Для сообщества.
Как вы начали снова жить? Как начали дышать? Как смогли снова ощутить радость жизни? Как смогли посмотреть в будущее?
Я понимаю ещё мало времени прошло, месяца даже ещё нет с момента потери. Я твёрдо решила забеременеть снова, как только пройду все обследования. Я сильная! Я не сдамся! Вернулась к своим хобби. Пью лекарства от нервов. Днем кое-как отвлекает бытовая жизнь, но ночью… 😩 Не получается. Ночью я возвращаюсь к себе настоящей и мысли не дают покоя.
Ее не вернуть, никогда. Зачем мне другой ребёнок? Это будет не она. Другой голос, другой характер, другие движения, взгляды, улыбки, реакции. Как ходить беременной снова? В страхе, что все может повторится? Радости больше не будет. Как пережить эти 9 мес? И ради чего? Так как я отдала всю свою душу, свою любовь в нее я уже не смогу больше никому отдать. Это будет все НЕ ТО. Есть вещи, которые можно сделать только раз. Так и тут. Я не смогу больше открыть сердце полностью. Все будет с опаской, с недодачей, потому что если потеряешь снова, уже не выплывешь. Я уже ни во что не верю. Начиталась здесь, теперь ещё больше страхов (причин для гибели нового) добавилось.
Зачем вообще тогда дальше жить? Какой смысл? Все планы, мечты и надежды на счастливую жизнь умерли вместе с ней. Ради старшей? Я все делаю на автомате, потому что надо, потому что ответственность. Но, что это за жизнь? Старшая не виновата, как и возможный будущий ребёнок.
Как вы начали снова жить? Как забеременели и родили? Вы смогли любить и не сравнивать нового с потерянным? Клин клином вышибло?
7,5 лет прошло, я умерла с ней, физически и морально
Необходимость работать. Смеющееся солнце. Ледяная глыба, загромождающая всю душу по-тихоньку тает. Скоро три года, как я потеряла дочь на 36 неделе беременности. Больше не больно. Сказал был мне кто это в те дни. Ни за что не поверила б. Разозлилась бы. А теперь честно говорю, успокоилась. Не болит. Может, конечно, все разные, кому-то тяжелее переживать такое.
Спасибо, что поделились. Хочется верить, что и мне станет не больно. Когда-то.
Я вам расскажу историю своей подруги. У них с мужем первая дочь родилась и умерла через пару часов, что то с сердечком. Через месяцев 5 она забеременела снова, это было ненормальное желание родить, родить здорового ребенка и убежать от своего горя. Родилась девочка, здоровая и красивая Лиза, невероятная девочка. Через 3 года рождается Анечка и еще через 3 года Лерочка, вот только год в январе исполнился ей. Безусловно, она всегда помнит о своей первой малышке, но, только как пару месяцев назад, она смогла об этом спокойно говорить, ее боль утихала на сколько это возможно. Терять детей это огромное горе и такое никому не пожелаешь. У вас мало времени прошло и ваша боль тоже утихнет, дайте себе время. Хочется плакать, не сдерживайте себя, пусть со слезами боль постепенно уходит. И не отталкивайте от себя старшую дочь, она ваше все, у вас есть ради чего жить, радоваться успехам ребенка, да просто тому, что она у вас есть такая прекрасная, любимая девочка. А малыш будет у вас, живой, здоровый и такой же любимый. Пусть все у вас будет хорошо ❤️
Как не любить то что вы создали с любовью? Вы не замените одного на другого ребёнка, вы дадите жизнь новому прекрасному человечку, у меня тоже прошёл почти месяц после потери, я хочу заного забеременеть и родить сына или дочь, но не много попозже, пару лет может подождём, я в глубине души готова прям сейчас, но смотрю на мужа и у него волосы шевелиться от всех этих мыслей, потому что у сына вылез зуб и я говорю у мужу у нас пополнение в семье, и он так на меня посмотрел что стена белый, след мою беременность я буду просто делать все как надо, и чаще ходить на узи и сдавать для себя анализы, жизнь не заканчивается, но нужно время, и хорошо все обдумать по поводу беременности после такой ситуации, хочу дом свой что б жизнь кипела и беременность шла как надо на свежем воздухе
Не знаю, вот такой глупый страх. А вдруг он мне не понравится? Я же не знаю, как донор выглядит. А вдруг мальчик? Я не умею воспитывать мальчиков, тем более без отца. Тут всё-таки девочка была. Не хочу мальчика 🤦🏼♀️Хотела раньше, но третьим. А не вторым. Дочке ближе сестра будет, а не брат. Ох… Столько мыслей ужасных. 😩 Через неделю поеду в клинику. Не могу ждать.
