Девочки 19.07.2019 мой 7 месячный сынишка умер у меня на руках. Чуть больше трех недель назад. Вся моя жизнь 7 месяцев была наполнена счастьем и смыслом тк я была рядом с ним. Но внезапно все оборвалось. Ни врачи, ни Бог не помогли. У нас не было не пороков от рождения, ни смертельных диагнозов. Мы внезапно заболели и попали в больницу, 2 недели нам не могли поставить правильный диагноз и назначить лечение… и вот случилось то что я боялась больше всего. Вначале не было ни слез, ни горя… я была просто опустошена, теперь приходит понимание того что случилось и все внутри противится такой реальности. Так тяжело, как будто сверху давит столб воздуха… он плющит тебя к земле, тяжело дышать… не хочется ни есть, ни пить, ни спать… в голове пульсирует: ЗА ЧТО!? и ПОЧЕМУ!?
Как не сойти с ума?
Рубрика
Рассказы о родах
Я не хочу говорить, что время поможет, нет конечно. Но, Бог создал женщину сильную, выносливую, с сердцем полного любви и горя одновременно. Я 16 лет ждала сына. Да, ребенка я потеряла на 22 неделе, но я его держала на руках, считала пальчики. Каждые месячные причиняли боль, опять пришли. И, один день решил все, когда сказали, что беременна. Первый год не спала, слушала дыхание, даже иногда в страхе будила. За эти года психика лопнула. Болл не передать словами. Держитесь, больше нет слов
Мой сын тоже очень долгожданный и желанный… когда узнала что беременна и это мальчик я была невероятно счастлива… эти 7,5 месяцев что он был со мной были счастьем безмерным… невозможно принять действительность
Мягеньких облачков ангелочку?. У меня прошло больше года, через два месяца заставила выйти себя на работу. Суета, нервотрёпка на работе притупляет боль, но она никуда не уходит. У меня всё время перед глазами мой малыш. Мы тоже были неразлучны с ним. Только 3 месяца. Но воспоминаний море. Помню всё, каждую минутку. И думаю о нём не переставая. Вот только фото и видео с сыночком не могу смотреть, жить не хочется. Меня спасала мысль о новой беременности, что мой малыш ко мне вернется. Но прошло уже больше года, а у меня ничего не получается, только болячки всякие вылазят. И наступает отчаяние. Больше не знаю чем себя успокаивать. Когда теряется цель, теряется и смысл во всём. Яночка держитесь. Успокоить вас нечем, но просто верьте что наши любимые деточки уже в лучшем мире и им там хорошо. И когда нибудь мы обязательно с ними встретимся. А сейчас знайте, что как бы нибыло вам плохо — вы не одна?.
Да Ирина, сын у меня как торопился жить. Родился высокий 56 см, рослый 4430 кг. В три месяца начал переворачиваться, в 4 пополз. В 7 уже вставал в манеже, шатко но стоял. У него было 7 зубов и все время лезли новые… все говорили как рано, такой тихий, улыбчивый малый… со старшей дочерью было тяжелее- она очень беспокойная была, ночами, животиками мучились… когда Мишеньку принесли мне в роддоме я влюбилась в него беспамяти… здесь все как-то спокойно было, тяжело но спокойно. я скучаю и боюсь его забыть… скучаю, тоскую начинаю смотреть фото и видео, которых у меня море и… пронзает сердце боль и понимаю что зря смотрю. А не смотреть не могу… очень скучаю
Да, я тоже мечтаю еще о ребенке… но у меня два кс за плечами… раньшк ни планировала еще рожать, а теперь думаю, и очень страшно как выношу как перенесу… Вы молодая, и родите сами, и не раз еще, не отчаивайтесь!
Даже не знаю, зачем начала писать вам, как вас поддержать не знаю. Слов утешения нет, да и невозможно ничем утешить вас. Я сама такое пережила почти 2 года назад и мне все ещё плохо и даже не собирается хорошеть. Надо теперь учиться жить по другому, с этими воспоминаниями, просто учиться жить. Стереть их и забыть не получится. Жизнь разделилась на две части, на ДО и ПОСЛЕ. Я надеюсь, что когда-то мы все таки поймём зачем и почему это произошло с нами. Бедная, плачу вместе с вами, обнимаю вас. Ну вот как-то так, толком и не поддержала, у самой черте что в голове, то ненависть дикая ко всем, то равнодушие, то отчаяние до истерики. Просто знайте, что в этом сообществе вас понимают и очень сочувствуют. Пишите, если что
Спасибо Вам...
Сочувствую! Сил вам. Сейчас терпеть и заставлять себя дышать, есть, двигаться. После такого вообще ни во что не веришь. И думаешь, что в случае чего, ничего сделать и не сможешь. Это очень жестоко — терять своих детей. И время сначала убивает, но потом научит в итогн жить с этой адской болью. Держитесь, дорогая.
Спасибо… жизнь жестокая штука… безразбора дает испытания… новую реальность как бы ты не противился тебе приходится принимать. Часто ловлю себя на мыслях что вот если бы сделали так или так сын бы был жив… если бы можно было отмотать время назад...
