Сообщество закрыто

Приколы рожениц 3)))

Время идет, схватки набирают обороты, но еще терпимы. Появляется акушерка и сообщает, мол, муж пришел. Выхожу, а у мужа руки трясутся так, будто он только что отбойный молоток держал.

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Одна моя знакомая умудрилась выйти замуж за врача-гинеколога, который у нее первые роды принимал+ они случайно через 5 лет встретились в автобусе+ Ну, он, видимо, и взглянул на нее с «другой стороны», так сказать+

Походила, чаю попила, чувствую что-то потянуло в животе и отпустило… АГА!!! стала прислушиваться к ощущениям, минут 20 прошло, как будто опять потянуло, ну думаю чего ждать? Пойду-ка я в роддом, если что и домой вернусь, не привяжут ведь? Мужа дёргать не стала, он на работе, взяла свои баулы (2 огромных пакета) и потопала, пешочком, далеконько кстати+ Иду не спеша, решила позвонить девчонке, недавно познакомились (она родила накануне). Я ей и говорю, что тоже вот иду, наверно рожу, живот тянет, может и схватки+ А у неё видимо после родов мозги ещё на место не встали, она мне говорит: «Ты только воды возьми побольше, в роддоме авария, воды нет». Ну а я чё? Надо так надо, зашла в магазин, и купила 2 большие канистры с водой, по 6 литров+ Представьте реакцию врачей в приёмном, приходит хорошо беременная леди, вспотевшая как мышь, 2 чемодана вещей, 2 ведра воды, и заявляет что схватки идут, рожать пришла! Я наверно точно не в адеквате была. Очень быстро приняли, обработали-отправили наверх, через полтора часа родила! Полежала со льдом, всё как полагается, гордо отказалась от каталки, взяла доченьку на ручки и на лифте поехала с медсестрой в послеродовое, уложила дочу, пошла намылась от души, и легла книжечку читать

Моя соседка забеременела после двухмесячной задержки месячных, то есть последние месячные были в середине осени, а забеременела она после нового года. Так вот, приходит она на узи, ее врачиха спрашивает, когда были последние месячные. Таня ей называет дату. Та бесстрастно вбивает эту дату в комп, ну тот ей выдает срок – 49 недель. Врачиха говорит: «У вас полных 49 недель»… Потом такая пауза, в течение которой она осмысливает сказанное, медленно поворачивается к Танюхе и с округлившимися глазами недоверчиво изрекает: «Но ведь такого не может быть?!» Таня невозмутимо: «Ну ВЫ же врач, Вам виднее!»

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»

Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить+

Не было никаких предчувствий, просто проснулась, постирала, книжку почитала, потом сходила родила, в общем нормальный женский день, весь в заботах+

Определились часы активности и… это 5 УТРА! Муж из пупка сделал переговорный пункт, ребенок его слышит и двигается к голосу. Муж ему песни поет, ну, чтоб он успокоился и я спать могла

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»

После родов меня врач зашивает и говорит: 'Ближайшие 2 года предохраняйтесь" (дети – погодки ). Я киваю. Тут врача отвлекают, он шьёт и разговаривает с другим врачом. Всё, зашили. Приходит медсестра смыть кровь и т.д. оказывается ЗАШИЛИ СОВСЕМ. НАГЛУХО! Сначала ржач на всю родилку, потом до 2 ночи перешивали. Муж потом врачу: «Блин, кардинально Вы проблему предохранения решили»

Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает какой мне нужен. После моего ответа: «Без разницы какой, лишь бы положительный!» хохотали все в аптеке

– Еесть такая народная примета: если сниться мальчик – родится девочка и наоборот. Мне всю беременность снилась девочка, хотя я уже с 12 недель знала, что мальчик
– Кхм… А мне всю беременность снилось, что я своего кота пеленаю… Родила мальчика…
– Во-во, я под конец беременности во сне то котёнка, то хомячка рожала

Брали у меня кровь из вены на днях в ЖК. 7 пробирок, в общей сложности. Жгут затянули, как положено. Когда в ход пошла 5-я пробирка, сестра говорит: «Что-то у тебя рука синеет – наверное свитер твой давит.»

