Когда то давно я читала и искала подобные истории. Они помогали мне выжить. Надеюсь и моя история тебе хоть немножко поможет.
Историю потери можно прочесть в дневнике, в закрепленной записи, я не буду ее повторять. 2 января наш мир рухнул. С нами случилось самое ужасное, что может случиться с матерью. Я у Бога с детства просила 2 вещи всегда, чтоб пережить свою маму и чтоб мои дети пережили меня. Чтоб матерям не пришлось этого узнать. Второй пункт моей просьбы Бог не исполнил. Я смирилась уже и помирилась с Богом, если можно так сказать. Хотя Он со мной не ссорился. Это я отворачивалась, кричала от непереносимой обиды «за что????». Это наверное и тебе знакомо… Я что хочу сказать. Главное пережить первый год. Он самый ужасный самый тяжелый. Я по натуре видимо боец, я очень хотела пережить, выбраться. Я все силы бросила на борьбу с депрессией и горем. И попалась в эту ловушку. Я так не хотела быть в этом состоянии, что впала в дикую фрустрацию. Это настолько было разрушительно, что сердце начало отказывать. Я совершенно не принимала эту реальность, свое состояние и произошедшее. Я занималась с психологами, читала всю рекомендованную литературу, вела специальный дневник. И никак не могла выйти, становилось только хуже. А может так и должно было быть? Я не знаю. Сначала были дикие качели от прилива энергии и бурной попытки жить дальше, до провалов в самые глубокие ямы. И эти ямы были все глубже, а подъёмы все слабее. Хуже всего было на 6-7 месяц. Потом потихоньку время между провалами «на дно» стало увеличиваться. После года жить сносно. Через полтора года я забеременела младшей дочкой. Беременность была ОЧЕНЬ сложной. Роды кастрофа, и мы прошли на волоске от конца. До сих пор трясти начинает, как вспомню. Теперь у нас есть здоровая малышка, она вернула радость и смех в наш дом. Она окрасила жизнь новыми яркими красками, вернула душу исцелила сердце. Я теперь могу сказать, что я совершенно счастлива. Новый год только для меня грустное время и только в этот период обостряется боль потери, которая спит весь год. Но ради наших дочерей мы живем обычной счастливой жизнью, и празднуем будто ничего и не было. Я верю, сто однажды мы будем праздновать без натужного веселья, а искренне и радостно. Жизнь после она есть! Пусть не сразу, но есть! Верьте в это! Вера и надежда помогали мне выбираться из самых глубоких колодцев отчаяния. Я так верила, что еще возьму на руки своего живого малыша, только этим и жила. Но торопиться с новой беременностью тоже не стоит, горе оно должно выйти из вас сначала. Я обнимаю каждую мамочку, которой пришлось пережить такое. Обнимаю и делюсь надеждой. Обязательно, обязательно все наладится. И счастье материнства вас посетит. Верь в это всей душой.
Соболезную. Так грустно 🥹