17 дней мама

почти каждая девочка в детстве мечтает о принце на белом коне, выйти за него замуж нарожать кучу детишек и жили они долго и счастливо…Когда я встретила мужа, это не было похоже на сказку. Не знаю хорошо это или, плохо но мы не понравились друг другу. Это не была любовь с первого взгляда, это было долгое дружеское общение и через время я поняла что хочу чтобы он был рядом, что бы он стал отцом моих детей. Мой муж заботился обо мне а я заботилась о нем, мы долго. Целых два года жили вместе и присматривались друг к другу. Это было чудное время. И может если бы ждали дольше то так бы и не поженились. Но так как мы граждане двух разных стран, теперь уже враждующих из за политических баталий тех, кто решает все за нас, пере до мной встал выбор- что дальше? Я решила что человек в которого я влюбилась достоин того что бы сменить фамилию, дом, страну и создать семью. Наша свадьба-наша заслуга, мы никого не просили о помощи сами все покупали и сами за все платили. Мы были счастливы. Все было просто но уютно по доброму и с любовью, еще три года мы ждали подходящего времени что бы решиться на создание маленькой жизни. Не имея своего жилья трудно растить ребенка и это пугало. Пугало что нет своего уголка а своими силами его к сожалению очень трудно приобрести. За три года удалось получить вид на жительство и хоть какую то стабильность. И вот после отдыха на море спустя время волшебная палочка показала две полоски. Это не забываемо. Не знаю как себя чувствуют другие но я испугалась. Страшно стало от того что нет своего жилья, от того что еще нет гражданства единого с мужем, и от того что вдруг я не смогу стать хорошей мамой. И то что рядом нет мамы для помощи. Но это были мгновения потом пришло чувство невероятного счастья от того что во мне зародилась маленькая жизнь. это долгожданный, осознанный и желанный ребенок. К врачу на первый прием муж пошел со мной это была 3-4 неделя. Меня осмотрели и сказали сдать кровь сдала все анализы, сдавала кровь на хгч дважды что бы убедится что это не сон. все было на столько хорошо что было трудно в это поверить. Узнать на день рождение что что у меня будет ребенок это было счастье, а еще дата родов примерно совпадала с днем рождения мужа и это нас очень радовало.Беременность протекала как по книжке. Первый триместр подташнивало, анализы были в норме. Первый скрининг показал что у нас будет мальчик. Это не забываемо маленькое существо внутри становится не просто фасолькой а маленьким мальчиком по имени Глеб. С 16 недели перестало тошнить и с 17-й пришло счастье первый толчек. Иногда было страшно от того что мигрени мучали сильно и нельзя пить лекарства, но я готова была все выдержать ради него. Главное что бы с сыночком все было хорошо. На втором скрининге нам подтвердили что это мальчик, самый обычный совершенно здоровый малыш. Я радовалась рассказывала родственникам как все у нас хорошо. Муж поглаживал мой растущий животик. В приложении на телефоне мы следили на какой неделе что формируется. Я пила витамины и была счастлива. Анализы не давали поводов для беспокойств. Живот рос малыш был активным пинался, крутился. С 20-й недели я перестала ходить на работу чтобы убрать лишний стресс. Каждый день был для меня особенным потому что я уже не была одна. Внутри была жизнь. Мы готовились к рождению, ходили по магазинам присматривали вещи, коляску, кроватку. В третьем триместре стало тяжеловато ходить живот стал активно расти. Ноги стали опухать но все списывали на жару и обильное питье. И вот 30 недель третье узи, долгожданное. Я пошла одна так как мужа все равно в кабинет не пускали первые два раза. На узи малыш пинался а врач все пристальнее смотрела в монитор и начались вопросы, потом пришла акушер гинеколог которая меня наблюдала и аккуратно сказала что у моего здорового активного ребенка в животике жидкость и нужно в больницу. Сказали не пугаться но ехать сразу. Это был транс так как я выйдя из кабинета не понимала до конца что происходит. Я позвонила мужу сказала что еду в больницу и сказала что бы приезжал ко мне.