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!«Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: „Ну как она?“… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

После кесарева ночью муж со своими друзьями под окнами салют запускали и орали мне песни! Потом роддом это обсуждал, типа какой романтик муж у кого-то! А я отвечала, что „у кого-то“ муж просто с радости очень напился с непривычки!

Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз… Похваставшись девчокам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати… Тут случается самое смешное и трагичное – я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком… Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол… Ребнок, при этом даже не проснулся… Естественно, в эту самую „нужную“ минуту заходит завотделением и что он видит… Некая сумашедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком… Ну секта – не иначе… „Нее, это совсем лишнее,“ – пробормотал врач и вышел из палаты… Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра… Пришлось объяснятся…

На 5м месяце лежала в больнице на сохранении. В субботу у нас была назначена свадьба, но переносить ну очень не хотелось. В четверг на обходе спрашиваю своего врача:
– Можно мне в субботу на свадьбу?
– А что, там без тебя не обойдутся???
– Я невеста+…
Палата залилась смехом

Моя врач говорит „писенька“… прикиньте, гинеколог такой нежный. А все инфекции очень строго называет (так, со злостью на них) ДРОЖЖИ и ГРИБЫ!!!

Решили сделать кесарево, повезли к операционной… тут меня как пробрал колотун – зуб на зуб не попадает. Лежу я, значит, в коридоре возле операционной. Подходит молодой красивый высокий парень и говорит: „А что это у нас за трясунчик такой?“Я думаю, ну ваще зашибись! Как потом оказалось это анестезиолог...

Снег всё шел и шел+ А я стояла у окна и все смотрела, ожидая ну, когда же, наконец, ОНО начнется+ ОНО в виде слабеньких схваточек началось ближе к полуночи+ И в роддом мне почему-то сразу резко перехотелось. Слонялась по комнатам туда-сюда, время тянула. Муж уже начал нервно постукивать тапочками под столом на кухне, в третьем часу ночи не выдержал, взял ключи от машины и пошел на улицу+ Но там его ждал сюрприз. Машину не то, что снежком покрыло, ее засыпало наглухо. Вернулся домой за лопатой+ Тут я решила все-таки действовать. Ну, ходят же некоторые по лестницам там, или многокилометровки перед родами, чтобы побыстрее было. Говорю мужу: „Подвинься и лопату отдай. Для дела нужно. Стимулироватся буду“. Муж сути процесса не понял, но лопату безропотно отдал. Разребла от снега нашу машину и еще заодно четыре по соседству, на пятой муж схватил меня за шкварку, засунул в машину и стартанул в сторону роддома. Боялся, что рожу ему прямо во дворе с лопатой+ Родила под утро замечательного сынулю, все прошло более-менее удачно, так что метода удалась! Но+ история имела неожиданное продолжение+ Моя подруга живет в соседнем доме, в ту ночь чатилась с новым знакомым в инете и выглянув случайно в окно увидела, как мы выходим из парадной+ Решила на память мне видео заснять+ мол, как Ирка с песней в роддом отчаливает+ Когда я из роддома вернулась, она мне это видео дала посмотреть+ Правда картинка периодически тряслась, потому, как Машка, уже ржала в голос, снимая как я, как заправский беременный дворник, со схватками лопатой орудую+

Решила интернет считалку включить – а она мне тоже велит в РД ехать. Не-а. Ночью не хочу. Да и вкусностей у меня в холодильнике полно. Муж тем временем ходит вокруг меня как кот у сметаны и говорит, что пора в РД

С утра поехали с мужем на рынок развеяться. Долго ходили-выбирали, в итоге купили ему очень красивую белую футболку с рисунком. Дома долго крутился в ней перед зеркалом, как павиан. Вечером легли спать, через пару часов просыпаюсь, встала и тут как потекло+ В суматохе хватаю первое попавшееся хлопчато-бумажное НЕЧТО+ Собираемся в роддом, одеваемся, мчим в приемный покой, воды тякутЪ. Раскрытие 2 пальца, оформляют+Отдаю мужу одежду, переодеваюсь в казенную робу и вытаскиваю прокладку, чтобы выкинуть+ а муж потом доооолго еще искал свою »любимую" футболку, говорит: «Ни фига не пойму, куда делась+?» Но я молчала, как партизан, ну что расстраивать человека. А так пусть ищет+

