Давно не писала в это сообщество, но что то накатило((
Завтра бы моей Лизе был бы 1 год и 9 месяцев, мы бы уже ходили, разговаривали бы, играли… а тут еще и Полинка бы пошла к этому времени… Мы бы втроем собирали в школу старшую сестру… Но увы… Мы делаем это без них… Как же проходит моя жизнь… В ней много поменялось, много людей из нее ушли, я стала мудрее и умнее… хотя мне всего 24 года, я почему то горжусь, что я мудрее многих… мало конечно, кто знает откуда моя мудрость… Многие, кто не знают мою ситуацию, считают меня просто избалованной девицей, которая хочет от жизни все… а я и не пытаюсь объяснить, что мне не все надо… а капельку… дорогую каплю от жизни, ценой возможно своей жизни… Я поменяла работу, ушла в нее с головой и вроде помогает… прошло почти 9 месяцев… для меня они пролетели как один миг… Что я имею за 9 месяцев полнейшего ада… проблемы со здоровьем, кризис в отношениях с мужем, денежный кризис… но я ведь как то живу и если после Лизы, мне хотелось быстрее забеременеть, то после Полинки, я не хочу больше пытаться становиться мамой… или хочу… хочу когда вижу счастливых беременных женщин… задумываюсь, а потом отдергиваю себя… Я решила стать кресной мамой для своей племяшки, возможно именно в этом мое предназначение… Лечит ли время… однозначно нет… убеждаюсь в этом второй раз, но оно учит жизнь с моими «ангелочками, которые все время рядом со мной»Я не понимаю за что даются такие муки и теперь точно знаю, я никогда не узнаю ответ на свой главный вопрос, и стало проще, что знаешь, что никогда не узнаешь… Мои девочки вместе, когда нибудь я их увижу и уже никуда от себя не отпущу, а пока, они вместе играют и живут, пусть другой жизнью… Я прошла стадию отпущения… я отпустила их… Не знаю, хорошо это или плохо… Скоро октябрь… месяц «годовщин», хотя и должны быть «годики», но в очередной раз это будут слезы, свечки и обвинения себя, за то, что я такая ужасная мать… Но это будет в октябре… пытаюсь заранее подготовить себя к этому страшному месяцу в моей жизни… месяцу, который забрал моих дочерей… Мамочки ангелочков, сил вам огромных, крепко крепко вас обнимаю и плачу вместе с вами… Жизнь-не справедлива....
???????господи что у вас случилось ???я не поняла конечно но вижу что вы страдаете бог он один на всех все будет хорошо вам главное не падайте духом я желаю счастья вам и здоровья и детей побольше и всего самого хорошего !!!!??????
Спасибо большое....
У меня возникла атипичная приэклампсия и из за нее я похоронила дочерей с разницей в год… тотальная отслойка плаценты...Жизнь суровая штука и бьет по самому больному....
Очень печально некому не пожелаешь ну вы крепитесь я вижу вы постам вы очень выносливая все будет хорошему вас вы же это пролечили уже наверное ?? Но на самом делается считаю что врачи в Росси некудышные восномном редко найдёшь хорошего! Может их вина не доглядели не долечили ну на все воля божья я сама боюсь печальных историй и прошу у Аллаха только бы не родить раньше и родить здоровых больше ничего ненадо в жизни ?
К сожалению, тот диагноз который у меня, не лечиться...
И бороться с ним тоже до конца не умеют..
Ну у вас есть дети сейчас некоторым вообще бог не даёт детей все у вас будет хорошо !!?
У меня одна дочка...
И к сожалению, что она у меня есть, меня не утешает...
Все впереди у вас ещё ради неё одной даже стоит уже не переживать она вообще счастье )
жизнь — это боль. и справедливости нет. Это факт. читала твой пост с мурашками по спине, и в холодном что называется поту. Мне страшно. страшно жить зная что так бывает. А ещё я восхищаюсь тем как ты написала, за сточками стоит железобетонный характер, стальные нервы и упаси бог простым смертным узнать откуда в тебе эти качества. это пипец, но ты образчик наидостойнейшей матери и женщины.
Спасибо Катюша)
Жизнь не справедлива, и отнимает самых близких, но нам надо быть сильными для наших детей и для будущих. Боль не излечима ничем. Сил вам пережить все это.
