Мой малыш, первенец умер пол года назад… до начала родов на 40-й неделе. До сих пор, я чувствую эту травму остро. И всю жизнь буду чувствовать…
А все дело в том, что брат мужа живет рядом с нами. Мы живем с родителями мужа. Жена брата в третий раз поехала рожать. Как там обстоят дела я не в курсе, и больно то не интересуюсь, по понятным уж причинам. Я сразу показала свое настроение, свой характер, когда все вокруг начали кипиш по ее уезду в роддом. И эту тему слегка приглушали при виде меня. Она конечно не причем, но блин я вся перенервничала, вся рана заново с новой силой дала о себе знать и вопросы Почемууууу????? Почему мой сын???
Ладно легла в стационар (Это по инициативе гинеколога) хоть не надолго не видеть и не слышать их.
Девочки, как мне себя вести, посоветуйте что нибудь ?????? После как она родит. Я конечно не знаю будут ли отмечать у свекрови дома или у себя. Вообще без понятий… Но рано или поздно они придут. Это жизнь, и их не волнует моя боль… Я не знаю в какую дыру спрятаться, но и их счастливые лица не хочется видеть… Уехать на море или еще куда то, пока не вариант. ((((((((
Наверное, только съезжать, если есть такая возможность. Но я вообще считаю, что жить нужно отдельно, даже без таких ситуаций. Просто не убегать от реальности не так уж и просто, а времени прошло мало. Вам нужно восстановиться, а в такой обстановке это тяжело. Я была у психолога, которая как раз специализируется на перенатальных утратах, она советовала мне не " насиловать" свой организм, свою психику первые год-полтора, если тяжело видеть детей или слышать о чем-то ( у меня родственница тогда родила чуть раньше меня ) и по возможности избегать таких контактов, но при этом важно не замкнуться в себе и все таки стремиться принять то, что есть. Да и в любом случае я думаю, что эти лишние нервы Вам ни к чему, берегите себя.
Да девочки… мне пару дней назад позвонила подруга лучшая, крестная мать моего сына, у нее дочь 11 мес, и говрит я залетела, пойду аборт делать, я сначала пыталась отговорить, потом поняла что безсмысленно. Отношения у нас близкие очень и я прямо спросила, зачем ты мне это говоришь? Я потеряла дочь, желанную любимую, а ты идешь убивать. На что она ответила честно, что не хотела говорить, но знает меня что я сильная, и ей никто не поможет морально...
Не убегать от реальности.Это случилось и ка-бы ужасно это не звучало, нужно это принять.Я сразу же включилась в «жизнь»… Было очень сложно, первое время… Хотелось бежать при виде беременных, детей и пр… У моей подруги грудной ребенок и так получилось, что еще будучи беременной, я стала его крестной.В общем, я частенько с ним бываю.Даже наедине и на пару часов… Первый раз пошла с коляской, было больно, обидно, непонятно… Но я поняла, он меня лечит! Люди вокруг не виноваты и слава Богу, им непонятна эта боль и чувства… Не уходите в себя! Это утопия!
От жизни не спрятаться… кругом беременные и родители малышей. Мне пока тоже очень тяжело и стараюсь обходить такие семьи стороной. Но даже если и прихожу в гости к знакомым с малышом, всячески его игнорирую. Да, это плохо, но не могу я заставить себя даже улыбнуться детям, не говоря уже о том, чтобы взять на руки. Раньше любила возиться с детьми ....
Меня сначала стали избегать подруги с маленькими детьми. Я ловила их сама. Говорила что не прокаженная. Они плакали и все как одна говорили что им стыдно передо мной что у них детки живы, а у меня малышка умерла. Оказывается у них было сильное чувство вины. Я поставила себя на их место и поняла что испытывала бы тоже самое. После разговоров стало намного легче. Недавно даже решилась взять на руки девочку которая на две недели младше моей Василисы. Минуты 2-3 погуляли с ней, а потом я только заметила что у меня градом текут слезы!( Просто сами льются… Взяла себя в руки, и поняла что это совсем другой ребенок, что сравнивать их глупо и так тепло стало внутри. Если честно, тяжело выразить словами те эмоции которые я испытала. Но я больше не ищу свою дочь в других детях. Было и такое. Я подсознательно пыталась найти ее. Извините за сумбур!
