Приколы рожениц 3)))

Время идет, схватки набирают обороты, но еще терпимы. Появляется акушерка и сообщает, мол, муж пришел. Выхожу, а у мужа руки трясутся так, будто он только что отбойный молоток держал.

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Одна моя знакомая умудрилась выйти замуж за врача-гинеколога, который у нее первые роды принимал+ они случайно через 5 лет встретились в автобусе+ Ну, он, видимо, и взглянул на нее с «другой стороны», так сказать+

Походила, чаю попила, чувствую что-то потянуло в животе и отпустило… АГА!!! стала прислушиваться к ощущениям, минут 20 прошло, как будто опять потянуло, ну думаю чего ждать? Пойду-ка я в роддом, если что и домой вернусь, не привяжут ведь? Мужа дёргать не стала, он на работе, взяла свои баулы (2 огромных пакета) и потопала, пешочком, далеконько кстати+ Иду не спеша, решила позвонить девчонке, недавно познакомились (она родила накануне). Я ей и говорю, что тоже вот иду, наверно рожу, живот тянет, может и схватки+ А у неё видимо после родов мозги ещё на место не встали, она мне говорит: «Ты только воды возьми побольше, в роддоме авария, воды нет». Ну а я чё? Надо так надо, зашла в магазин, и купила 2 большие канистры с водой, по 6 литров+ Представьте реакцию врачей в приёмном, приходит хорошо беременная леди, вспотевшая как мышь, 2 чемодана вещей, 2 ведра воды, и заявляет что схватки идут, рожать пришла! Я наверно точно не в адеквате была. Очень быстро приняли, обработали-отправили наверх, через полтора часа родила! Полежала со льдом, всё как полагается, гордо отказалась от каталки, взяла доченьку на ручки и на лифте поехала с медсестрой в послеродовое, уложила дочу, пошла намылась от души, и легла книжечку читать

Моя соседка забеременела после двухмесячной задержки месячных, то есть последние месячные были в середине осени, а забеременела она после нового года. Так вот, приходит она на узи, ее врачиха спрашивает, когда были последние месячные. Таня ей называет дату. Та бесстрастно вбивает эту дату в комп, ну тот ей выдает срок – 49 недель. Врачиха говорит: «У вас полных 49 недель»… Потом такая пауза, в течение которой она осмысливает сказанное, медленно поворачивается к Танюхе и с округлившимися глазами недоверчиво изрекает: «Но ведь такого не может быть?!» Таня невозмутимо: «Ну ВЫ же врач, Вам виднее!»

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»

Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить+

Не было никаких предчувствий, просто проснулась, постирала, книжку почитала, потом сходила родила, в общем нормальный женский день, весь в заботах+

Определились часы активности и… это 5 УТРА! Муж из пупка сделал переговорный пункт, ребенок его слышит и двигается к голосу. Муж ему песни поет, ну, чтоб он успокоился и я спать могла

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»

После родов меня врач зашивает и говорит: 'Ближайшие 2 года предохраняйтесь" (дети – погодки ). Я киваю. Тут врача отвлекают, он шьёт и разговаривает с другим врачом. Всё, зашили. Приходит медсестра смыть кровь и т.д. оказывается ЗАШИЛИ СОВСЕМ. НАГЛУХО! Сначала ржач на всю родилку, потом до 2 ночи перешивали. Муж потом врачу: «Блин, кардинально Вы проблему предохранения решили»

Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает какой мне нужен. После моего ответа: «Без разницы какой, лишь бы положительный!» хохотали все в аптеке

– Еесть такая народная примета: если сниться мальчик – родится девочка и наоборот. Мне всю беременность снилась девочка, хотя я уже с 12 недель знала, что мальчик
– Кхм… А мне всю беременность снилось, что я своего кота пеленаю… Родила мальчика…
– Во-во, я под конец беременности во сне то котёнка, то хомячка рожала

Брали у меня кровь из вены на днях в ЖК. 7 пробирок, в общей сложности. Жгут затянули, как положено. Когда в ход пошла 5-я пробирка, сестра говорит: «Что-то у тебя рука синеет – наверное свитер твой давит.»

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!«Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: „Ну как она?“… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

После кесарева ночью муж со своими друзьями под окнами салют запускали и орали мне песни! Потом роддом это обсуждал, типа какой романтик муж у кого-то! А я отвечала, что „у кого-то“ муж просто с радости очень напился с непривычки!

Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз… Похваставшись девчокам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати… Тут случается самое смешное и трагичное – я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком… Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол… Ребнок, при этом даже не проснулся… Естественно, в эту самую „нужную“ минуту заходит завотделением и что он видит… Некая сумашедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком… Ну секта – не иначе… „Нее, это совсем лишнее,“ – пробормотал врач и вышел из палаты… Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра… Пришлось объяснятся…

На 5м месяце лежала в больнице на сохранении. В субботу у нас была назначена свадьба, но переносить ну очень не хотелось. В четверг на обходе спрашиваю своего врача:
– Можно мне в субботу на свадьбу?
– А что, там без тебя не обойдутся???
– Я невеста+…
Палата залилась смехом

Моя врач говорит „писенька“… прикиньте, гинеколог такой нежный. А все инфекции очень строго называет (так, со злостью на них) ДРОЖЖИ и ГРИБЫ!!!

Решили сделать кесарево, повезли к операционной… тут меня как пробрал колотун – зуб на зуб не попадает. Лежу я, значит, в коридоре возле операционной. Подходит молодой красивый высокий парень и говорит: „А что это у нас за трясунчик такой?“Я думаю, ну ваще зашибись! Как потом оказалось это анестезиолог...

Снег всё шел и шел+ А я стояла у окна и все смотрела, ожидая ну, когда же, наконец, ОНО начнется+ ОНО в виде слабеньких схваточек началось ближе к полуночи+ И в роддом мне почему-то сразу резко перехотелось. Слонялась по комнатам туда-сюда, время тянула. Муж уже начал нервно постукивать тапочками под столом на кухне, в третьем часу ночи не выдержал, взял ключи от машины и пошел на улицу+ Но там его ждал сюрприз. Машину не то, что снежком покрыло, ее засыпало наглухо. Вернулся домой за лопатой+ Тут я решила все-таки действовать. Ну, ходят же некоторые по лестницам там, или многокилометровки перед родами, чтобы побыстрее было. Говорю мужу: „Подвинься и лопату отдай. Для дела нужно. Стимулироватся буду“. Муж сути процесса не понял, но лопату безропотно отдал. Разребла от снега нашу машину и еще заодно четыре по соседству, на пятой муж схватил меня за шкварку, засунул в машину и стартанул в сторону роддома. Боялся, что рожу ему прямо во дворе с лопатой+ Родила под утро замечательного сынулю, все прошло более-менее удачно, так что метода удалась! Но+ история имела неожиданное продолжение+ Моя подруга живет в соседнем доме, в ту ночь чатилась с новым знакомым в инете и выглянув случайно в окно увидела, как мы выходим из парадной+ Решила на память мне видео заснять+ мол, как Ирка с песней в роддом отчаливает+ Когда я из роддома вернулась, она мне это видео дала посмотреть+ Правда картинка периодически тряслась, потому, как Машка, уже ржала в голос, снимая как я, как заправский беременный дворник, со схватками лопатой орудую+

Решила интернет считалку включить – а она мне тоже велит в РД ехать. Не-а. Ночью не хочу. Да и вкусностей у меня в холодильнике полно. Муж тем временем ходит вокруг меня как кот у сметаны и говорит, что пора в РД

С утра поехали с мужем на рынок развеяться. Долго ходили-выбирали, в итоге купили ему очень красивую белую футболку с рисунком. Дома долго крутился в ней перед зеркалом, как павиан. Вечером легли спать, через пару часов просыпаюсь, встала и тут как потекло+ В суматохе хватаю первое попавшееся хлопчато-бумажное НЕЧТО+ Собираемся в роддом, одеваемся, мчим в приемный покой, воды тякутЪ. Раскрытие 2 пальца, оформляют+Отдаю мужу одежду, переодеваюсь в казенную робу и вытаскиваю прокладку, чтобы выкинуть+ а муж потом доооолго еще искал свою »любимую" футболку, говорит: «Ни фига не пойму, куда делась+?» Но я молчала, как партизан, ну что расстраивать человека. А так пусть ищет+

И я поняла, что меня разрезали только тогда, когда мимо меня промелькнули чьи-то маленькие пятки. И то, это была уже вторая дочка, а первую я благополучно прозевала, как вытащили. И почему-то детки молчали. Я врача спрашиваю, почему все молчат, а он говорит: «Потому что я не разрешил кричать. А вот теперь можно кричать». И, как по команде, детки запищали, смешно так

Врач у меня был – супер! Сначала испугалась, когда он вошел в палату в первый раз, ну натуральный громила-санитар из психушки, шкаф два на два и грозно так: «Калинина на выход в смотровую!» Ну все, думаю, пипец… Живой не вернусь… А оказался милейший человек, меня так ласково еще ни один гинеколог не осматривал, руки – как крылья бабочки слегка коснулись и всё!

У меня было огромное пузо… даже не пузо, а подставка для подбородка...

Роды мне понравились, очень бодрят!