Похоже на мои мысли.Мне 25, а я седая.Да, седая.Я тоже похоронила ребенка,2 недели назад выкидыш на сроке 9 недель.Я похоронила всех, почти всю семью.Я видела столько, сколько люди не видели и в 60.Замужем в третий раз.Второй муж погиб практически на моих глазах.В общем, тоже так же люди часто говорят, что не похоже, что мне всего 25 в июне стукнуло.А зачем мне такая мудрость? Я стала железной.А хочется быть мягкой и счастливой… А в итоге только нервы, проблемы со здоровьем и борьба с депрессией, в которую я не впадаю, нашла против нее оружие.Очень понимаю тебя.Жизнь порой несправедлива, но, кто знает, для чего это все нам?
И у нас Проклятый октябрь… не будет годика моей девочке 21 числа… боюсь приближения этого месяца.
Вам сочувствую… пусть ангелочки ваши, девочки, пошлют утешение в виде здоровенького живого ребёночка!
Моя доча тоже б уже ходила… я даже не знаю каково это жизнь с детьми. Я не успела ощутить это счастье быть мамой. Успокаиваю себя только тем, что я 28 лет жила без детей же как-то и была счастлива, значит и еще проживу в ожидании суперсчастья. Согласна со всем- время не лечит этот шрам. И про мудрость согласна. Такое горе дает мощный пинок переосмыслить свою жизнь, поведение и приоритеты. Я знаю, что я не застрахована от повторений и беременность для меня как русская рулетка, я буду пытаться, пока не получится. А как иначе? Сдаваться не хочется. Вдруг мы сдадимся за шаг до победы?
Дашуль, я от всего сердца желаю тебе и твоей семье земной прийти к пониманию, любви вам и решения всех сложностей! Тебе лично душевных сил и физического здоровья. Я верю, что Бог наградит нас ещё живыми детками!
Про себя могу сказать, что всё моё нутро содрагается при мысли о годовщине в августе. Я ужасно её не хочу, не хочу на кладбище. Я вновь буду умирать в те дни… Где взять сил, не знаю. Очень устала. Я уже не так виню себя сильно, не так казню, не так много плачу… Но чувствую, что всё равно боль сидит где-то глубоко внутри. Мне больно видить детей в колясках с их мамами, больно видить счастливые семьи. Так хочется порой не видить, или забыть… Думать, какая была бы сейчас моя девочка нет никаких сил, я гоню эти мысли, как только они рождаются в голове, потому что это не выносимо. Работа, муж, домашние дела и нечастые выходы в свет (предпочтительно по ночам) хоть как то мне помогают.
Тяжело.
Ох уж этот чёртов октябрь… ненавижу теперь этот месяц, отнявший и нашу девочку… Держись, другого выхода все равно нет.
У меня тоже есть ангелочек, но я постаралась пережить это, может рождение дочери помогло. Я не вспоминаю об этом. Если так случилось, значит так надо было, например, той душе, и может, мне в какой-то мере, чтобы понять, определенные вещи. Я знаю, что я сделала все, что могла, тогда ...
Я больше не могу простить себе аборт в 18 лет, когда меня никто не поддержал, я этого не ожидала, и от этого отпустила руки, когда вокруг меня кружили вороном «делай аборт, делай аборт», и я сдалась, поняла, что хотела совершенно другого, когда проснулась от наркоза, но было уже поздно и ничего не вернуть. Вот тут я реально виновата. Не могу простить себе тогдашней слабости, малодушия. Я хотела этого ребенка, я была счастлива, что забеременела, но сила духа у меня оказалось слишком мала, чтобы противостоять близким. Казню себя, что не нашла ее в себе. Это урок мне на всю жизнь. Когда моя сила духа становится мала (в любой ситуации теперь уже), я этот урок вспоминаю, и посылаю всех на ***. У малыша, он наверно уже давно родился из тела другой матери( душе надо ведь развиваться, а развиваться душа может только приходя на Землю), наверно уже давно другая жизнь, а я все чувствую свою вину до сих пор, не могу отпустить ситуацию, а надо бы отпустить. Я все еще вспоминая об этом, горько прошу прощения у него, за то, что его мать оказалась такой малодушной и не дала ему даже и шанса сказать, что все, мама будет у нас хорошо, хоть и трудно, поначалу. Тем, что мы не можем их отпустить, мы им «мешаем», их новой жизни, их новому воплощению на Земле. Надо отпустить уже давно, и простить себе давно. Я сделала это ведь не со зла и ненамеренно. Но вот не получается все.
