Приколы рожениц( собраны при

Приколы рожениц
( собраны при прочтении многочисленных рассказах о родах)


Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась — тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
***
Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване с книжкой после трудового дня, а муж в очередной раз одерживал победу в Великой Отечественной, громко обзывая квадратные рожи в компьютере разными нехорошими именами. И тут я услышала тихий зов моего мобильного, детский голос прошепелявил: «я эшемешка, я пишла». Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»
***
И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
***
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
***
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
***
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый — подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
***
Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
***
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

***
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
***
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась  Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
***
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — бедненько, но чистенько.
***
«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»
***
Чувстую — потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:«Не судьба!»
***
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».
***
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос — почему — тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!
***
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
***
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
***
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
***
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
***
И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:«Уииииииии!!!» по-французски, надо думать.
***
Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой
***
А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить… А она сидит, и хоть бы что...
***
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

***

Тоже вспомнилось: т.к. точно день родов никто не знал (ну не помню я, когда у меня МС были прям так точно… уж 20 лет маразм такой, если праздников нет в месяце — зацепиться мозгом не за что), то я была только уверена, что в апреле. А тут выяснилось, что бабушка по маме родилась 16 апреля. Ну я и говорю «Мам, ну хочешь я тебе внучку 16-го апреля рожу?». Мама похихикала, но согласилась. А я ж обещала! Ну и в воскресенье, 14-го, звонит моя подруга, я снимаю трубку… «А ты чего дома?» — обалдевает она. «А где я должна быть? — тоже обалдеваю я. „Ну я думала, может, ты уже родила кого… вот, звоню спросить“. „Блин, ну я ж сказала, рожу 16-го! К тому же сегодня выходной, воскресенье, у нас еще не все готово… А завтра нельзя, дети понедельника! Так что звони во вторник после обеда — тебе всё скажут“.
В общем, с понедельника на вторник у меня начались эти… как их… легкие позывы. Вроде болит слегка, а заснуть не могу уже. Побродила, почитала… в 5 утра пошла в ванну бриться  В 7 позвонили врачихе и сказали, что едем в роддом, пусть встречают. Приехали в 7,30 где-то. Врач моя посмотрела, говорит: „Лен, ну чего ты приперлась, тебе ж рано еще!“ Не, говорю, ничего не знаю, сегодня 16-е, мне надо рожать.
В общем, в родилке ничего особо интересного… Правда, я подготовилась — взяла книжку, плеер… Надо мной акушерка ржала, как потерпевшая. Ну а что? Я даже почитать успела, послушать музыку… Попыталась посидеть в таком надутом кресле-мяче — еле выползла, как черепаха вверх ногами. Дальше пошло открытие, и где-то в 12,30 мне стало хорошооо… Пришла акушерка, я ей заявила, что рожать сегодня передумала, и вообще, я через недельку вернусь. Дальше смутно… спать хотела дико и вообще… Помнила только рассказанную мне кем-то историю про девочку, которая в родилке пока схватки шли умудрилась башку между прутьями кровати просунуть, а обратно — никак… и пришлось вызывать мастера, чтобы её оттуда достать… И когда она через несколько лет вернулась туда же рожать второго — врач её узнал и завопил „Эту только на кровать с деревянной спинкой!“ Поэтому за прутья я держалась, но подушечку между ними и головой подкладывать не забывала  Потом стала клянчить обезболивание (изначально отказалась), на что мне ответили „Анестезиолог ушел жомой“. Ага, эт посреди дня-то… Еще не повезло какому-то то ли доктору, то ли медбратику, который прибежал, когда меня на кресло перетаскивали… До сих пор стыдно, что я ему наговорила… за всех мужиков получил...

Вот. А в 15.00 16-го апреля мне показали мою радость 

***

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт — ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
***
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу — Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные — так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
***
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
***
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
***
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…
***
Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»
***
Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.
***
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу — тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
***
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
***
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,
***
Оказалось, что я была — ух ты — БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
***
Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
***
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
***
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
***
Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье — это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.
***
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше  Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
***
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

***

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс „молодого бойца“, как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
***
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: „Супруг пришел, запускать?“ На что я ответила: „Не надо, я сама умру!“
***
Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать „полежалки“).
***
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
***
-Вот это Васька… Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго — часа три .

