Свекровь - монстр :)

Привет, девочки!

Пару дней назад на просторах интернета я нашла такую вот заметку. И до сих пор она не выходит у меня из головы. Мне очень смешно, хочу и вам настроение поднять. Текст не мой :)

"Свекровь уехала а я вошла во вкус и буду опять ябедничать, ну не совсем ябедничать а выложу ее избранные перлы:

1. Когда мы с мужем (еще тогда не мужем) стали жить вместе и она приехала на меня посмотреть то с порога вместо Здрасти выдала «УУУ, ну и где это она красивая как ты говорил?Глаза лупатые. нос картошкой, сисек нет и вообще типично жидовская внешность», когда я перед ней переодевала юбку опять было сказано мужу «О-о-о, ну и какая же у нее идеальная фигура как ты говорил, куда ты вообще смотрел» а я стояла и умилялась))

2. На муже она помешана, нападает коршуном на всех кто его по ее мнению обидит, даже на нашего же ребенка, тоесть если он сидит на папке и тискает его может скинуть с воплем «Ты что делаешь! Ему же больно! Драть тебя давно пора»

3. Когда сыну был год и я с ним сюсюкала «Самый красивый мальчик в мире» она фыркнула «Какой же он красивый? И ходит как раскоряка, по утиному как мама», честно говоря мне уже поприколу было при ней сына хвалить, потому что она обижается каждый раз и что нибудь выдает)) Например на «самого красивого мальчика в мире» в последний раз надулась и сказала «Нет. самый красивый мальчикэто папа!»

4. Забрала у 3х летки сына панамку на пляже что бы попытаться одеть ее моему мужу

5.Поехала с нами на море где ездила гулять с мужем к крепости и тд. куда я естественно тащиться с ребенком не стала, на мое робкое предложение посидеть с малым вечер пока мы устроим романтически пикник у моря лаконично ответила «Говна Вам!».

6. Там же на море после пляжа стала на колени что бы отряхнуть мужу песок с пяток, на его «Мама, что ты делаешь?!!! ПЕРЕСТАНЬ!!!» обиделась и убежала в даль.

7. как-то утром за чашкой чая выдает «Сыночка. как ты с ней живешь? Я бы ушла давно!» У нас с ним глаза квадратные «Что случилось?» она- «Всю ночь я слышала через стенку как она толкала тебя и шипела „Перестань храпеть. ляг на бок!“ пипец я монстр какой))

8. Вчера залезла в шкаф и с ужасом „Ни одной поглаженной рубашки у ребенка нет!“ ребенок 100 кг, 190 см и почти 30 лет на минутку))

9. Когда я мужа прошу деньги (даже мои деньги которые я зарабатываю но скидывают ему на карточку, так нам удобнее) она говорит „А зачем тебе? А не давай ей!“

10. Там же на море присмотрела гуляя кулон серебряный, прошу мужа купить, свекровь „Тогда в ресторан не пойдешь вечером, выбирай либо кулон либо ресторан“))
еще мое любимое
11. Приехали погостить к сестре мужа, варю суп пока те на работе, звонит свекровь и спрашивает у мужа что я делаю, муж отвечает что суп варит. Через 15 минут звонок в дверь, пришла свекровь с литровой банкой супа, я удивляюсь „Так я же сварила только что суп!“ свекровь „а мой вкуснее“!

12. Еще вспомнила, недавно достаю из холодильника творог и клубнику размораживаю что бы малому сделать типа йогурта такого со сметаной, свекровь „Только делай без клубники“ я „Почему? Вроде аллергий на клубнику нет“, свекровь „Да я не об этом, просто с клубникой Женя хотел“ я „Так тут на две пориции хватит“, свекровь отбирая у меня пакет с клубникой „Нет, Женику будет мало!“

13. Я спокойно указала мужу что у него грязная обувь, свекровь со злость „Так зачем ты с таким г-ном живешь?!“
тут логики вообще не вижу)) Короче замечаний ему никаких при ней делать нельзя, иначе рискуешь на себя обрушить весь ее материнский гнев))»