История одного протокола...

Запись длинная, скорее для подруг и тех, кому действительно интересно почитать.  Ну и для себя... 

Итак, позади 4 года врачей, гинекологов, андрологов и ЭКО по мужскому фактору с ИКСИ...

17 ноября 2017 

Пункция… Страшно… Наркоз, которого никогда не было… Склерополикистоз, из-за которого много фолликулов и большой риск гиперстимуляции… В голове куча нехороших мыслей – перечень того, из-за чего у нас не получится в эту попытку… Это и мой пролактин, и гипера, и дифферелин… Ну вот почему все так? Зачем мне дифферелин? Ну и здесь мне мои СКПЯ не отпускают… Всем же другой укол дают, а мне нельзя! А все ведь пишут, что от дифферелина перед пункцией вероятность успеха снижается в разы… Ох, ладно, главное – нормально отойти от наркоза.
Интересно, по какой логике они увозят в операционную? Из нашей палаты уже двоих увезли, а сейчас почему-то берут из 2й…
Позвали, блин, страшно же… И куда я торопилась? Вену проткнули, маску нацепили… Эй ребята, я не сплю… Совсем!!! «Еще чуть-чуть! Ещё!»
Проснулась… Палата, как перелезла с каталки не помню, а девочки говорят, что перелазила сама и в палате уже минут как 20. В руке капельница, на животе лед, поспать бы еще хоть чуть-чуть…
Открываю глаза, медсестра Даша пытается заменить капельницу, не разбудив, в этот раз спать хочется меньше, девочки обсуждают, у кого сколько клеток взяли, мне не говорят… Ждем, вроде отходит всё, перестает тянуть, лед сняли.
Заходит Даша, ставит 3ю капельницу, девчонок уже начинают отпускать, на вопрос, сколько все же взяли клеток, Даша, широко открыв глаза, шепотом отвечает «Много», а чуть позже добавляет «Сейчас из палаты уйдет последняя девочка и я пущу к тебе мужа, ему тоже делать пункцию… В спермограмме живых не нашли.»
Шок… Ко всем утренним негативным мыслям добавляется еще и осознание качества сперматозоидов… Лежу, прикидываю шансы, надеюсь, что раз взяли много клеток, то значит должно остаться на крио…
Приводят мужа, переодевают, уводят, меня все еще держат в палате, моя врач а все равно на его операции. Клеток к итоге 26, понимаю, зачем столько капельниц, боялись последствий гиперстимуляции… Живот раздут как на 6м месяце, ходить определенно не так больно, как сидеть. Жду маму, она должна привезти зарядку, так как оставаться на ночь никто не планировал, а в итоге мужа оставляют…
Привезли из операционной… Совсем сонный, посидели чуть, оделась, пошла в очередь ко врачу. Немного успокоили, что операцию делали проколом, разрез не понадобился. значит завтра отпустят и осложнений минимум… Сказали, какие лекарства, учитывая мое состояние предложили к тому, что по ОМС, добавить клексан и в понедельник обязательно явиться на прием…
Предложили еще полежать у них часиков до 7-8, отойти окончательно… Но я же не могу спокойно… Поехала сдавать машину в сервис) Хорошо, что хоть оттуда не отказалась, чтобы меня забрали.
Наконец-то дома… Пес, не прыгай на живот, я тебя умоляю…
Лежу и не засыпается, ведь где-то там уже начинается жизнь моих крошек… И они обязательно выживут!

 
18 ноября 2017
В 10 надо забрать мужа из больницы, в 9 родители его уже заедут… а надо же еще успеть погулять с собакой… М-да, джинсы сегодня явно не мое, сидеть по-прежнему больно, даже еще больнее, чем вчера… Вот спортивный костюм – самое то.
А ведь в машине надо сидеть О_о
Свихнувшийся муж предлагает ехать на дачу… Явно ему лучше после вчерашней операции, чем мне… Нет уж, в кроватку и воды мне… а лучше компота… сушняк, как будто во вчерашних капельницах был алкоголь, а не лекарства…
А вот и клексан… Твою ж мать, а почему так горит-то?! И что мне делать со всеми этими синяками теперь???
Ну кто придумал пункцию в пятницу??? Я хочу знать, сколько их! Какие они?! Нормально ли они развиваются?! Ответьте, кто-нибудь… Они же мои!!! Крошки наши…


20 ноября 2017
Понедельник… Внезапно хорошо после последних 3 дней… И даже джинсы застегнулись… И даже кольца на пальцы налезли… Удивительные вещи происходят…
Приехала в клинику, очередина на весь коридор, видимо я тут надолго. Отдала листок девочкам, достала книжку, жду) Почти сразу моя фамилия.
Врач улыбается, спрашивает, как я себя чувствую… Хвалит за бессолевую белковую диету и компот из сухофруктов, говорит, что так полегчало благодаря этому. А мне все равно, только бы не также, как в выходные…
УЗИ, еще УЗИ, осмотр, пальпация… Это сегодня не закончится…
Ура, перенос не отменяют. в среду ждут меня, организм справился! Время должны позвонить и уточнить эмбриологи…
В заморозку минимум 10, на перенос только 1… Больше нельзя, уж слишком много и так пришлось перетерпеть организму…

 
21 ноября 2017
Хочется хотя бы чуть-чуть соли… Подумываю о том, чтобы попробовать подсолить еду) Иначе еще пара дней и захочу есть соль ложкой…
Звонят эмбриологи… Все развиваются, все хорошо, завтра к 9 к ним!