***

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
***
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: „Завтрак! Обед! Ужин!“. Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: „Может, я сама?“ Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
***
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
— И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
***

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать.Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит!

***
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано). П отом часика через два думаю: «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
***
Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня — ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...
***
Боже, как воняет мир во время беременности!
***
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
***
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
***
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
***
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
***
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
***
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
***
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
***
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».
***
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
***
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
***
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».
***
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны — не пускают никого.
***
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик… вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я — мама… Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
***
И вот дата осмотра — срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
***
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: «Не мешай мне спать».

***

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было.
А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять — я и ребенка то не вижу!

***

В родах я тоже просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перикур, притом что всю беременность не курила.
Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Т.К. роды были платные позвонила сестра (акушер гинеколог) и услышав в трубку скандал в моем исполнении, рявкнула, что сейчас вызовет такси, приедет и оторвет мне съехавшую крышу.
Обещание надо сказать сдержала. Она у меня с характером.
К моменту ее приезда около меня собралось уже человек 5. Сестра всех разогнала и сказала что позовет, когда будет уже пора. Врачи были ей тааак благодарны!!!!!
Потом пошли в родилку и мне было приказано родить в 3 потуги. Она лично и громко считала.
Посмотрев на ее вырожение лица я родила на второй.
Потом ругалась с хирургом, что я не собака, чтобы меня зашивали

под кетамином

.
Хирург — смеялся аж до слез. Сестра вскомандовала ОБЩИЙ НАРКОЗ. Родив в 11 25 я очнулась только в 18.00
Явно врачи хотели, чтобы я поспола подольше, желательно до выписки

***

Не совсем про роды......
Лежала я на ДО, вызывает меня моя врач на осмотр.Значит залезаю на кресло, она осмотрела и грит можно тебя наш молоденький будущий врач осмотрит.Я согласилась.Лежу… Он так значит аккуратненько чето там делает и спрашивает:-Так не больно? я :- Нет
Он:-А так?, я -Нет
Он :- А вот так? Ну я и выдала:-Доктор, еще пару раз вот так и мне будет очень хорошооооооооо(с предыханием, а сама чуть сдерживаюсь чтоб не заржать)
Он руку за спину спрятал, покраснел жуть.Моя врач смеялась до слез.
После он не решился даже сердечко малышу послушать.Врач слушала.

***

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
***
Кабинет УЗИ-диагностики. Я, врач и медсестра.
— Женщина, вы беременны. Срок примерно около трех недель.
Плодное яйцо… Какое плодное яйцо? Сама ты яйцо! Это мой ребенок!
***
Дорога домой. В голове прокручивается текст торжественного сообщения. Может, как в рекламе «Олейны»: «Дорогой, ты, кажется, скоро...»Да какое там «кажется»! Или так: «Любимый! У нас будет ребенок!» Нет, банально. «Единственный мой! Я принесла тебе счастливую весть!» Да… Кажется, я слишком часто смотрю бразильские сериалы.
***
(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в разрезе. Завораживает!
***
Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую, затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в тот момент мне было все равно.
***
Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды — Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось — Афродит Афродитыч

***

— «Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».
***
В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, «тоже не в себе».
***
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на улице 8 Марта
***
ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной « ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?»
***
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
***
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю — четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.
***
М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», — восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
***
Зашла санитарка и сказала: «Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол». Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С… ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было
***
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»
***
— Нуууу…. Кто это?
— Мой лягушоночек!
— Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
***
Клизма была теплая ! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.
***
Живот, меж тем, подрос, и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.
***
(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась… Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой… Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях...
***
Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи!», так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.
***
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
***
Вспомнила еще кто-то разсказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать.Так вызывали слесаря, чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.
***
А я во время схаток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу — от счатья что уже все позади
****
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле… очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
— Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала — ржала.

