Для тех, кто уже не верит в чудо

После очередной замершей беременности, я представляла, как я буду писать этот пост, для тех, кто уже не верит… и вот пришло это время, прошу прощения про длинный текст, но я уверена, что вам нужно дочитать до конца, может, кому то это придаст силы, силы не сдаваться, а верить! В 2016 году мы познакомились с будущим мужем. Оба молодые, жили в кайф, и не задумывались о детях. Подучилось так, что через год я забеременела. Страх и не понимание, что дальше, ощущение, что жизнь закончилась. В этот момент даже были мысли об аборте ( так краю сейчас себя за это). Потом мы свыклись с этой мыслю, приняли, и начали принимать ситуацию уже трезво и осознано. На 12 неделе, за два дня до моего дня рождения, у меня начались коричневые выделения, у меня не было никакого страха, я даже не переживала, даже мысли не было, что что-то может быть не так. Мы ведь молодые, здоровые, про диагноз «замершая беременность», и что вообще такое бывает я даже не знала. И вот, скорая привозит меня в больницу… как сейчас помню, ночь, темнота в кабинете УЗИ, и эти слова: Сердцебиения нет. В этот момент обрушилось все, слёзы градом, и только тогда я поняла, как он был мне нужен, что это мой ребёнок, а теперь все, сердцебиения нет. А дальше, вакуумная аспирация, наркоз, принятия себя «пустой», во всех смыслах этого слова. Далее был год обычной жизни, мы не говорили и старались не вспоминать о случившимся. Я все время думала, что мой ребёночек не захотел ко мне приходить, так как я дала ему понять, что я его не жду. Ой, сколько мыслей и переживаний было по этому поводу. Вот, спустя ровно год, с разницей в месяц, задержка, две полоски на тесте. В этот раз все по-другому, другие эмоции, радость, другие мысли. Я с положительным тестом ехала, ещё тогда к будущему мужу, на работу. Мы оба пустили слезу, обнялись. Где то глубоко в душе у каждого был страх повторения, но никто не допускал того, что может быть что то не так на этот раз. Я сразу же встаю на учёт, выполняю все указания врачей. И вот, 9 недель беременности, пятница, внутри опять ощущение пустоты. Записываюсь в первую попавшуюся клинику на узи. Жду назначенного времени. Захожу в кабинет узи, страх переполняет. И опять эти слова: сердцебиения нет, беременность замерла на сроке 6-7 недель, так бывает. Как я доехала домой, я до сих пор не помню. А дальше, не буду отписывать все процедуры и эмоции, но было настолько тяжело, что не хотелось вставать, есть, разговаривать, не хотелось жить… спустя, 3 месяца, придя в себя, я начала задумываться, что что-то не так, нужно лечение. Как и у многих здесь было потрачено куча денег на обследования, лечения, таблетки, анализы. Мне поставили диагноз тромбофилия, нарушения в системе гемостаза. У мужа была плохая спермограмма. ( если интересно отвечу на все вопросы о лечении). И вот через 1,5 года врач разрешает планировать беременность, я колю клексан, муж пьёт всякие порошки. Но беременность не наступает, к слову, в прошлые разы все получалось с первого раза. И тут опять сложный период, отчаяние, переживание, все вокруг беременеют, а я нет, что со мной не так. Почему? За что? Спустя 10 месяцев планирования, я решаю забить на все, жить для себя принять ситуацию, сменить работу, жить для себя. Это был первый цикл без тестов на овуляцию, таблеток, уколов, без всего! И вот я по привычке покупаю тест за неделю до задержки. На тесте сразу слабые полоски, я с мыслями «да, не, не может быть», выкидываю их вместе со всеми мыслями в мусорное ведро. На следующий день, спокойней мне не стало, я рано утром иду в ближайшую аптеку. И вот они, достаточно явные, заветные, две моих!!! Но радости нет, есть только страх и переживания. Далее каждодневный контроль хгч и страх. Срок 5-6 недель опять коричневые выделения, и опять мысли, что все, я еду в скорой в ту же, до боли и крика нелюбимую мною больницу… по дороге, я уже приняла для себя, что все, готовилась морально к чистке… и вот кабинет узи, но на этот раз другие слова: сердцебиение есть! Слёзы радости, и страх… это все что было на тот момент у меня. Далее мы пролежали в больнице 2 недели, и каждое узи было, как путь на расстрел. Но каждый раз мне говорили, что сердцебиение есть! Шли недели, приложение оповещало, что я на очередной новой неделе беременности, мне не верилось. Я не буду глубоко вдаваться в подробности о моей беременности, она была не простая, вечные уколы, таблетки, анализ на контроль свертываемости крови! Но мы это прошли, и в самый счастливый понедельник лета, на свет появилась моя девочка, вымоленная у Бога, такая нужная нам, так вовремя появившаяся, моя!!! Мы прошли многое за эти три года, были моменты когда руки опускались, но я не сдалась. Теперь моя крошечка спит у меня на руках, а я рассказываю вам эту историю, как и представляла себе. Девочки, верьте, боритесь. Я всем искренне желаю исполнения ваших мечт, и самое главное, верти в чудо! Всем спасибо, кто дочитал)