Милый, я пойду с подружками погуляю! — Только возвращайся трезвая! — Офигеть… ну тогда до послезавтра...
Мужик стирает свои штаны: — Никому верить нельзя… Никому, даже себе… А ведь только пукнуть хотел.
А я мужа каждый вечер жду с работы на одном и том же месте… возле компьютера… не Хатико, конечно, но тоже молодец...)))
Есть три типа мужчины: обнять и плакать… поймать и тр@хать… поржать и убежать.)))
Когда садишься — закидывай ногу на ногу… а если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин — то и одну грудь на другую...
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в ж*пе кубик ))))))
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!!!
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать… хочу, чтобы всё как у людей...
Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же… как быстро спустилась!
Свитер — это тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме
«Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!» Живот.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.
-Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
-Да ну, блин!.. Я ноги дольше брила.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi…
Муж сделал дома выключатель,
работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом…
дискотека бл@ть!
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
Дневник мужа худеющей жены… За десять лет, что мы с женой прожили, я полысел, она толстушкой стала, Худышечкой была, пока дружили — Модель из супермодного журнала… И вот однажды, затерявшись в Интернете, На сайтах «чатясь» и высказывая мнения, Сказала: «Все, я завтра на диете, Меняю формы своего телосложения...» Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая, Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать, И сколько времени протерпишь, одержимая, И я завел для этого тетрадь… День первый. Моя любовь натягивала джинсы, Которые носила в старших классах, Развесила по комнатам девизы, О всех нитратах в мясе и колбАсах… День второй. Мне кажется, она сошла с ума, Скормила все припасы кошке нашей, Причем здесь я, скажи? Худей сама! Я злился. Ночью ел, давился кашей… День третий. На ужин ел морковное рагу, В тарелке что-то, как под микроскопом, Не пожелаешь это и врагу! А ночью встал и ел морковь с укропом… День четвертый. Я на работу кубарем летел, Обеда ждал, как Павлова собака… И надо мной смеялся весь отдел, Как ел их Главный ложкою из бака… День пятый. Я прикупил себе кулек конфет, Любимая, не смотрит, «ам!» — в животик! Сойду с ума я от ее диет, Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?! День шестой. Всё, я устал, так больше не могу, Поел капустки и по горло сыт… Я что — козел, что ходит на лугу, Чтоб запахи искать, как следопыт?! День седьмой. Смотри-ка, теща тоже человек! Подстерегла меня у ванной с бутербродом. Спасибо, мама, буду помнить век, От голода спасли… перед народом… День восьмой. Сбежала кошка, ищет где-то мясо… Лежал без сна, блестя голодным взглядом, Пиджак повис на мне уже как ряса, А эта… туша… спит со мною рядом… День девятый. Пришла ее подружка в гости с мужем, Все восхищалась: «Как ты похудела!» Моя в восторге, позабыв про ужин, Все измеряла сантиметры и балдела… День десятый. Она легко надела джинсы эти! Как странно, а на вид не похудела… Зато мои ручонки стали — плети, И кажется… любовь перегорела… Потом мне теща милая призналась, Что она эти джинсики… расшила… Она- то видела и первая боялась, Что кончится моя мужская сила… На радостях моя купила торт И палку колбасы еще в придачу, Когда я кушал этот бутерброд… Ой, не могу… опять читаю – плачу...
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои.
Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга
Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру — скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла…
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе…
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы — заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер — не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить…
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит…
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!!!!!!!!!!
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: — Ты родилась в нем что ли?!
Хроника происшествий: Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Только у нас асфальт объезжают по обочине.
Примета:
Если чайка летит ж*пой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим
Всё!!.. ХУДЕЮ!!!.. Уже купила… кефир. Сейчас… из… него оладьu… нажарю
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
***
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!
***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян — у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