Я головой все понимаю, что никто не виноват, что я должна быть рада за своих подруг и родных. Мне очень стыдно, что я не могу разделить их счастье. Я бы очень хотела, но пока не получается. Я залезла в свою ракушку и не хочу из неё вылазить. Мы молодец, что смогло поговорить с подругами.
*вы, *смогли
И у Вас все обязательно получится! Просто нужно время. У каждого оно свое! Я не могла себе позволить сидеть в своей раковине. У меня еще двое детей. И я боялась их травмировать своими эмоциями. Старалась окунуться в заботы о них. Да и как только начинаю залазить в эту раковину, теряю контроль над эмоциями, начинаю культивировать потерю, все заканчивается истерикой( Думаю записаться к психиатру. Видимо у самой справится не получится. Как только задумываюсь, сразу хочется выть… Не плакать, а именно выть...
Вот вот. Племянница мужа как две капли воды похожа на моего сыночка, хоть и ей почти 2 года. Очертания лица очень похожи. Я все время вижу его в ней! И не могу дать понять себе, что это совсем другой ребенок...
У меня была схожая ситуация. Подружка на том же сроке собиралась приехать из соседнего города на новый год. Я честно сказала, чтт мне тяжело и приехать она может, но только не ко мне, а к другой подружке. Но это был первый месяц… потом к родам ее уже отпустило и я даже смогла пойти в детский магазин за подарочками. Просто нужно время.
Если вам тяжело и сложно, так и скажите родственникам. Что вам плохо и вы пойдете погуляете, к подруге, на дачу, куда угодно, но только не на их праздник. Это нужно пережить. Всех беременных вы не исключите из окружения, они и по улицам ходят и в подъезде с вами могут жить. Первое время конечно сложно, но со временем вам придется смирится и жить дальше. Такое горе может случится с каждым и как бы они повели себя в такой ситуации не известно. Держитесь и работайте над собой. Боль не вырвешь из сердца, но и вечно "тепличные" условия вам никто не будет создавать. Вам самой из этой проблемы выходить надо, если у самой не получится, попробуйте обратиться к специалисту.
я вас очень понимаю. дело в том, что это только ваша боль. как бы они не сочувствовали- все равно не поймут. Я хоть не живу так близко, но когда меня настойчиво приглашали на др племянницы мужа (ей исполнился годик, а у меня прошло 7 месяцев с момента родов и похорон) я просто сказала как есть: что я не смогу радоваться в их праздник, что мне еще тяжело от потери, и пусть не обижаются, но пока я не хочу ни слышать ни видеть… и я не притрагивалась к ней больше года, хотя ходим в гости, муж балуется со своими племянниками, а я особо не проявляю внимания. но меня никто и не трогает. А вам даже не знаю, как жить там… это как лежат в одной палате с родившими живых детей- и резать по живому. Я считаю, что нужно не меньше года, чтобы рана на сердце зарубцевалась, тогда не так больно все что происходит вокруг.
Незнаю может я такая противная и плохая тетка, но я до сих пор /прошло 9 месяцев/ не могу видеть беременных и мамочек с колясками! Поэтому я исключила всех беременных и недавно родивших подруг и знакомых из моей жизни! Это наверно не правильно, но так мне легче… никого не вижу ни с кем не общаюсь- результат живу тихо и без истерик! Вот такая я вот злючка… Вам советую куда нибудь уходить, когда брат с женой будут приходить!
Я наверно такая же как Вы!!! Вы полностью описали меня. Я и так когда они приходили, просто закрывалась в комнате.
