ржачка)))

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!

C утра отключили воду… В обед приехала машина-водовоз, папа начал бегать с ведрами с 3 этажа в соседний двор и тут как тут дали воду… я ему не сказала… Наверное я плохая дочь?

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис – закрыла дверь – распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»



Звонит телефон.
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да пожалуйста: «Расцветали яблони и груши...»


Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.

И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
Китайцев много, и имён немало.

А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)

Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!


Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.



Гинеколог – пациентке:
– У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?




И еще один ее день оказался напрасной тратой макияжа.


Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
Вася- Да? То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!


В общественном туалете:
– (натуженный голос из одной кабинки) Мда, пора питаться нормально!
– (с другой кабинки) Ты чё там жрешь что ли?


Ты – профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!


Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!


Экзамен в мед. институте. Профессор:
– Какие признаки беременности Вы знаете?
– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!
Профессор встаёт:
– Ну как, живот у меня толстый?
– Толстый.
– А ноги тонкие?
– Тонкие.
– Вот как рожу, приходите на пересдачу!


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Детский крик из прихожей:
– Мам! Мама! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?



Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос.
– Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает.



– Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
– Блин, еще один идиот растет.

 
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову…

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное – не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
… а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь



– Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить.



Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.