Привет, девочки!
Пару дней назад на просторах интернета я нашла такую вот заметку. И до сих пор она не выходит у меня из головы. Мне очень смешно, хочу и вам настроение поднять. Текст не мой :)
"Свекровь уехала а я вошла во вкус и буду опять ябедничать, ну не совсем ябедничать а выложу ее избранные перлы:
1. Когда мы с мужем (еще тогда не мужем) стали жить вместе и она приехала на меня посмотреть то с порога вместо Здрасти выдала «УУУ, ну и где это она красивая как ты говорил?Глаза лупатые. нос картошкой, сисек нет и вообще типично жидовская внешность», когда я перед ней переодевала юбку опять было сказано мужу «О-о-о, ну и какая же у нее идеальная фигура как ты говорил, куда ты вообще смотрел» а я стояла и умилялась))
2. На муже она помешана, нападает коршуном на всех кто его по ее мнению обидит, даже на нашего же ребенка, тоесть если он сидит на папке и тискает его может скинуть с воплем «Ты что делаешь! Ему же больно! Драть тебя давно пора»
3. Когда сыну был год и я с ним сюсюкала «Самый красивый мальчик в мире» она фыркнула «Какой же он красивый? И ходит как раскоряка, по утиному как мама», честно говоря мне уже поприколу было при ней сына хвалить, потому что она обижается каждый раз и что нибудь выдает)) Например на «самого красивого мальчика в мире» в последний раз надулась и сказала «Нет. самый красивый мальчикэто папа!»
4. Забрала у 3х летки сына панамку на пляже что бы попытаться одеть ее моему мужу
5.Поехала с нами на море где ездила гулять с мужем к крепости и тд. куда я естественно тащиться с ребенком не стала, на мое робкое предложение посидеть с малым вечер пока мы устроим романтически пикник у моря лаконично ответила «Говна Вам!».
6. Там же на море после пляжа стала на колени что бы отряхнуть мужу песок с пяток, на его «Мама, что ты делаешь?!!! ПЕРЕСТАНЬ!!!» обиделась и убежала в даль.
7. как-то утром за чашкой чая выдает «Сыночка. как ты с ней живешь? Я бы ушла давно!» У нас с ним глаза квадратные «Что случилось?» она- «Всю ночь я слышала через стенку как она толкала тебя и шипела „Перестань храпеть. ляг на бок!“ пипец я монстр какой))
8. Вчера залезла в шкаф и с ужасом „Ни одной поглаженной рубашки у ребенка нет!“ ребенок 100 кг, 190 см и почти 30 лет на минутку))
9. Когда я мужа прошу деньги (даже мои деньги которые я зарабатываю но скидывают ему на карточку, так нам удобнее) она говорит „А зачем тебе? А не давай ей!“
10. Там же на море присмотрела гуляя кулон серебряный, прошу мужа купить, свекровь „Тогда в ресторан не пойдешь вечером, выбирай либо кулон либо ресторан“))
еще мое любимое
11. Приехали погостить к сестре мужа, варю суп пока те на работе, звонит свекровь и спрашивает у мужа что я делаю, муж отвечает что суп варит. Через 15 минут звонок в дверь, пришла свекровь с литровой банкой супа, я удивляюсь „Так я же сварила только что суп!“ свекровь „а мой вкуснее“!
12. Еще вспомнила, недавно достаю из холодильника творог и клубнику размораживаю что бы малому сделать типа йогурта такого со сметаной, свекровь „Только делай без клубники“ я „Почему? Вроде аллергий на клубнику нет“, свекровь „Да я не об этом, просто с клубникой Женя хотел“ я „Так тут на две пориции хватит“, свекровь отбирая у меня пакет с клубникой „Нет, Женику будет мало!“
13. Я спокойно указала мужу что у него грязная обувь, свекровь со злость „Так зачем ты с таким г-ном живешь?!“
тут логики вообще не вижу)) Короче замечаний ему никаких при ней делать нельзя, иначе рискуешь на себя обрушить весь ее материнский гнев))»
не дай бог такую маму никому)))
Похожа на Галину из Ворониных) Прям материал к новым сериям)
Действительно, надо к такой ситуации подходить с юмором. Иначе свихнуться )))
Бл… я, вот мне нифига не смешно. Хотя написано само по себе прикольно.
Я полная противоположность аатора. Срусь со своей постоянно, не могу вот так ржать над своей. Выдала мне раз «трусы у ее сыночка не поглажены, колготки у внука тоже»
Надо теперь как мантру повторять при стычке «говна вам!»
Может не буду так кипятиться от ее тупости. Главное вслух не ляпнуть)))
Долбанутая, а написали смещно
и варенье малиновое привозила поллитровую баночку и сразу заявляла. это Димочке, я уже прикалываюсь, говорю, а если Соня, Настя или Андрей возьмут можно?
— можно, только чуть-чуть!
и так к этому относится) молодец уаще
блин, даже в закладки стырю