Почитайте Брайан Вайсс «Мы не умираем, а рождаемся вновь» (можно купить электронную версию на ЛитРес), очень советую.
Девушка, вы меня извините конечно, но ваша история не в том месте и не в то время! Тут мамы потеряли детей! Наши ангелрчки появились у нас не по нашему желанию! И это ваше " я не вспоминаю об этом, значит так надо было" вы не в то сообщество написали! Мы детей хоронили! А вы это сделали даже не по мёд показаниям. Вам в этом сообществе точно не место!
Это вы меня не поняли, говоря об ангелочке — я писала о ребенке, которого я потеряла на большом сроке несколько лет назад. А не о том, которого я не родила в 18 лет.
Я наверно не точно выразилась в комментарии.
в 2013 году на большом сроке у меня замер малыш, которого мы с мужем очень ждали. Я очень сильно переживала. Была в тяжелом депрессионном состоянии. Была мысль — что мне никогда не родить.Мне поставили диагноз плацентарная недостаточность. И да, я это пережила, может благодаря рождению дочери через 1,5 года примерно.
Но к этому времени (когда случилась замершая) и я сама была уже другая, не та 18летняя.С другими знаниями, с другими представлениями о мире. А тот раз — по которому я смолодушничала, я да, до сих пор себе простить не могу.
Я очень советую всем прочитать эту книгу -
Почитайте Брайан Вайсс «Мы не умираем, а рождаемся вновь» (можно купить электронную версию на ЛитРес)
Она еще и поможет тем, у кого есть дикий страх смерти, не только своей, но и своих близких.
т.е. писала я
" я не вспоминаю об этом, значит так надо было"
о замершей ...
потому что 1) я многое поняла 2) у меня нет чувства вины, потому что я сделала все, что могла, чтобы сохранить 3) возможно рождение дочери потом облегчило муки души
мне сейчас уже 32 года
до сих пор жалею, что тогда не смогла найти в себе силы противостоять своим родственникам, и отец ребенка тогда конечно был другой человек....
Извините, я вас не правильно поняла .
Милена, у меня точно такая же ситуация, до сих пор не могу себя простить, что убила своего ребёночка, мне было 21 год, не жилья, только работать устроилась, стыдно было перед мамой, только если бы я ей все сказала, она бы мне не дала сделать аборт, за что я и расплатилась, когда ребёночка потеряла на 30 неделе беременности, но простить себя я никогда не смогу. А автору сил и терпения, ангелочки всегда с нами и дай Бог когда-нибудь за все нас простят…
советую прочитать
Брайан Вайсс «Мы не умираем, а рождаемся вновь»
может легче станет хоть немного
на ЛитРес продается в электронном виде
Спасибо, обязательно прочту
Моему сыночку 12 числа исполнилось бы 6! Лет уже. Почти школьник. Время лечит, но долго. Первый год невыносим был.
Сожалею очень. 90% чувствую тоже самое. Сначала хотела забеременеть быстрее после трагедии. Подошла ответственно к обследованию, забеременела через 1,6 года. Но, увы. И не знаешь, куда бежать и что кричать. Но, в глубине души, где-то очень глубоко, я верю, что пройдёт время, и жизнь наладится в лучшую сторону. Сколько времени? Никто не знает. У тебя ещё лет 15 как минимум есть в запасе.
Согласна. У тебя еще есть время, хотя знаю, что ты хотела не этого… Сил тебе, дружочек..
Сочувствую всем сердцем.
Дашуль, обнимаю тебя, плачу вместе с тобой. Так случилось, потому что случилось, и все тут. Мне бы тоже очень хотелось узнать ответ, за что? почему? Но ответов не будет. Никогда. Наверное, просто у нас такая судьба, такой путь к мудрости, силе, душевному росту… Хотя, хочется кричать, что не нужно этого, просто быть слабой, беззащитной… Но видимо, не нам это решать, не нам выбирать...
Пусть ваша семейная жизнь наладится, финансовые проблемы решатся, дочка земная будет самой большой подружкой, а доченьки небесные вам в этом помогут)))
Для меня страшный месяц — август, 19.08.16 — самый черный день… Как его прожить — ума не приложу(((
Для меня тоже август страшный месяц… 15.08.2016
Огромных сил Вам! Я вот с содроганием жду августа (((, тоже самый проклятый месяц для меня....
Держитесь, хотя это сложно.
Самых мягких облачков малышкам!!!