сейчас, когда он лежит в холодной земле я думаю почему я не курила его теплым пледиком, сейчас же очень холодно, мерзнет же малыш.
Так хочется обнять, мне же ничего не нужно было, не говорит, ну и ладно, не ходит — будем работать, главное что он рядом и он щаслив, почему Бог его забрал, я не просила об этом
Сил Вам! Какой красивый мальчик, мягких облачков! А вы можете плакать когда хочется вам, горе нужно переплакать, мне так доктор сказала и психолог тоже. В то, что там лежат наши детки наверное не привыкнем никогда, тоже вчера были на кладбище и те же чувства… а ещё мне тоже всегда кажется, что ему холодно там((((
И мне всегда кажется, что моему сыночке там холодно....(((
У вас потрясающе красивый малыш! И не был, а есть! Слава Богу, вы верите! Это, действительно, придает силы. Почитайте книгу "моя жизнь со старцем Иосифом". Я ее несколько раз перечитала. Лично мне она помогает по-другому относиться к смерти и вообще к трудностям.
И в меня такое чувство, что не могу понять, то от сейчас я в кошмарном сне живу, то от та счастливая жизнь с Василисой — прекрасный сон, которому не сбыться… и истерика у меня вчера дома страшная была, до хрипоты… как в первое время… так соскучилась и поняла что ничего не изменить. И представила что я рожаю малыша, кладут мне его на живот ю, а это не она! это все равно будет не она и так мне плохо стало, так горько. Очень тебя понимаю ю, очень скучаю по доченьке… спала в итоге с Ее кофтой… не могу, буд то осознание до конца приходит, что ничего не изменить. Было время я настроилась сюда рождение нового малыша, а тут ярко представила и поняла, что Ее мне ни что не вернёт. Она необыкновенная девочка моя и я так по ней скучаю..
Прости, Катюш, хотела поддержать, а вышло все наоборот. Держись, милая. Не знаю за что нам держаться… хоть ща воздух хватайся… за родителей, за близких наверное… за память о наших малышах. Будут у нас другие детки, мы им расскажем о наших старших малышах, а они своим детям. И будьте память из рода в род. Держись ❤️️❤️️❤️️
Даша, прочла Ваши посты… Как же так?! Лежу плачу… Простите, что бережу Вашу рану… Нет слов. Подкрепи Вас Господь.
Вот такая жестокая, несправедливая и непредсказуемая жизнь ?? спасибо ??
Да… Уму непостижимо просто. Думаю думаю за Вас и Вашу девочку… Как же тяжело… Но еще раз убеждаюсь, что такие испытания даются только очень сильным людям.
Примите мои соболезнования. На могиле моего Никитки тоже не понимаю что он там когда смотрю на крест.
Какой красивый ангелочек, мягких облачков ему…