Прошло уже четыре месяца от моей потери. Время идёт… порой даже забываю, иногда даже несколько дней могу не вспоминать и не думать об этом, но вот иногда, такими вечерами как сегодня, когда мои пацаны засыпают и я остаюсь одна, я все ещё открываю календарь беременности ввожу данные… 28.5 такой срок был бы сегодня, но уже нет. Господи мне все напоминает о моей беременности которую я потеряла, о ребенке который спас мою жизнь, а я погубила его… мне пришлось сделать самый страшный выбор я или он, и я выбрала неправильно. Да возможно рак убил бы меня, и все что помнили бы мои дети о маме как мучительно я умираю, но это было бы потом, после, а сейчас я бы была пузатая беременяшка, счастливая мамочка. Сейчас все вспоминается как в тумане: вот я на УЗИ и доктор произносит «опухоль», вот я рыдаю у подруги на диване с единственной мыслью что мой четырехлетний сыночек останется без мамы, вот мой муж срывается на слезы в кабинете гинеколога «мне нужна здоровая жена, а детей мы ещё родим», белые халаты, кушетка с застиранной пелёнкой, я подписываю бумаги фактически смертный приговор своему ребенку, боль, слезы снова боль снова слёзы, вот я дома, сын на которого я не могу смотреть несколько дней, и ремонт в нашей однушке, где каждый уголок, каждый цветочек на обоях я выбирала для своей малышки… И меня просто убивает то что я не могу сейчас забеременеть, этот рак разрушивший мою жизнь он непредсказуем, и мне нужно проверяться, восстановиться, мне кажется что я не могу дышать