***

мне после кружки эсмарха медсестра сказала сокраментальную фразу: на унитаз надо садиться попой. в ответ на мой недоуменный взгляд она добавила: чтобы стены не забрызгать.
я чуть не обделалась со смеху прямо в процедурной. а когда открыла дверь кабинки в туалете и осмотрелась, поняла, что до меня никого не предупреждали

***

лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: хлопай ресницами и взлетай… тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги, а сейчас смешно

***

А у меня половина роддома сбежалась читать мою карточку, где было написано в 18-20 недель — «многоводие, один плод муж пола». Это на УЗИ так три раза смотрели.
В 26 недель(примерно) я сама осознала, что, наверное, вынашиваю большого слона и пошла уточнить — насколько большого. Тут мне и сказали — «двойня, мамаша, девочки».
Как грица, «от радости в заду дыханье сперло». Папаша был несказанно рад, что всю оставшуюся жизнь придётся работать на прокладки. Выручил сын-поскрёбыш. В 37 лет стала ощущать себя полноценной самкой.

***

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе:«Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась Оставшиеся 5 дней врач при обходах входил в палату со словами:«Объяснительную принес, Лариса Витальевна»...
***
В послеродовом на кесарсоком отделении нас лежало 4 первородящих и все «не в зуб ногой» как и чего должно происходить. К последнему дню соседка по палате стала ощупывать грудь мечтательно приговаривая, что не понимает, это она такая твердая, что молоко в таком объеме и пришло или что-то не в порядке. Пришел врач (мужчина) перед выпиской прощаться и читать лекцию на предмет что можно и что нельзя делать. Окончивает ее словами прощания. В паузе и тишине раздается голос соседки:«Доктор, ну если Вы уходите, может перед прощанием Вы мою грудь потрогаете?..»
После 5 минутного общего хохота он все-таки «потрогал»)))

***

Аппендицит вырезали в 5-6 месяцев беременности, вырезал ночью дежурный врач. На утренний обход приходит врач палатный и сухо так «оголить швы всем на осмотр», я поднимаю рубашку, на что он так живенько «ёёёёё, как вас впучило», я еле выговариваю «вас бы так вспучило» . В историю не заглядывал видимо перед обходом

***

Лежу в роддоме на дородовом.Привез мне муж черники 3 кг точно было. Я это за пол часа умяла, у меня это тогда быстро получалось.Вдруг чую, черника дает знать, бегу в туалет. Через час та же история, и еще, и еще… А врач мне запретила есть почти все, итак 25 кг набрала.я к врачу боюсь подойти, ругаться будет.Вообщем потом чую как-то невыносимо мне, не сидиться, не лежиться.Да и акушерка спрашивать начала, чего я наеласть, что по туалетам шатаюсь. Вообщем созналась я, позвали врача, стала она смотреть и как заорет«дура, ты же рожаешь, ты открыта полностью, ребенок ща вывалиться».Вообщем через час я родила, врачи ржали, что схватки перепутала.

***

Я на кресле, акушерка принимает, врач давит на живот. Врач — дама пышная и на мне лежит её бюст. Она просит меня повернуть голову в другую сторону, отворачиваюсь, может так надо… Потом спросила её зачем… Она объясняет — как-то в такой же ситуации роженица в момент схватки укусила её за грудь, орала она громче всех тогда рожавших, а синяк был в половину её пышного бюста. С тех пор она боится

***

Из моего дневника.

Пробежала мимо акушерка, спросила: У тебя потуги не начались? какать не хочешь? Нет, отвечаю. Пришел молодой и очччень самоуверенный
врач. Ну на лбу у него написано было — я все знаю, все умею, вам страшно повезло, что я пришел. Стал замерять мне пузо вдоль и поперек
страшной железной штукой. А у меня тем временем — потуги. Ну и я на том же языке, что и акушерка, сообщаю ему — какать хочется.

Врач: Ну тебе же клизму в приемном сделали?

Я: Тут клизмой не поможешь!

Врач: Так от меня-то ты чего хочешь?

Я: Доктор, Вы дурак???



Тут только молодое дарование догадалось, о чем вообще речь. Смотрит… вскакивает на ноги, бросает свою страшную железную штуку и с воплем
«Йоптваю… там уже головаааа!!!!» выбегает в коридор.

Наверное, я бы тоже испугалась, если бы у кого-нить увидела голову между ног… но не настолько же… тем более это вроде как его работа…