Даже если бы можно было отмотать время, не факт что все не повторилось бы… и это еще тяжелее. Я тоже часто думаю, что если бы мы тогда смогли дожить хоть до 30недель… хоть чуть-чуть подрасти… или если бы родился сынок в срок, сейчас бы не на работу ходила, а гуляла с коляской, крутилась как белка в колесе, бессонные ночи и т.д. Но приходится принимать то, что есть((( увы
Наоборот я вот ходила с коляской всю зиму и весну. Мы росли, помню бессонные ночи, животик болел, первые зубки, переворачивания, вот он взял игрушку, вот он пополз, вот он уже встает… вот он говорит первый раз мама и тебе улыбается. Много мест что напоминает мне о нем… это приносит боль. Вот поликлиника, тут я его переодевала, вот медсестра которую он любил и всегда ей улыбался… за эти 8 месяцев мы жили с ним неразлучно тк папа на работе, бабушка со старшей дочерью, а я ним. И спала, и ела, и убиралась и в магазины с коляской ходила, везде мы вместе неразлучно. До последнего вздоха… я успокаиваю только тем что когда он умирал в больнице эти две недели я была рядом...
У нас разные немного ситуации. И представить вообще сложно, что вы чувствуете. Это даже адом называть мягко будет. И теперь на всю оставшуюся жизнь нас будет преследовать это ЕСЛИ БЫ… мне многие говорят, что Бог меня пожалел и забрал малыша раньше, что так лучше, если уж не суждено ему было жить. Может и лучше… только все равно больно. Вам сил неземных и мудрости, чтоб научиться жить заново. Мягких облаков вашему ангелочку.
Катерина взаимно… да ад это не то название… мне кажется если Бог есть это запредельная какая то история про наказание. Хотя после всего что случилось вера угасает...
Держитесь! Я тоже думала, что выкину все иконы из дома. Но рукк не поднялась. Очень боюсь за старших деток. Но понять тоже не могу… учусь жить
Ян только время поможет и то только приглушит. Я вообще сума сходила вплоть до того что ходила убить себя, но взяла себя в руки тк есть ещё двое и я им нужна. Соболезнованую крепитесь
Спасибо
Сложно будет. Слов тут не подобрать… просто держитесь ....
Мне тоже все говорили- живи ради дочки.Но никто не сказал как жить(Поначалу просто заставляла себя что то делать, а она видела все ( хоть при ней я редко плакала)и начала закрываться в себе.Пошли к детскому психологу, она посоветовала сесть и поговорить с ней по взрослому, спокойно.И дочь мне сказала, что думает это она виновата в том, что братик улител( и она мне не говорила, чтобы меня не расстраивать, хоть её вины вообще нет! Сил вам душевных! Пишите, если хотите!
Спасибо… да, дочь еще маленькая, но умом я понимаю, что есть еще ребенок, что нужно жить ради нее, но вот душа плачет о потере… поэтому я делаю все на автопилоте...
Держись, учись дышать и верь что надо хотя бы просто жить, ради дочки. Не буду говорить что будет легче- нет, но боль притупится
Яночка… с этим только нужно учиться жить… увы… это больно и очень сложно… я уже три месяца пытаюсь заставить себя идти хоть немного вперёд… очень сочувствую вам и обнимаю… сегодня у моей подруги умер малыш… ему в выходные тоже было бы 7 месяцев....
Аленочка какое горе… я так вас понимаю… обнимаю вас и вашу подругу… за что такая кара матерям… у моей бабушки было 8 детей, двое из них погибли во младенчестве… она дожила до 86 лет и всегда вспоминала о тех двоих что не выжили до конца своих дней.
Да… это наш крест… у нас на работе Водитель всегда рассказывал, как у него погиб братик или сестренка, точно не помню, в тот день как раз улетали журавли… и вот как только из года в год летят журавли, мама уходит в поля и плачет… раньше мне было не понять… зато теперь.....
Слова здесь не помогут… время пройдёт и научитесь жить с этим… уделяйте время доченьке. Ведь она не виновата, что так произошло… она ребёнок и ей нужна Мама. Переключитесь. Попробуйте.
Тромб?!!! Откуда у малыша то?! Как врачи обследуют наших детей. Страшно прям
дай бог вам сил и терпения пережить это горе!!!
Это ужасно, слов таких нет, которые принесут вам спокойствие. Ужасно и дебильно, но время лечит. У вас есть ещё ребёнок и есть для кого стараться не сойти с ума и жить дальше. Если вы чувствуете, что не справляетесь то надо сходить к психологу, не бояться диагнозов а идти за помощью, пропить курс таблеток, никто не осудит и ничего не подумает. Самой такое горе не пережить
После такого горя, перестаёшь верить в бога, потому что спрашиваешь за что, почему и зачем так со мной? Эта боль, которая не затихнет, но все люди до сих пор не могут понять, почему ещё совсем новая жизнь, Маленький человечек, заслуживает смерть. Ведь когда умирает пожилой человек, это более естественно, но больно. А если мать теряет ребёнка-то это уже страшно и не объяснимо. Сил вам!
да Вы правы… тяжело верить в Бога
Перестаешь… в Бога… во врачей...
я обнимаю Вас. Не какие слова Вам не помогут. По себе знаю.
А на вскрытии что не сказали причину смерти ?
Тромб
Время поможет. Сил вам.