Дай бог вам выдержать все это 🙏🏻🥺 Боль не уйдёт, но говорят станет тише...
Я просто не понимаю как можно не полюбить
Слишком мало времени у вас прошло, месяц это очень-очень мало… советую из личного опыта поработать с психологом, мне очень помогло. Со временем я смирилась с потерей, боль, конечно не угасла, но я научилась с ней жить, тоже вернулась к своим хобби, любимым делам, все давалось очень тяжело, будь-то заново училась дышать! Но постепенно эта жуткая боль от потери стала частью меня и часть меня будь-то навсегда осталась в том 2019 году, но именно принятие дало облегчение. Другой ребенок не будет для вас заменой, он просто будет другим, но поверьте вы будете любить его так же сильно, материнская любовь бесконечна! И именно он даст вам новую жизнь!
А вдруг я не смогу его принять? 🥺 Увижу — и все не то… Не представляю, как рожать после потери… Не представляю...
Очень вам соболезную! У вас прошло очень мало времени, это ещё агония, вопросы, непринятие… Не торопитесь с выводами, не торопитесь беременеть сразу, вам нужно обязательно отгоревать, передать это, привыкнуть к этому (как бы не тяжело это не звучало...). У нас умер первый сын внезапно когда ему было 35 дней, был здоровый младенец, просто внезапно перестал дышать...(((( Как я не сошла с ума не знаю, родные поддерживали и муж, который просто буквально за волосы тащил из той ямы… Тоже сразу хотела беременеть, прям ждала месячных, но у меня было КС, и это останавливало, до 6 мес нужно было ждать, это просто было бы опасно для будущего ребёнка. И вот через 6 мес я поняла, что физически я готова к новой беременности, но морально ещё не была готова, все ещё думала, горевала, плакала, да и ждали ещё ответа генетика, и всякие анализы проходили. И вот через 10 мес мы как раз были у генетика, который нам ничем толком и не помог, и у меня прямо там, чувствую, начались месячные, и это как знак был какой-то. И вот в этом цикле мы забеременели, легко и просто, хотя первую беременность ждали долго, была лапароскопия, бесплодие… Всю беременность очень переживала за все, но она была другая, другие проблемы вылезли, и это отвлекало от грустных мыслей. И вот родился малыш, мне его вечером быстро показали, покормила, и унесли обратно, я его ещё тогда толком и не разглядела так как была после КС в неадекватном, так скажем, состоянии. И вот утром его уже принесли «навсегда», как сказала медсестра 🙂 Я его стала разглядывать, и прям с горечью поняла, что это не мой первый малыш, это какой-то другой ребёнок, не похожий на него, непонятный, и зачем он мне (вот честно это мои мысли тогдашние!). Я как-то покормила его, он заснул, а потом проснулся и заплакал, я его взяла на ручки и прям почувствовала — да это же настоящий мой живой ребёнок, вот же он, который вот сейчас прямо во мне нуждается, такой крошечный и милый, и я ему нужна, мое молоко, моё тепло...! И я расплакалась, взяла его, и все, с тех пор это моя любовь и радость на всю жизнь!!! Сейчас жалею что не пошла тогда перед родами к психологу, не решила этот вопрос как я встречу нового малыша, очень жалею, не было бы наверное тех мыслей… Желаю вам родить в нужное время здорового и живого малыша, и прожить с ним вместе долгую и счастливую жизнь! Не торопитесь, всему своё время...
