Жизнь после потери.

40 дней прошло после того, как я почувствовала что малышка нас покинула. Мы все еще живем в августе. ПДР  2.10.19г. Но прокесарить должны были раньше, наверное. Очень сложно сейчас. Учимся жить заново. Шаг за шагом. Наш ангелочек очень сильно нас сблизил. Наверное уже лет 5 мы не были так близки, как сейчас.  Отсеялись лишние люди, котрые ни разу не позвонили после случившегося. Оказалось что друзья переживают за нас больше, чем родственники. Именно друзья передавали мне еду в больницу. Приглашали на ужин моих мальчиков. Я им могла позвонить ночью и они меня успокаивали. Даже проникали в больницу ночью, что бы принести мне успокоительное. Они вытаскивают нас из этой ямы.  Начать плакать мы все еще можем в любой момент, как по щелчку. Сыночек плачет уже не каждую ночь. Я вчера первый раз купалась в ванной сама, без моего животика, без нашей девочки. И так шаг за шагом. Любое действие котрое я делала будучу беременной нужно учиться делать заново. До обеда истерика практически каждый день.  Муж переживает стойко, но сегодня утром и его нервы не выдержали. Вот так и получается, что кого то отпускает боль, а кого то накрывает.  Невозможно смириться с тем, что НАША девочка не с нами. Потому что она НАША. А доктор, по вине котрого наша девочка сейчас не с нами, все так же ходит на работу. Ее наказали тем, что перевели в другой кабинет, беременных она не принимает. А наказали меня, так как  на осмотр теперь я могу пойти только к ней, другой врач не принимает. И вот сейчас я даже не знаю, удалось мне вылечить стрептококк агалактия или он по прежнему разрушает мой организм. Как из за какой то условно-патогенной флоры может погибнуть ребенок? Почему от того, что врач забыла назначить антибиотик, страдает вся моя семья? 1 день, когда врач была не в духе, не захотела делать КТГ, решил что наша девочка не будет жить. КТГ в тот день выявил гипоксию и мы бы ее спасли. Но я не настояла, не смотря на потерю веса и учеличение титра стрептококка. Моя девочка никогда не была слишком активной, но когда я просила, всегда давала о себе знать. В основном вечером и утром, когда менялось положение моего тела, она чинала устраиваться поудобней, растягивала животик в стороны, сладко потягивалась  и иногда, когда я ложилась или садилась не так, как ей нравилось она больно била меня под правое ребро и ручками дубасила мочевой. Неделю после того, как доктор отказала мне в КТГ, я чувствовала себя хорошо, наша девочка шевелилась как всегда. Но ей уже тогда было плохо. Она медленно умирала. А я не чувствовала. Я даже предположить не могла что беременность может закончиться смертью ребеночка в животе. Ребеночек же абсолютно здоров. Ну как так? Говорят, что жизнь продолжается. Но нет, она стоит на месте. Для чего жить дальше не понятно. Живу ради того,  что бы сделать счастливыми своих любимых, опять наполнить жизнь смыслом и  подарить им долгожданную доченьку и сестричку. Я должна это сделать. Если я осталась жива, если врачи сохранили матку, значит я смогу. Я должна все исправить.

 Если получиться забеременеть, то буду поднимать панику по любому анализу и бежать к врачу, даже если что то кольнет. Лучше выдумать себе кучу болячек, что бы доктор внимательней относилась, чем быть идеально беременной и потерять ребенка из за собственой микрофлоры, которая медленно убивала меня и моего ребенка.

Выплакалась, пока писала. Отпустило немного. Раньше не понимала, зачем люди выплескивают свою боль на форумах и в социальных сетях. Сейчас понимаю, что от этого становится легче, но не понимаю как это работает. Это наверное 10 мой пост, который я писала здесь, но так и не опубликовала.  Спасибо, если дочитали. Берегите своих пузожителей, даже если беременность идеальная, при возникновении вопросов не читайте статьи в интернете, бегите к врачу и не уходите от него, пока он не докажет, что все действительно хорошо. Не верьте словам врачей, пусть они пересматривают анализы и назначения миллион раз. Я доверилась врачу и потеряла нашу кровиночку.