Только для сообщества "если малыша больше нет"!!!

Была сегодня у своего сыночка?? на кладбище… и такие смешанные чувства были… вроде как уже и без истерики, пришла, прибилась, поцеловала, поговорила, повспоминала… а потом стою… и думаю, Боже! как хочу его согреть… целую и трогаю фото на крестике, а оно такое холодное… холодное… понятно, что оно и не может быть тёплым, но вот почему то у меня сразу такая мысль… как же я хочу его согреть… всю ночь перед похоронами так же сидела над ним и горела ему ручки… дышала на них, целовала и потом сразу быстро руку ставила на них, чтоб тепло сохранить… потом стою и понимаю… Боже… все, успокойся… ты не можешь никак его согреть, согреть я его могу только уже своими тёплыми воспоминаниями и какими то добрыми делами… потом вот стою и не понимаю… ну неужели это он тут… тут вот мой малыш… каааак так??? как это могло произойти? от куда силы на каждый день уже 8й месяц без него… конечно я всегда себе на этот вопрос отвечаю, что именно он мне их и посылает эти силы… он?? Бог??и вот все вспоминаю и не могу понять, то от сон был, что эти 2,5 года он был со мной и в животике ещё 9 месяцев… то ли это я сейчас сплю и такой долгий жуткий, страшный сон мне снится… вообщем как то сегодня вот не так прям я себя чувствовала… но очень держала чтоб без истерики, немного поплакала, потом сама себе говорю, ты пообещала Платоше без истерик, без слез… стараться вспоминать уже с улыбкой… потом встретила знакомого… и он мне говорит, ну отпусти ты малого, отпусти малыша… он ангелочек, ему там хорошо… ты держишь его и не даёшь ему улететь и быть там спокойно… я сначала попыталась спокойно сказать, что вам всем так легко это сказать… но никто же не понимает какая это боль… говорю я мозгами все это понимаю… и искренне верю в то что он ангелочек и что он рядом с богом, если бы не эта вера, то сошла бы с ума уже давно… и сама пообещала ему что я очень стараюсь вспоминать его уже без истерик и так далее… и тут со стороны знакомого ещё пару каких то слов и… все!!! накрыло!!! рассплакалась… говорю, знаешь как я скучаюююю нему, как тоскую, как не хватает его, моего сыночка, моего Платоши!!! и говорю, мозгами я вроде как все и понимаю и вроде день/два настраиваю себя на нужный лад, но потом раз и накрыло и ты не можешь это сдержать, это состояние души… это не обьяснимо, только Мамы потерявшие ребёнка меня могут понять… он сам расплакался и говорит но ты все же старайся отпустить… просто нужно было выговориться мне сегодня Вам… какой то такой сегодня день… Платоша, мальчик мой любимый, я очень сильно люблю тебя, ты моё все… ради тебя я живу дальше, ради нашей встречи потом навечно????Прости меня пожалуйста за все??