Спасибо за вашу историю. Когда читаю подобное, с хэппи эндом, ну понятно, что где присутствует смерть, какое может быть хэппи, но я о том, что родили после и приняли новое дитя, на душе становится легче. Значит есть шанс, значит можно быть счастливым и полюбить снова и радоваться. Пусть горе и несчастья обходят вас стороной🙏🙏🙏
Что же касательно меня. Боюсь я не собирусь тогда уже родить. Чем больше времени проходит (а пока прошёл ровно месяц сегодня со дня смерти, но для меня каждый день даётся с болью, как прожить, как встать и заставить себя жить сегодня снова), тем страшнее становится. Что вот как вы посмотрю, а это не она. Все зря. И будет как со старшей. У меня такое тяжёлое материнство было, что мозг просто стёр все из памяти за предыдущие 5 лет. Помню только последние 2 года, а остальное как-будто исчезло. Здесь я словила дзен что называется, подошла к материнству осознанно и поймала связь с дочкой. А она ушла… 😩 Конечно я люблю старшую, но с младшей все было иначе. И третий раз проходить все муки ада беременности (а вторая была очень тяжёлая) чтобы увидеть, что это не она?.. Чтоб потом не принимать этого ребёнка и ждать повторения как со старшей?.. Столько мыслей дурных. И не могу найти ответа. А жизнь идёт и я не молодею..
Прочитала ваши посты. Сердце кровью обливается😭. Вижу себя в ваших мыслях. Злюсь. Злюсь, что другие могут пройти это все быстрее. Родить снова и радоваться. А мы… Злюсь на себя, что страхи душат. Что боюсь повторения, боюсь не полюбить нового ребёнка, боюсь что ОНА не вернётся. Все ещё кажется, что это неправда. Что вот рожу и увижу её снова… 😩
Почему вы пишите про вторую потерю?
Также, как и моя😭 в конце операции не выдержало сердце 💔 Как же все это больно… Больно до слез читать, больно осознавать, больно каждый день просыпаться и не видеть своего ребёночка рядом. А у других жизнь продолжается. Жить же надо. И словно никто уже и не вспоминает. Хотя просто наверное не хотят тыкать в рану.
Не представляю, как получается радоваться? Вы не сравнивали детей? Понимаю, пол разный. Как вы приняли, что это другой ребёнок? А тот уже не вернётся?..
Итак тяжело, хочется поговорить, а не с кем. Все хотят забыть, как страшный сон, чтоб не болело. С одной стороны вроде и правильно, чтоб быстрее отболело, но с другой разве можно про такое забыть, перестать чувствовать. Невозможно. Тоска невероятная. Даже когда бабушка умерла или дедушка такого и близко не было. Ребёнок гораздо роднее, пусть и пробыл с тобой совсем недолго.
Про время это феноменально. А может это его душа правда вернулась?🥺 Или они всё-таки разные? Ох… Думаю это хороший знак. Я так надеюсь, что рожу в день ее смерти, чтоб вернулась ко мне… Но… Какая же это глупость… глупость...
Первый год вообще не помню как прошёл. И пила запойно, и истерики были такие что квартира в руины превращалась, и ночевала на кладбище, и попытка *** была, и психиатрическая больница в которую приползла сама и попросилась в стационар. Это была последняя капля. Когда поняла что тоже не помогут, через три дня написала отказ и ушла. Посмотрела на себя в зеркало и решила что раз на тот свет не взяли, значит надо жить здесь. Спустя год после смерти начала хоть что-то видеть вокруг. Потом вернулась на любимую работу и смогла хоть как-то переключаться. Через пять лет смола принять и отпустить её. Теперь вспоминаю с тёплой грустью и нежностью. Она навсегда со мной, в моем сердце. И так получилось что как только я её отпустила, сразу забеременела. Хотя уже и не ждала. Очень обрадовалась, но подсознание мне начало выдавать загоны. На 8 неделе я перестала ходить. Полностью потеряла координацию. Врачи месяц искали причину. Думали в голове опухоль. Потом до меня стало доходить и я поделилась догадка и с ними. Оказалось психика так защищается. Два месяца работы с психологом и я снова человек ходячий и разумный. Но все равно беременность хожу как будто наблюдая со стороны. А впереди ещё роды… И это самое страшное...
