Фото сделанные ровно год назад...22 ноября… как же хочется вернутся назад… туда где все было хорошо, где мы вместе, где мы счастливы, где ничего не предвещало беды, где мы жили, гуляли, играли, обнимались, где мы планировали наше счастливое будущее… Господи… через 2 дня ровно 7 месяцев как я осталась одна… как не стало тебя, Платоша… как ты ушёл и забрал меня с собой… я вроде как и тут… но это уже не я прежняя… это совершенно другой человек… который все время находится в грусти, печали и тоске… я безумно по тебе скучаю… ужасно не выносимо без тебя… я тебя очень сильно люблю сыночек мой!!! как же мне научится посылать тебе радость, счастье и улыбку на твоё лицо, вместо грусти и печали… ты прости маму, за слезы… но мне очень тяжело без тебя, мне так хочется взять тебя за ручку и пойти гулять… мне так хочется расцеловать каждый миллиметр твоего тела, мне так хочется крепко обнять тебя и никогда не отпускать, мне так хочется почувствовать твои тёплые лодошки на моих щеках, так хочется услышать твой звонкий смех… увидеть твою улыбку, огромные карие мои глазены… Патосика мой...👼🏼🙏🏻. Ты рядом мамочка! Ну что же,Ты вновь молчишь? Твой грустный взгляд…С тех пор… Ты стала не похожа…Глаза с печалью все глядят…Не плачь, родная моя мама…Я ночью стерегу твой сон,Но сквозь него бежит упрямоСлеза, наружу рвётся стон…Мне больно видеть эти муки!Не плач! Я так люблю тебя!Твои заботливые рукиЦелую, утром уходя.Скучаю по твоей улыбке,А вижу на лице печаль…Пространство между нами зыбко,Тебя дотронусь невзначай.Моя единственная мама!Мой лучик света! Мой приют!А хочешь расскажу про замок…В котором Ангелы живут?!Ты знаешь, здесь совсем как в сказке!Вот, только рядом нет тебя…И не хватает твоей ласки…Но не спеши попасть сюда!Должна ты жить! Любить! Смеяться!Я так люблю твой звонкий смех!Пообещай мне улыбаться!И быть счасливейшей из всех!А про себя? Я не болею,Ты не волнуйся! А зимойЯ одеваюсь потеплее,И варежки беру с собой!Ты не поверишь, мама! ЛетомЯ научился облакаЛепить из капелек рассветаИ разрисовывать закат!По небу вновь лазурь разлита…Смотри! Тебе её дарю!Люблю тебя, моя родная!Живи… Дыши… тебя храню!
Господи, реву в захлеб!!! Даже не знаю как подобрать слова!!! Но так захотелось вам написать!!! Божеее… я не могу!!! У меня будто сердце из груди вырвали… терпения Вам, много много много сил!!! Господи Дай Вам терпения!!!
Держитесь… Сил вам… И пусть в скорее у вас родится ещё один смысл жизни, а ваш сынок будет всегда с вами ...
Примите мои соболезнования и поддержку! Вам с этой болью придётся научиться жить ради сыночка, чтобы когда нибудь встретиться с ним, только уже в другом мире. Я желаю вам найти смысл для дальнейшей жизни. Желаю иметь рядом с собой человека, который поддержит во всем, это очень важно после таких испытаний судьбы. И ещё говорят, что надо отпустить душу, вот только не посоветую как, потому что сама ещё не знаю как это делается и возможно ли. Желаю всё преодолеть и быть счастливой на зло судьбе.
Дай бог вам сил, такой сладкий малыш… жить бы и жить ему… ангелочек.Сердце разрывается от таких постов, я сына потеряла на 8месяце и тяжело жить… а Вам… искренние соболезнования!
Спасибо большое??да… жизнь только его начиналась и конец… скоро 27 ноября нам бы было 3 года, пересматривала на днях видео с дня рождения с 2 лет… столько Платоше тогда нажелали, долгой счастливой жизни… такой праздник был, столько счастья, позитива, подарков, улыбок, детского смеха… а послезавтра я поеду на кладбище к Платоше… в голове это все не укладывается до сих пор… хотя уже 7 месяцев… но мозг отказывается все это воспринимать… так пусто без него, тошно жить… счастья нет… примите мои соболезнования тоже! держитесь! нам нужно стараться быть сильными ради наших ангелочков????
Спасибо большое!7месяцев с даты смерти не срок, чтобы забыть такое горе… у нас знакомый паренёк умер,19лет было… если зайти к его матери на страницу в вк, там столько боли на стене… она наверное каждую минуту о нем думает… год как его нет… так что у такой беды нет срока давности… это очень сильная рана на сердце.Платошу вы никогда не забудете, но нужно жить для будущих детей, они обязательно будут… ведь в этом и есть смысл жизни ???
МамаАнгелаПлатона, держитесь, что есть сил и то, что пишут время лечит, да не лечит оно… к сожалению… Мальчик такой глазастенький… Красивый… пусть ему там будет хорошо… Платоша всегда с вами в душе, в сердце и рядышком вас обнимает своим крылом..