В больнице в приемном покое начали брать анализы делать ктг. Потом опять узи и слово водянка. Врачи загадочно ходили вокруг и их становилось больше, потом осмотр на кресле, и страшное слово экстренное кесарево. Я не могла понять что происходит но не спорила потому что слова малышу не станет лучше и его надо доставать и спасать зависли в голове. Трудно осознать как в один миг начинает рушится привычная жизнь, планы на будущее. Всю ночь сердечко ребенка прослушивали. И ждали утра что бы педиатры были наготове. Никто не объяснял на сколько все плохо может это и к лучшему. Утром в 12 меня начали готовить к родам. Повезли в операционную, укол уложили на стол, распяли и достали моего мальчика. Очень страшно лежать на столе под ножом хирурга без возможности пошевелить ногами, и видеть как уносят твоего ребенка даже не дав на него посмотреть. Это было ужасно не слышать крик малыша. Все пролетело как мгновение. лежа в реанимации я все думала о нем где он. Не могла позвонить мужу, не могла шевелится. Потом пришла медсестра и сказала что он жив, но в очень тяжелом состоянии. И предложила окрестить малыша так как священник был больнице. Так родился наш сын Глеб. Вечером меня перевели в палату и я наконец позвонила мужу. Оказалось что он его видел врачи пустили мужа к малышу и сказали прощайся он до утра не доживет. Это самые страшные слова за всю мою жизнь. Мы плакали друг другу в трубку и не могли остановится. Наступило утро приходили врачи по очереди но я не слышала я ждала часа дня что бы меня пустили в реанимацию. Он жил прошла ночь и он все еще был жив. В час дня я ползла в реанимацию к нему. После операции не очень легко передвигаться но это не было главным.Он лежал в боксе весь в трубках и проводах такой маленький, слезы не давали дышать. Мой сын с которым все было хорошо вдруг оказался в реанимации и врачи боролись за его жизнь. Мой маленький комочек счастья лежал один окутаный трубками. Я даже в страшном сне не могла себе такого представить. И так я впервые увидела сына. На второй день он все еще боролся что вселяло в нас надежду. Я как мантру каждую секунду бормотала- живи, только живи, борись сыночек мы в тебя верим. днем посидев у него разрешенный час, начала верить что все будет хорошо но в 12 ночи меня вызвали к нему и сказали прощайтесь он до утра не доживет. Рыдая и молясь я сидела у пластикового бокса молясь всем богам что бы мой маленький долгожданный ребенок жил. Меня прогнали из реанимации и до утра я не могла спать. Но и утром он все еще боролся. Мой сильный мальчик боролся. На третий день мне разрешили приносить молоко. Я сцеживалась и каждые три часа носилась на третий этаж реанимации. Даже ночью я не позволяла себе спать. Как оказалось напрасно. Молоко выливали. выписали меня из больницы на седьмой день. как тяжело было идти на выход где счастливые мужчины встречали с цветами своих жен с маленькими конвертами. Как пытка отходить все дальше от больницы где был он- смысл моей жизни. На восьмой день мне сообщили что если он продержится ночь то его переведут в детскую больницу. На девятый день мы с ним встретились в детской больнице и новые врачи сказали что он с вероятностью в 97% умрет. Объяснили что инфекция и что у него пневмония, водянка и еще целая куча заумных диагнозов, но мы уже не слышали врачей мы держали сына за руку и верили что все будет хорошо. В 10 и одиннадцатый день я как во сне вставала сцеживалась, ехала к сыну, держала его за руку говорила что мы его очень любим. Что он очень сильный, и он справится. Говорила что он самый любимый и красивый и что больше мне никто не нужен. На 12 день ему стало хуже и это страшно. Но и тогда мы не отчаивались. Я ходила в церковь, молилась и каждую секунду мысленно была в ним. На тринадцатый день началось улучшение и это казалось победой.Я уже думала о том как мы его заберем домой и как мы будем счастливы. 14 день был ужасен фактом что ребенка перевели в другую палату но не предупредили. Мое сердце чуть не остановилось кода я увидела пустой бокс. Облегчение от того что он жив было невероятным. 15-й день прошел как во сне врачи говорят а я сосредоточена на маленькой жизни. 16- день мы с мужем пошли к сыну. Подержали за руку недолго и нас выгнали так как проводили осмотры и анализы. Мы решили что придем к нему завтра а пока поедем за свидетельством о рождении. Это было тяжело уходить так быстро но я еще должна была успеть к врачу и решив что завтра я посижу с ним дольше мы ушли. 10 июня 2017 год в 10.30 зазвонил телефон. Прозвучали самые страшные слова –ваш ребенок умер. Это не возможно передать словами то чувство когда рушится мир. Агония не понимание происходящего и все как в тумане. Больница, согласие на вскрытие, и пустота. Вот так закончился мой мир. В душе образовалась дыра и теперь ее не заполнить.