Какой ужас… 😩 Читаю и дурно делается 💔💔💔 И боже, одновременно так рада за вас, что вы снова беременны🙏. Прочла ваш пост последний. Вот боюсь также будет 🥺 никаких чувств… Только ожидание в страхе… 😩 Боль потери никогда не уйдёт, но это же не значит, что нужно похоронить себя заживо, надо продолжать жить. Это я пытаюсь себя уговаривать. Мозг строит планы, пугает, но видит цель — новое дитя. Но пока душой и сердцем не выходит принять.
Мой Вам совет, если понимаете что затягивает и не можете справится, идите к психологу!!! Я очень жалею что не пошла в своё время. А жить надо. И уж если жить, то делать это хорошо. Боль не уйдёт никогда, но со временем она будет другого характера. Косаемо беременности, я очень благодарна девочкам за поддержку. Многое разложила в голове по полочкам. Да, это другой ребёнок, но если бы не потеря, то этой жизни бы не было. Время не стоит на месте и беременной навсегда никто не остаётся) Значит надо подготовить свою психику к тому рубежу через который пройти сложнее всего. А если знаешь проблему, легче найти решение. Вас хочется очень крепко обнять и поделиться своей уверенностью в том что все будет хорошо! Малышка навсегда останется с Вами. Пусть не рядом, но в сердце!!!🌹
Спасибо большое… Психолог не вернёт мне мою крошечку. Я просто знаю, что должна попытаться забеременеть. Хотя и страшно, но я обещала. И старшая ждёт новую лялю. Ей тоже нужна сестра (брат). Значит буду пробовать. Да, радость действительно ушла наверное уже безвозвратно, но может будут другие чувства. Жизнь покажет.
Я наверное начала больше жить одним днем. После потери сына, это один длинный большой незаконченный день. Когда я смогу снова вздохнуть, не знаю. К психологу обращалась, но он особо не помог. Прошло 7 месяцев, тоже очень хочу забеременеть. Но пока не получилось…страхов просто вагон. А радость жизни… сомневаюсь, что она существует… после таких потерь. Но я живу, потому что нужна близким мне людям, потому что думаю, что сын сверху смотрит на меня… и он должен знать и видеть, что его мама сильная….и не сдамся просто так.
Как же это все грустно. Кажется сейчас проснёшься и всего этого нет. Или наоборот, то прекрасное, что было словно сон. Проснулся и сон закончился.
У меня нет других детей.
Вашей старшей дочери нужна мама. Она сможет вернуть вас у жизни, если вы этого захотите
В том-то и дело, что не хочу. Просто лечь и всё. Заснуть навсегда. Словно эта жизнь не удалась. Но не могу, есть старшая, которой надо и которая не виновата в произошедшем. Не жизнь, а существование теперь.
Пусть ваш сыночек спит спокойно теперь 🙏😓
Мою можно было вылечить. Если бы не неправильный диагноз врачей и своевременная операция она бы выжила. Всю операцию держалась и только в конце, когда зашивали уже не выдержало сердце. 😭 Вина врачей! Моя вина, что не вырастила здоровое тело ей.
А почему нет? Не выходит или не хотите пока? Я не представляю, как дальше жить, как раньше. Живу, но это заменитель жизни. Робот. Боюсь беременнеть, но и боюсь не забеременеть.
