"Чур, я в домике" (статья о границах личного пространства).

Автор: Людмила Горская

Недавно жизнь столкнула меня с человеком, который замечательно умеет очерчивать границы личного пространства — твердо, своевременно, но при этом вежливо и культурно. И я задумалась, почему же у меня не всегда так получается.

Долгое время я предпочитала до последнего уходить от конфликта, молчать, терпеть, по возможности избегать общения. А если такой возможности нет, рано или поздно взрывалась приступом негодования. После чего страдала от острого чувства вины. Как же так, обидела человека! Нужно же было как то помягче… Нужно. Но «помягче» надо было говорить раньше. В идеале сразу, как только что-то не понравилось, царапнуло душу, расставлять все точки над i. Но мне же неудобно. Ведь придется кому-то что-то неприятное высказывать. А в итоге — конфликт, которого можно было избежать. Обида, которую можно было не нанести. Человек в действительности не понимает, что он такого сделал. Почему вчера было можно, а сегодня уже нельзя?

Проанализировав, я осознала, что это тянется за мной из детства. Меня просто не научили иначе. Когда моя бабушка, с которой были весьма напряженные отношения, обзывала меня всякими обидными словами, вроде «кулемы» или «шишиги», мама говорила: «Не обращай внимания». Не знаю, то ли не хотела портить отношения со свекровью, то ли и сама не умела по-другому. Но вскоре принцип «в одно ухо влетело, в другое вылетело» стал основополагающим. Я распространила его на всех, в том числе и на саму маму. Теперь все, что мне не нравилось, я пропускала мимо ушей. Ох, и намучились мои родные со мной.

Зато и я, будучи уже взрослой, страдала от этого принципа. Не нравится мне, что человек предлагает слишком быстрое сближение, лезет ко мне в душу, да элементарно — переходит с «вы» на «ты», не спросив моего мнения. Но необходимость донести до него, что мне это некомфортно, ставит в тупик. Как? Какими словами? А вдруг обидится? Вот и терплю до последнего. Потом, конечно, происходит взрыв. И отношения испорчены безвозвратно.

Когда уже в зрелом возрасте пришла в Церковь, проблема достигла своего апогея. Какие уж тут личные границы, когда надо смиряться до кровавых мальчиков в глазах. Кто бы мне что не сказал, я только улыбалась, кивала, как китайский болванчик, и благодарила. В душе могла при этом кипеть от злости. Никакой пользы такое псевдоблагочестие уж точно не приносило. Разве что помогало избегать ругани в храме. Хотя, думаю, корректный ответ на многие сделанные мне замечания был вполне уместен. Впрочем, практика показывает, что даже если он дан грамотно и без раздражения, любитель поучать других прихожан не всегда готов его услышать.

Подруга по фейсбуку поделилась: стоя в очереди на Причастие, она находилась достаточно далеко от Чаши. Поэтому не сложила крестообразно руки. Весьма благочестивый молодой человек, постучал её по плечу и напомнил, как именно надо правильно держать руки. Подруга не растерялась — поблагодарила, сообщила, что знает об этом и предложила пропустить его вперед. Мужчина прошел, но довольным не выглядел. Зато подруга сохранила мир в душе. А это дорогого стоит.

Впрочем, на кого наткнёшься. К сожалению, иногда люди настолько горят идеей просветить тебя, что никаких доводов слышать не хотят. Особенно часто этим грешат люди пожилые, бывает, что не совсем здоровые, в том числе и психически. Наверное, это как раз тот случай, когда дабы не смущать других прихожан, приходится применять принцип «улыбаемся и машем». Правда, чувствуешь себя после подобного общения, как выжатый лимон.

Наконец, я поняла, что сама и себе, и окружающим усложняю жизнь. И все же мне пришлось пройти достаточно длинный путь, чтобы осознать, что это моя ошибка. И сформировать для себя свод простых правил.

Правило первое: я личность. И имею право на личные границы. Желание, чтобы ко мне относились с уважением, не наглость, а вполне законное требование.

Правило второе: если у меня что-то вызывает дискомфорт, говорю об этом сразу. Не жду, что люди сами должны понять. Не должны. И не понимают. Но не потому, что дураки, а потому что другие. И, кстати, тоже имеют право на уважение своих особенностей. Кроме того, в случае, когда говоришь сразу, вполне можно обойтись малой кровью. Иногда достаточно вежливо, но твердо сказать: «Мне это не нравится. Вот до этой черты можно, дальше нельзя». Обычно понимают и воспринимают нормально. Если нет, то вполне резонно задаться вопросом, а для чего общаться с такой непонятливой личностью.

Правило третье: других людей надо уважать! Даже не обсуждается.

Жить стало намного проще. Да, часть людей постепенно исчезли из моего окружения. Зато те, кто остались, смогли принять меня такой, какая есть. Мы общаемся на комфортном для нас расстоянии. И не пытаемся посягать на личность друг друга. От этого наши отношения только ценнее.

К сожалению, эти правила не панацея. Далеко не всегда получается донести до людей представление о своих границах. Иногда, особенно с близкими, приходится говорить не раз и не два. И все равно не понимают. А перестать общаться — никак. Тут я вижу только один выход — свести отношения к минимуму. Или перетерпеть. Ради сохранения мира в семье и в своей душе. Особенно, если речь идет о престарелых родителях. Возможно, действительно в чем-то стоит смириться и снизойти к их немощи. Не от собственной слабости, а от силы своей любви. Ведь защита личностных границ не предполагает, что человек должен превратиться в колючего дикобраза.

Автор: Людмила Горская

Источник: