Моя доченька умерла так и не успев появиться на этот свет....

Хочу поделиться своей грустной историей. До сих пор не укладывается в голове, что такое могло произойти. Это была долгожданная и в то же время очень неожиданная беременность, моего счастья не было предела, я была настолько счастливая, что мне даже не верилось, неужели я стану мамой, мамой маленькой принцессы. Это была 2 беременность, первая в 2015 выкидыш на 8 неделе, причины тому мне так никто и не сказал, анализы все были в норме. Потом очень долго не получалось и вот оно счастье осенью я увидела эти две заветные полоски на тесте, я не могла поверить своему счастью, сидела плакала и не верила. Спустя пару недель пошла на УЗИ, сказали 4 недели я была на 7 небе, буквально парила над землей. С мужом решили, что никому не будем пока ничего говорить, в виду предыдущего печального опыта. И вот долгожданный первый скининг в 12 недель, все идеально, сделали еще нам 3D снимочки нашей маленькой малышки. Потихоньку начали рассказывать родственикам о своем счастье, все были очень рады, всегда переживали, спрашивали как я себя чувствую, муж буквально носил на руках сдувал пылинки, не нервничала, питалась хорошо, витамины пила. Шло время рос мой животик, я не могла нарадоваться своему счастью, и вот второй скриниг в 21 неделю, все идеально, анализы все идеальны, я уже чувствовала пиночки своей маленькой малышки. Муж очень мечтал о дочери и когда нам сказали пол, это был просто нереальный восторг, на все УЗИ мы ходили вместе. Ничего не предвещало беды, чувствовала себя идеально, единственное, что плохо ночью спала, ни как не могла найти удобную позу для себя, но это было не так страшно, ведь это было время в ожидании нашего чуда, я могла все что угодно ради этого терпеть. И вот срок 25 недель, я с утра ушла на работу, целый день вроде не чувствовала свою малышку, вечером тоже тишина, муж успакаивал, говорил не переживай она наверное спит. Но мне было не до сна всю ночь не спала, плакала от тогда что не чувствую ее и сладенького съела и поговорила с ней, тишина. Утром еле дождалась 8 утра и начала звонить во все клиники которые делают УЗИ, нигде не было мест, еле нашла одну клинику, сразу поехала туда. И там моя жизнь как будто оборвалась, страшные слова врача, я не вижу ее сердечко. У меня как будто земля ушла из под ног, я находилась как будто во сне, не могла в это поверить, у меня началась истерика, как же так, почему так, почему наша малышка умерла, что же могло произойти то, ведь все анализы, все УЗИ идеальные. Звоню мужу, говорю ему, он настолько сильный мужчина расплакался, сразу же приехал за мной, поехали в роддом на контрольное УЗИ, и там такой же приговор, и потом как во сне, положили в больницу, начали давать таблетки для стимуляции родов, я ходила там среди гордо счастливых беременных со своей мертвой малышкой, ощущала себя гадким утенком, ревела и не понимала как же так, почему так случилось, за что… Спустя три дня начались схватки, которые с каждым часом становились все сильнее и сильнее, 8 часов безумной боли, с мужем постоянно на связи, только там поняла насколько он сильный человек, испытывая огромную боль у него хватало сил поддерживать меня, я конечно понимаю, что многие рожают и по больше часов, но у них в конце награда за эти боли, маленький плачущий комочек счастья, а у меня только пустота и огромная боль от которой нет лекарств. Потом я родила свою маленькую крошку, попросила врачей не показывать мне ее, иначе я бы не смогла это пережить. В этот же день ее передали в морг на вскрытие, затем муж поехал ее забирать. Мой комочек любви и ожидания 30 см 719гр, маленький гробик, ее в него уложили завернутую в пеленке. И похоронили мою маленькую малышку, пока я находилась в этом аду, в этой чертовой больнице, где стены давили на меня, я думала я схожу с ума. 5 марта я ее родила, 8 марта находилась в больнице, муж приходил с цветами, пытался как то развеселить меня, но мне ничего не нужно не цветов и праздник не праздник, все время думаю о своей крошке. Вот уже прошло 5 дней как меня выписали с больницы, сижу дома и реву целыми днями, не могу себе места найти, тошно до такой степени, что кусок еды даже не лезет, постоянно на успакоительных, знаю, что нужно брать себя в руки и жить дальше, муж очень сильно поддерживает, если бы не он, я бы точно с собой сделала что ни будь. Внутри меня просто дыра, огромная дыра с которой просто фонтаном выходит моя боль, от которой никуда не деться. Это была моя мечта, которая в один миг испарилась. Все планы рухнули, руки опускаются, ничего не хочется делать, даже с постели встать нет сил, кроме мужа никого видеть и слышать не могу, все эти сострадания, от них мне еще хуже становиться. На следующий бень, после выписки уговорила мужа свозить меня на кладбище, это такой ужас, когда ты видишь этот маленький бугорок и понимаешь, что даже не смогла на руках подержать свою крошку, почему она не смогла появиться на этот свет, ведь мы ее тут так ждали, так готовились к ее появлению. Дома остались снимки с УЗИ, руки не поднялись выкинуть их, может пройдет время и я их выкину, но пока убрала далеко далеко в шкаф, спрятала под одеждой. Пытаюсь себя успокаивать и брать в руки, нужно жить дальше, ведь мы еще хотим деток. Через месяц придут результаты вскрытия и потом пойдем обследоваться с мужем, сдавать анализы и планировать следующую беременность, правда это очень страшно, что вновь это повторится, но говорят снаряд дважды в одну цель не попадает. Не могу долго ждать, хочется прям сейчас приступить к этому, но понимаю что так нельзя нужно восстановиться организму, минимум пол года. Буду гнать от себя плохие мысли если вдруг увижу эти заветные две полоски, это единственная моя мечта на сегодняшний день, живу пока только этими мыслями. Очень переживаю, а вдруг я больше никогда не смогу забеременеть, вдруг я н когда не смогу ощутить все прелести материнства.......