И я к Вам! Я просто сразу говорю, что мне сложно видеть маленьких деток родственников, без утайки и обид, особенно ровесниц моей дочули сейчас спустя год. На улице и прочих местах я уже не обращаю внимания на деток, а у родственников обращаю, не хочу ковырять свою рану… Да и им тоже некуда себя девать.
У меня прошло больше года и вроде бы жить начала, а на беременных и мам с колясками смотреть тоже не могу. Сразу слезы и злость какая-то.
Говорят время лечит… в моем случае оно не лечит а просто уходит сквозь пальцы… мне уже 30! Но знаю точно, поможет мне только новая беременность и рождение долгожданного ребенка и только тогда я смогу все это отпустить и спокойно относиться к беременным и мамам!
Время не лечит, мы просто учимся жить с тем, что есть. Я вот, вроде, живу, мечтаю, строю планы, а болит то не меньше, ни разу не меньше, иногда так шарахает эта боль, что хоть волком вой… И знаете, у меня нет такой уверенности, что с новой беременностью все пройдет, ведь, такого малыша больше не будет, ведь, не будет именно этого человечка. Надеюсь, это пройдет и я смогу перестать проводить параллели между моим первенцем и другими детьми и беременностями, ведь это не правильно и ни к чему. Ну а вообще, терпения, сил и здоровых и рожденных в срок малышей всем нам)
Моя родная сестра была беременна на момент смерти моего первенца, дочери (на 8 день после рождения она умерла). Я смогла справиться с собой и смотреть на ее беременность без боли, хотя это было тяжело, но я сразу полюбила племяшку. Наши дети это боль на всю жизнь… но со временем просто уже учишься жить с этой болью. Постарайтесь найти в себе силы. У каждого ребенка своя судьба, и этот малыш не виноват, что это произошло с вашим ребенком. Самое тяжелое пережить первый год. Держитесь! НЕ впадайте в депрессию.
А я наоборот радуюсь что детки рождаются! Пусть мне не повезло, но они в этом не виноваты. Жизнь продолжается. У меня одна подруга родила за две недели до, а вторая через две недели после моей потери. Смотрю на их деток и искренне радуюсь что они растут и у них все хорошо. Я рада что они есть!!! И за мам их радуюсь. И они дают мне надежду что и у меня еще будет малыш!
Вот тоже самое. Видимо у всех все таки по разному. Конечно винить в том, что не получается как у нас с вами, нельзя. Только терпения и сил в таких случаях можно пожелать.
Еще дело в том, что она сама сразу оградилась от меня после случившегося. Как будто горе заразно… Вот с подругами, которые родили или собираются рожать, тоже самое. Я пытаюсь общение продолжить, но не надолго оно длится… Во мне проблема или все таки в них? Как будто после потери поняла «кто друг, а кто враг». Но беременная не может же быть врагом мне. Может боятся лишний раз задеть эту тему. Не знаю, запуталась… А те которые забеременели после моей потери, наоборот сами звонят и я с радостью общаюсь, вижусь с ними.
А я вот тоже заметила, что наши с мужем друзья стали «отворачиваться» от нас после случившегося, постоянно зовём их в гости, на дачу, тут же все заняты… Действительно, боятся… Хотя сами рожают без проблем.Одна даже скрывала до последнего свою беременность.А я узнала из сообщества, ей через месяц рожать.Она писала, что не знает, как от меня отвязаться и что говорить, создала пост на эту тему даже.А я просто поинтересовалась, не тяжело ли ей в положении и с малышом… Вот так… Даже обидно как-то...
Ужас! Как так можно?! Отвязаться?! С… ка! Других слов нет! Со мной конечно не так прям, но когда предлагала какие то свои вещи (молокоотсос к примеру новый, так как мы не успели им воспользоваться ), как от огня отмахивались, хотя до этого искали у кого бы взять, покупать не хотели, так как с деньгами напряг был и не надолго он нужен вроде как. Ну я и хотела помочь искренне. Предложила свой новый. Хотя могла и пожадничать. Но они не захотели. Ну ладно. Не хотят не надо. Зато жизнь показала кто друг, а кто нет. Кто о чем думает.
