Снова листаю ленту с фото. Листаю до сентября 2015г. Выписка, я и муж счастливые, в руках белый конверт с синей ленточкой. Вот ты уже сидишь, ешь пюре из чернослива и все щечки в нем. Такой смешной. А вот мы гуляем, ты учишься ходить, вокруг золотая листва, тебе год. И снова мы с папой счастливые, твой первый день рождения. Второго уже не будет. Но мы еще об этом не знаем. Вот я. Я хочу крикнуть туда, через время — верь только себе, только своему чутью. Бога и надежных врачей нет! Верь только себе. Но я не могу это ей сказать. Вот мы с тобой на аттракционах для самых маленьких, ты уже не малыш, а мальчик, тебе год и семь месяцев. 12.04.2017. Через четыре дня тебя не станет. Это последнее фото. Но я еще не знаю об этом. Я счастлива рядом с подросшим сыном. Позади тяжелая послеродовая депрессия, бессонные ночи, период безденежья. Я справилась со всем, мы справились. Я и муж. Ты заболел кишечной инфекцией и сгорел за 4 дня. Бегали по врачам, слезно просила бога. Но рухнула в пустоту, физически чувствовала что падаю в пропасть первые несколько часов после того как голос в трубке сказал что моего сына больше нет. Навсегда врезался в память тот голос. И я упала бы в эту пропасть, если бы меня не держал муж, мой любимый Сережка. Что со мной было бы если б не он… похороны, я хорошо помню тот день. Помню и не хочу вспоминать. Сейчас, родив дочь я каждый день доказываю себе что я хорошая мать. Мне никогда не смыть с себя вину, что я за мать если элементарно не поняла что нужно срочно вызывать скорую, послушала простого педиатора. Вина, как же она тяжела. Сейчас делая массаж дочери, купая ее, лежа с ней рядом пока она спит я твержу себе — я хорошая мать, я хорошая мать… но голос сестры говорящий что я овца раз угробила своего ребенка не дает мне покоя. Я ненавижу свою родню потому что они считают именно так. Никогда у нас не было хороших отношений, а тут такой прекрасный повод невзлюбить меня еще больше. Но черт с ними. Я верю что я хорошая мать, хотя бы для дочери…