Сил Вам, а Платоше мягких облачков
Держитесь, всё будет хорошо, я вас понимаю, мой сынок тоже умер в больнице, сейчас нет врачей, это просто люди в белых халатах. Бог им судья.
Примите мои искрение соболезнования ?Плачу вместе с вами ваш ангелочек очень красивый ?Я верю что все у вас будет… обязательно! И ваш сыночек к вам вернеться ?
Держитесь дорогая, читаю и плачу вместе с вами, какая это боль, нет ничего страшнее...😢
Это просто ужасно.… слов нет.… обнимаю Вас..
Такой хороший малыш, глаза на ваши очень похожи.
Примите мои соболезнования...
Спасибо большое??да, глазки у Платоши мамины… да и вообще он на меня похож??
Слов не подобрать… Держитесь, милая. Хоть до сих пор это слово ненавижу. Это безумно тяжело. Со временем учишься с этим жить. И девочки здесь — мощная поддержка. Обнимаю
Я тоже ненавижу это слово… спасибо вам большое!!! а Девочки тут-это действительно сильная поддержка! им всем спасибо большое… конечно же безумно хочется, чтоб нас тут было намного меньше, а в идеале чтоб вообще не было таких сообществ и чтоб Мамы никогда не теряли своих малышай??но к большому сожалению по видимому это не реально????обнимаю Вас
Как же я понимаю вас и разделяю вашу боль… в гибели моего сына тоже виноваты врачи, я потратила год чтобы что-либо доказать, но всё тщетно… это и правда из области фантастики. Отпустите их, простите им их ошибку, которая лишила вас счастья. Хотя сама до сих пор с ненавистью вспоминаю о тех самых врачах, которые сломали мне жизнь. Мои соболезнования… очень красивый у вас сын и вы очень красивая, пусть всё в вашей жизни складывается благополучно, сил вам душевных.
Господи, ну почему… вот почему… это же так противоестественно, чтоб наши детки уходили раньше своих родителей… как же хочется безумно чтоб больше ни один малыш не ушёл раньше своих родителей, чтоб ни один малыш не пострадал из за ошибки или бездействия врачей!!!??как же этого хочется!!! я если честно и не начинала и не пыталась доказать вину врачей… мне сразу сказали, что это бессмысленно, что ещё больше нервов будет потрачено, потрепленно попусту… что все равно ничего не докажу?и очень много читала об этом, консультировались… меня переубедили даже не начинать это дело… разговаривала только после случившегося с заведующей отделением, и после разговора с ней, поняла, что действительно хорошо, что я ничего не начинала… я очень стараюсь отпустить их… простить их, но к сожалению это пока совсем не получается… примите мои соболезнования! мягких облачков Вашему сыну, вечная память??спасибо большое за тёплые пожелания! Вам тоже сил, крепкого здоровья и всего самого светлого?
Я очень Вам сочувствую. И мысленно хочу Вас обнять! Сил Вам!!!!
Спасибо Вам большое!??
Малыыыыш… вечная память, вам сил.наши детки живы вечно и я в это верю ..
Спасибо Вам большое??конечно!!! по другому быть не может… они живы, им хорошо там, они только грустят, когда видят, как тоскуют их мамочки, поэтому нам нужно ради них держаться и стараться их радовать????вечная память нашим ангелочкам ❤️
Все это неправильно… не должне же так быть.мой сынок ушел 23 июля 2016 года (ненавижу теперь лето) накрывает уже реже, но боль меньше не становится.все думаю т представляю какой он был бы, ножками как бегал… держитесь пожалуста .
Господи… как же учиться жить нам с этими мыслями… я так же представляю какой бы он сейчас бегал, как бы болтал уже, как мы бы веселились… тоже ненавижу теперь весну!!! апрель!!! да и лето и очень и зиму ненавижу… теперь каждая пора без него… а ведь он так любил купаться в море и бегать по песку, бегать по лужам и собирать листочки, играть в снежки и кататься на санках, ждали весны, солнышка и больше времени проводили на улице, любил голубей гонять… а теперь этого всего нет… раз! миг один! и нет! а теперь учись жить без этого всего, с этой пустотой, горем, тоской....
А к психологу не обращались? У меня есть пара контактов психологов, я тоже искала помощи… Поняла, что одной мне не справиться, надо идти к людям… только тут спасение. Одну нашла в сообществе Женины за жизнь, она даже пережила подобное, умерла дочка от лейкоза в 5 лет… У неё муж впал в депрессию, был человек-праздник, а стал совсем другим… Предлагала мне консультации, но мне неудобно, она в Москве, у нас разница во времени 4 часа… Вторая тоже в Москве, консультации по скайпу, Вотсапу. Если надо, пишите, я вам скину.
Можно конечно и в нашем городе пойти, но пока не решилась, чувствую, что мне нужно что-то другое, то что не понять и не объяснить разумом..