Это точно.Как проверка на вшивость.Большая часть друзей и знакомых отфильтровалась.Скатертью дорожка.А подружку ту бывшую я знаю все свои 32 года.И пост она этот создала в тот день, когда узнала о моём случае.Не приятненько было.Я помню, она ещё в детстве мне всегда завидовала и вещи воровала у меня.Потом много лет спустя она даже призналась, что мне на зло замуж выходила, потому что завидовала всегда.Абортов понаделала, разводилась, выходила замуж опять.Я, конечно, не верю в сглаз, но зря я ей о беременности сообщила.Видимо, очень она «порадовалась» за меня.
Дааа не надо было говорить. Я особо вроде и не суеверная, но после смерти сына начала верить немного. Мне тоже говорили к примеру, вещи заранее не покупать (я всех послала, сказала не верю), не говорить о беременности (тоже думала чушь). В итоге мне совершенно незнакомые мне и между собой три женщины сказали, что у ребенка моего был сильный сглаз через меня во время беременности, что аура у меня очень открыта и вот так получилось. Не знаю. Хотя судя по всему, по стечению обстоятельств (одно на другом налажилось внезапно) стала задумываться. Я прям буквально за два дня до родов неожиданно встретила одну знакомую, которая знаю очень завистливая и она когда увидела меня с животом прям схватилась за него, умиляясь. Не знаю. Некоторые и фотаются и выставляют беременность на всеобщее обозрение и все хорошо. Может это сейчас у меня чушь в голове от страха за ребенка.
Нет, не чушь… Всё правильно.Я сама всем разболтала и вещей напокупали.Всё, кроме коляски.А незадолго до родов сестра мужа рассказала, что у её подруги ребёнок мёртвым родился, муж постоянно об этом думал, ругался, что вещи заранее напокупали, потом эта же сестра привезла много вещей от своих детей, у неё трое.Целый шкаф стоит.Мы потом очень злились, что она это рассказала.А она врач, прямо в лоб, как скажет, так скажет, что страшно становится.За пару дней голубь зырил на меня в окно, я еле его согнала.Как так? А после родов к сестре ездили, я ей рассказала, что молоко всё никак не уходит, а она мне говорит, была у неё такая пациентка, так рак груди у неё.Язык паганый что-ли?
проблема в вас однозначно… если что-пишите в личку
И ещё вспомнила.Моя бабушка узнала, что имя нашей дочери переводилось бы «огненный ангел».Звонит за несколько дней до родов и говорит:«Давай уже, Катюша, собирайся, рожай вашего ангелочка...»Вот и родила.Везде знаки по ходу...
Вот вот. Я тоже недавно вытащила вещи, которые покупала для выписке и увидела надпись на английском "Любит летать "((( Вот и не знаешь верить ли во все это.
Спасибо! Я очень надеюсь на новую беременность и живого, здорового малыша. Хоть немного спасет меня от злости и злых людишек )))))
С вещами тоже у нас хз что вышло. Я у ней брала вещи ее сына, причем сама предложила! после случившегося, я как НОРМАЛЬНЫЙ человек отвезла с мужем им все обратно на чердак. Она видела что мы заносим, ничего такого не сказала. Через месяц брат приходит и возникает, что жена не довольна что мы принесли вещи. Мы в ступоре были с мужем конечно. По ихнему значит все что я взяла у ней должна была держать у себя??? Зачем??? чтоб мне еще больнее было или что???? Чтоб еще раз я у них что то взяла. Да ни за что! Пусть подавятся б/у вещами.
Вы не поверите, мне муж всю Б рассказывал как у его 2родного брата жена первого мертвым родила (и эта мысль засела в голове и он вечно говорил почему так вышло у них?) и мне голубь тоже прилетал за пару дней до родов. Два дня аж подряд сидел на окошке и смотрел внутрь квартиры а я на кухне возилась и наблюдала за ним думая, какой же он не трусливый. Даже поесть положить хотела. Успела даже сфоткать. А после, так страшно стало вспомнив его и верю уже и в сглаз и во все что угодно...