У меня нет других детей, потому что мне нужно было время на лечение, отдых, ещё и ковид время отнял (я сама болела в 1 волну, потом нюха не было, потом он вернулся)
Надеюсь у вас все ещё получится! Все впереди 🙏
А что изменилось со временем? Вы как-то умом объяснили себе уход первого? Я уже сто раз задавалась вопросами за что такое? Что я сделала не так в этой жизни? Почему забрали ее? И не нашла ни одного ответа. Такая цена слишком высока. Чтобы я не сделала.
Вы также сильно полюбили второго ребёнка? Или просто — надо, ответственность — поэтому занимаетесь с ним? Деваться уже ж некуда, родили. Вот я боюсь, что это будет именно так. От — надо-. А не от любви 😢
Почему вы считаете, что другой малыш будет хуже и меньше достоин любви, чем ваша погибшая дочка? Моя мама потеряла первого ребенка, это был мальчик, а перед этим она 8 лет лечилась от бесплодия, это был очень долгожданный малыш и она его потеряла. А меньше, чем через два года родилась я, а потом ещё мои братья-двойняшки. Я не знаю, как она пережила эту потерю, она мало говорит об этом, со стороны можно подумать, что это ее мало затронуло, как говорила моя бабушка, успокаивая ее, что мы этого ребенка не знали, ну умер и умер. Но я знаю, что это не так, поэтому и не распрашиваю, не хочу тревожить старые раны. Всегда такие события происходят не просто так. Спросите себя, для чего вы были подвергнуты такому испытанию? Точно не для того, чтобы до конца жизни впасть в депрессию. Сейчас у вас острая фаза горя, вы имеете на это право, но так не будет всегда. Вы будете счастливы, обязательно, и родите ещё одного малыша, если захотите и будете его любить вне зависимости от того, будете вы в нем или в ней видеть вашу погибшую дочь или нет. А что касается реинкарнации, я не раз читала в разных книгах на эту тему, что умершие сразу после родов или в младенчестве дети часто возвращаются в ту же семью следующим ребенком. Я знаю, вы этого хотите, значит надо стать сильной, ради вашей малышки, которая, возможно, уже планирует вернуться к вам. А даже, если у нее другие планы, она все равно очень хочет, чтобы вы снова смогли радоваться жизни♥️
Нет-нет. Каждый ребёнок достоин любви. Самой сильной, которой может дать мама. А я наверное уже не смогу больше любить. Все отдала моей девочке, что ушла. Я ей обещала вырастить новое здоровое тельце, чтоб она могла вернуться, поэтому должна(!) попытаться. Сердце хочет верить, что я снова увижу ее. Но умом (материалиста) понимаю, что это глупо. А родится и я сразу начну спрашивать ее она ли это, буду присматриваться и искать ее внимательные взгляды, ее привычки двигать пальчиками по особому, ее своеобразный крик и т.д. А увижу, что этого нет и придёт расстройство, что это др ребёнок. И как его любить? Я даже старшую дочь задвинула на второй план, младшая стала для меня всем. Связь у меня с ней была какая-то особая, все было не так, как с первой дочкой. Конечно я люблю старшую и все такое, но это другое. Дру-го-е 😓 А тут родить ещё одного. Тем более я чувствую, что это будет мальчик. Я хотела мальчика раньше, но третьим и не после смерти масички🥺 теперь хочу девочку, но в 3й раз не можно повести. Как ходить беременной? Как ждать чужого? А ощущения именно такие. Словно инкубатор буду, без чувств, без позитива.
Вам так кажется, что вы не сможете и все отдали, потому что вы страдаете и переживаете горе. Это нормально. Но из этого постепенно нужно будет выбираться, возможно нужна помощь специалиста. Да, не возможно, а обязательно нужна. Вы не хотите обратиться к психологу? Не нужно думать про "чужого" ребенка. Ребенок, которым вы забеременеете, не будет чужим, он будет вашим, таким же родным и любимым. Пока наверное, не время для новой беременности, нужно сначала немного прийти в себя. Желаю вам этого.