И я поняла, что меня разрезали только тогда, когда мимо меня промелькнули чьи-то маленькие пятки. И то, это была уже вторая дочка, а первую я благополучно прозевала, как вытащили. И почему-то детки молчали. Я врача спрашиваю, почему все молчат, а он говорит: «Потому что я не разрешил кричать. А вот теперь можно кричать». И, как по команде, детки запищали, смешно так

Врач у меня был – супер! Сначала испугалась, когда он вошел в палату в первый раз, ну натуральный громила-санитар из психушки, шкаф два на два и грозно так: «Калинина на выход в смотровую!» Ну все, думаю, пипец… Живой не вернусь… А оказался милейший человек, меня так ласково еще ни один гинеколог не осматривал, руки – как крылья бабочки слегка коснулись и всё!

У меня было огромное пузо… даже не пузо, а подставка для подбородка...

Роды мне понравились, очень бодрят!

iya
iya
Москва
12211482
Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Селена Винтер
Селена Винтер
Санкт-Петербург

Сейчас свой вспомнила))) лежу значит я после 10 часов схваток и родов, ручного отделения плаценты, кайфую… зашивают меня… врачи с акушерками про Шубы норковые болтают, а я лежу. И тут одна спрашивает меня: « кап дела?». Ну я ей: «мушки у вас летаю..». Все напряглись. Акушерка спрашивает сколько? А я ей отвечаю мол две… — « а это залётные, не наши»)))))₽ а у меня давление 180/120

Пожаловаться
Яна
Яна
Донецкая
+1))))
Пожаловаться
Таня
Таня
Казань

ОЙ, девченки до слез пробрало!!! спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Пожаловаться
Маша
Маша
представьте только: сидите в такси, и вдруг подбегает мужик, задирает юбку и стаскивает трусы
И про лопату хохотала до слез
Пожаловаться
Natalija
Natalija
Берлин
проснулась, постирала, книжку почитала, потом сходила родила 
Пожаловаться
Танечка Петросян
Танечка Петросян
Краснодар
Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить+

Смеялась так что туш потекла ))))))))))))))))
Пожаловаться
Татулька
Татулька
Новосибирск
..



Пожаловаться
Юля
Юля
Пожаловаться
Мария
Мария
Химки
сидела ржала ))) на работе все аж подходить стали)))) гы пасип за позитивчик!!! 
Пожаловаться
Наталья
Наталья
Никита
14 лет
Сыктывкар
до слёз
Пожаловаться
Катерина
Катерина
 ржунимагу



Пожаловаться
Этери Авакова
Этери Авакова
Милена
12 лет
Липецк
я уже давно столько не смеялась
Пожаловаться
Елена
Елена
Кирилл
19 лет
Людмила
14 лет
Валентина
12 лет
Ульяна
6 лет
Красноярск
  Обхохоталась!
Пожаловаться
анастасия
анастасия
Оленька
12 лет
Москва
в закладки)   а я помню когда в предродовой лежала-у девушки на соседней кровати схватки уже видать во всю шли.так вот она лежит не двигаясь минут 5 а потом как схватки идут вскакивает и кричит «убейте меня!»и так каждый раз.сейчас смешно вспоминать а тогда стремно было.потом сама че только не кричила(правда не «убейте меня». а еще кто-то рассказывал что роды однажды принимал молодой врач афроамериканецвот наверное у рожениц шок был
Пожаловаться
Юля
Юля
про убейте меня… это новерно про меня тоже самое я говорила мужу, когда шли схватки!
Пожаловаться
Селена Винтер
Селена Винтер
Санкт-Петербург

Как и я?. Моя Соседка сбежала

Пожаловаться
Маринка
Маринка
Краснодар
суперррррр!!!
Пожаловаться
Маришка
Маришка
Санкт-Петербург
да, прикольные рассказики=))
Показать ещё