Снова листаю ленту с фото. Листаю до сентября 2015г. Выписка, я и муж счастливые, в руках белый конверт с синей ленточкой. Вот ты уже сидишь, ешь пюре из чернослива и все щечки в нем. Такой смешной. А вот мы гуляем, ты учишься ходить, вокруг золотая листва, тебе год. И снова мы с папой счастливые, твой первый день рождения. Второго уже не будет. Но мы еще об этом не знаем. Вот я. Я хочу крикнуть туда, через время — верь только себе, только своему чутью. Бога и надежных врачей нет! Верь только себе. Но я не могу это ей сказать. Вот мы с тобой на аттракционах для самых маленьких, ты уже не малыш, а мальчик, тебе год и семь месяцев. 12.04.2017. Через четыре дня тебя не станет. Это последнее фото. Но я еще не знаю об этом. Я счастлива рядом с подросшим сыном. Позади тяжелая послеродовая депрессия, бессонные ночи, период безденежья. Я справилась со всем, мы справились. Я и муж. Ты заболел кишечной инфекцией и сгорел за 4 дня. Бегали по врачам, слезно просила бога. Но рухнула в пустоту, физически чувствовала что падаю в пропасть первые несколько часов после того как голос в трубке сказал что моего сына больше нет. Навсегда врезался в память тот голос. И я упала бы в эту пропасть, если бы меня не держал муж, мой любимый Сережка. Что со мной было бы если б не он… похороны, я хорошо помню тот день. Помню и не хочу вспоминать. Сейчас, родив дочь я каждый день доказываю себе что я хорошая мать. Мне никогда не смыть с себя вину, что я за мать если элементарно не поняла что нужно срочно вызывать скорую, послушала простого педиатора. Вина, как же она тяжела. Сейчас делая массаж дочери, купая ее, лежа с ней рядом пока она спит я твержу себе — я хорошая мать, я хорошая мать… но голос сестры говорящий что я овца раз угробила своего ребенка не дает мне покоя. Я ненавижу свою родню потому что они считают именно так. Никогда у нас не было хороших отношений, а тут такой прекрасный повод невзлюбить меня еще больше. Но черт с ними. Я верю что я хорошая мать, хотя бы для дочери…
Вы очень хорошая мать, не надо себя винить.Дура ваша сестра раз говорит такие вещи, никто не застрахован от этого.Перестаньте себя винит.
Танюш, твой малыш — он такой классный. Ты — хорошая мама. Не вини себя, просто у каждого свой путь, с него не свернуть… так или иначе все было бы так как есть. и ничего с этим не поделаешь. Наш контроль — это иллюзия. У меня близится полтора года без Темы. Накрывает сильно((( от невозможности обнять даже физическая боль.
Господи, какой ужас вы пережили, соболезную. Но вы и правда ни в чем не виноваты, знали б, где упасть, соломинку поселили бы. Вы не врач, вы просто мама. Попробуйте насладиться материнством с дочкой, это не предательство, это жизнь. Она имеет право на счастливую маму
да, я очень счастлива рядом с доченькой. но мысли о сыне не отпускают...
Соболезную вам. Прекрасный мальчик, земля ему пухом, мягкого облачка. Прочитала и сердце разрывается.
У вас есть дочка, вы должны жить ради нее.
Не падайте духом, конечно это все слова… словами не передашь боль потери....
Дура ваша сестра! От трагедии никто не застрахован!
Соболезную всем сердцем. Думала рожу и станет легче. Но только тяжелее. Всегда думаю о сыне. О том каким бы он был сейчас и что бы умел. Ещё родня хочет чтобы мы покрестили дочку. А я не хочу!!! Если я не верю, зачем крестить? От чего это убережёт ??
вот и я согласилась крестить только потому что мама и муж настаивают.
Соболезную. Это очень тяжелая ситуация но вам надо постараться отпустить ее. Не общайтесь с такой родней. Вам станет легче! Ради дочки вы должны начать новую жизнь!
Соболезную. Держитесь?