У меня со старшей не так даже. Все время держу ее на расстоянии, боюсь потерять и не выдержать. А с младшей решила полностью отпустить все страхи. А вот как вышло… Бедные мои дети. Одна не дополучает, а второй не нужно уже. 😖
Вот и проработайте эту тему с психологом Чтобы из-за своих страхов не держать старшую на расстоянии, а давать ей любовь и внимание, которые ей, как любому ребенку, так необходимы.
Ей я все даю, это блок внутри меня. Мне нужно думать, как дальше жить. А я не знаю. Беременнеть или нет.
Сначала позвольте себе отогревать, потом приведите себя в порядок ( в психологическом плане), а потом уже на здоровую голову будете думать
Все пишут, что нужно отгоревать, время пройдёт, станет легче. Сейчас рано беременнеть. А я так смотрю и думаю, а чего ждать? Что память сотрется? Или я разлюблю своего ребенка? Чего ждать-то не пойму? Спросите любую мать потерявшую свое дитя и каждая ответит: боль не ушла, все по прежнему. Неважно сколько времени пройдёт, год, 3,5. Какая разница? Болеть не перестанет. Тогда чего ждать?
Адекватного восприятия ситуации. Потому что, когда вы пишите, это будет чужой ребенок, как я его полюблю это говорит о том, что пока, наверное, не время. Вы не разлюбите и не сотрётся из памяти, просто нужно немного прийти в себя, вот и все.
Я также думала рожая первую дочь и вторую. Но полюбила. Теперь даже не понимаю, как могла думать так. Но тут немного другое.
Легче не стало, научилась с этим жить. Через месяц начала новое планирование. Когда увидела вторую полоску, моим мальчикам был бы уже год. Потом родился сын, которого любим за троих.
Как хорошо, что у вас родился ребёнок того же пола! Пусть будет здоровеньким за двоих 🙏 А как беременность прошла? Как справились со страхами? Мне кажется я буду без чувств носить нового. У меня уже сейчас какая-то отрешенность. Ощущение заменителя, а не ребёнка будущего. 😩
Мало того, что все беременности ЭКО, вторая далась очень тяжело. Швы, постельный режим, нарушение кровотоков, ранее ПКС. Страх?! Он и сейчас никуда не делся, увы
Пол не важен, мы были бы рады одинаково и мальчику, и девочке, главное, чтобы ребенок был живой и здоровый
У меня тоже инсеминация. Так как партнёра нет. Ох, хорошо, что вам пол не важен был. Я тоже была рада и мальчику и девочке одинаково, когда ходила беременной. Но теперь… Теперь стало важно, так хочу, надеюсь, что она вернётся в новой девочке. А если мальчик… 😦😟 Станет чужим, не нужным.
Какие страшные слова вы пишите🙈
Мне страшно внутри, от того и такие мысли. Боюсь рожу, а полюбить не смогу. Каким же несчастным будет этот ребёнок. Без любви матери, как замена ушедшей. Не хочу такого ему.
Вы ещё прошли не все этапы потери и вы не готовы к новому ребенку. Всему свое время. Не мы выбираем детей, а дети выбирают нас...
Наверное уже никогда не буду готова… Как же не рожать вообще больше? Другие же теряют и снова беременнеют. Почему я так не могу?😭
На половину этих вопросов ответит время, а на остальные,- ответа не найдете.
Сходите к психологу. Только к хорошему. Вам нужно это проработать.
Я столько статей уже перечитала по психологии. Ничего нового не скажет он мне. Знаю, что нужно отгоревать 5 стадий, знаю, что нужно отвлекаться, заполнять жизнь другим. Принять неизбежность. Я даже пытаюсь все это делать. Но глубинно чувствую не желание бороться уже. Всё закончилось. Битва проиграна.
То что вы читаете это совсем другое.
У каждого психолога свои методы подхода. Я училась на психолога, но на себе никак эти знания не применить.