А я всю Б одежду с изображением ангелов видела, натыкалась, хотела купить… Даже вышивку крестиком думала купить… Сейчас ненавижу рисунки такие....
Пипец… Ох… ь...
Всё! Это все былое. Малик (не знаю вашего имени ), настраивайтесь на хорошее. Чем быстрее отпустите ситуацию, тем быстрее забеременеете. От вашего такого настроя ребеночек тоже не захочет приходить. Так что давайте возьмите себя в руки, не злитесь не на кого (бог с ними, пусть что хотят, то и делают), вам надо думать о себе, а нервы вам сейчас не к чему. Поэтому старайтесь забить на них, и устраивайте свою жизнь в лучшую сторону, и муж вам будет за это благодарен. Я очень хочу, чтобы у вас все было хорошо.
Меня зовут Малика ) Спасибо ))))))!!!
Зачем убегать от реальности? Я уверена, что всем вашим родственникам искренне жаль, что с вами произошло такое несчастье… И горе и радость в хороших семьях принято делить на всех, это помогает сплотиться. Я понимаю Вас, у нас большая семья и всем известно, кто родил, кто беременный у кого что в жизни происходит. Мне часто тяжело как вам от зависти к чужому счастью и убежать от этого невозможно. Это здорово отравляет жизнь :( Но нужно принять, повыть, поистерить в очередной раз и принять… и верить в то, что вы обязательно будете счастливы в новой беременности. Попробуйте наслаждаться жизнью здесь и сейчас, как бы не тяготили сожаления о прошлом, переживания о будущем, будьте благодарны за то что у вас есть настоящее.
+++
Кроме этой проблемы, есть еще проблемы мужа с братом. Конфликтуют с нами из за мелочей. Она настраивает брата против мужа, а я на это смотреть спокойно не могу. То есть получается она со мной не ладит и из-под тишка делает все это, а я в открытую все показываю что мне не нравится. Самый лучший вариант наверно жить отдельно....
Я после потери к каким-то бытовым проблемам и мелким конфликтам изменила отношение, стала спокойнее реагировать на все, не пытаюсь влиять на ситуацию как раньше. Есть жизнь и я ее живу, стрюсь избегать негативных эмоий. Если для Вас неприятна жена брата мужа, пойдите гулять когда они придут или в кино, развейтесь. Я так понимаю не в ее ребенке дело, а в ней самой.
Ааа ну тогда дааа. Лучше отдельно. Однозначно!
Да. даже не в ее детях дело, а в отношениях с ней. Не только со мной, но ее и родители мужа не переваривают. Я бывало даже защищала ее когда плохое про нее говорили. А после всего произошедшего, поняла что у ней фальшивое отношение ко мне было.
ваш муж-ВЗРОСЛЫЙ мужчина(??) и сам разберется с братом, кто бы там чего не «настраивал»(вам это может казаться из-за зависти к той женщине… подсознательной)… Ваш вариант--перестать лезть в отношения мужа и брата+принять свою судьбу(психотерапия в помощь)… И--ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХО-РО-ШО
Да меня просили не лезть в отношения брата с мужем. Ну не могу я видеть и слышать, как он орет на него, а тот простой как копейка в ответ ничего не говорит, потом ноет мне. Я все это коплю и в один прекрасный момент вываливаю и ставлю их всех на место (может мне так кажется )))) Но после моих бурных реакций, он по долгу не приходит, либо придет но тихо пытается разговаривать. Насчет зависти, я думаю нет у меня зависти к ней, а вот настроя да, поначалу было у меня свое мнение насчет нее и только хорошее видела в ней и защищала, а после произошедшего увидела ее совсем другими глазами… Но это не зависть.
вам не ИХ ставить надо на место-а с мужем беседовать, отчего у них так, и как это… исправить, не давая себя унижать....знаю о чем говорю, была похожая история и у моего мужа....