22 ноября 2017
Как же волнительно с самого утра! Сегодня мне отдадут мою крошку! Мою радость, мою крошечку… И как же страшно, что она не сможет закрепиться за меня и не остаться со мной! Господи, пожалуйста… Гоню от себя мысли про гиперу, мало шансов и дифферелин…
Пришла медсестра, заполнили согласие на крио, на перенос… Жду, идем к операционной.
— Сколько эмбрионов хочешь? Сколько будем переносить?
— А сколько дадите! 2 конечно хочу!
Голос на заднем фоне «Включи мозг! Ты 2 не выносишь после такого напряга для организма!!! Твой организм еще не отошел даже до конца»
Вижу Ирину Ивановну, говорит, что эмбрионы очень хорошего качества, улыбается. вставляет зеркало… Голос эмбриолога, малышку набирают в шприц…
УЗИ и белое пятнышко, в котором моя крошка, движется в четко определенный отдел матки… Живи, крошка, останься, пожалуйста… Ты же сильная, ты же справишься!
Везут в палату, приносят «первое фото», подпись «4АА»!!! Да ты у нас с папой красотка и уже с самого начала отличница!
2,5 часа в палате, еще пара часов в ожидании врача… Куча назначений и самое главное – анализ на ХГЧ у них 5 декабря… Как же долго ждать О_о
Ну и конечно же покой и неспешные прогулки… Не поднимать тяжести, не нагибаться, не прыгать, отдыхать дома, больничный продлить в ЖК… Ага, как же, как будто я на нем хоть 1 день просидела. Не важно, что мне его открыли еще 3 ноября... 



23 ноября 2017
Поликлиника, ЖК, мой гинеколог… Все как обычно! Внуши себе, что ты хрустальная ваза! Лежи с книжкой и никуда не бегай… Гулять чуть-чуть и рядом с домом, на машине не ездить! Какая дача?! В машине трясет!!! Дома! Никаких поездок! Ты сколько к этому шла?!
Ладно, не буду говорить и шокировать тебя, дорогая, что я каждый день на машине, еще и за рулем и на работу хожу))))
Больничный продлила до 1 декабря… Ок, записалась, жду… А пока поеду на работу… По пути разговариваю с крошкой… Она же со мной, я знаю, я в нее очень верю!


26 ноября 2017
4 дпп… Живот тянет каждый день… По чуть-чуть, но страшно и очень похоже на ПМС. Неужели все же пролет?!
Гугл устал от моих запросов про ХГЧ по ДПП и про тянущие ощущения после подсадки… Как же хочется сделать тест, но адекватно понимаю, что смысла нет и в ближайшие пару дней не будет!


28 ноября 2017
6 дпп… Гугл все еще отвечает, но кажется, скоро меня заблокируют)))))))))))
Обед, перекресток, очередь в кулинарию… Привычный запах их еды, которую мы постоянно брали не один год, кажется каким-то странным… и мерзким… и даже тошнотворным… Кажется, я все же сдамся и куплю тест в аптеке по пути в офис!
Аптека, тест, туалет… Одна полоска… Страх… Вспомнились все те мысли, которые преследуют еще со дня пункции… Ну ладно, будем надеяться на снежинок… еще же 5 попыток без стимуляции… Выдохнула, надо идти работать!
Стоп… Что это? Неужели что-то появляется? Руки трясутся, а глазам очень хочется верить, что это ОНО! Что это первый привет, от моего солнышка, от нашей крошки! Ну есть же? Ну просто же сейчас день, тест не на утреннюю мочу, слишком рано! Но я ее ВИЖУ!!! Вижу свою 2ю полоску… Впервые за почти 5 лет, которые я бегала с этими тестами…
Вечер, я все еще рассматриваю эту тень от призрака… Полоской это назвать язык не поворачивается! Мужу говорить не буду, иначе сочтет меня сумасшедшей… Надо бы сдать кровь… Страшно… А вдруг все же это не полоска, а моя слепая надежда?


29 ноября 2017
7 дпп… Утро начала с теста… Полоска? Или ее тень? Серая, не яркая… Но она же точно есть! Я не могу ошибиться 2й день подряд! Я вижу ее…
Все же пошла к мужу! Он тоже ее видит!!! ВИДИТ! Хоть и не уверен, что это она! Но я же точно знаю, как выглядит тест без нее!
Весь день думаю о тесте, надо бы купить электронный, ведь он же напишет на экране да или нет… И мучиться не надо будет, угадывая тень от полоски! А еще сдам завтра кровь, как раз и ко врачу в пятницу пойду… и результат на руках будет! УРА! Решено!


30 ноября 2017
8 дпп… Трясущиеся руки распаковывают электронный тест… 3 минуты кажутся вечностью… ДА! «Беременна 1-2» ДА! УРА!!! Можно ехать сдавать ХГЧ со спокойной душой…
И в субботу надо сдать! А вдруг не растет? И никому нельзя говорить… А вдруг замрет? А вдруг не там прикрепилось? Нет, себя я конечно чуть успокоила, но говорить никому не буду! Инвитро, пробирка, номер заказа…
Офис, жду, обновляю страничку на сайте Инвитро… Ведь понимаю, что придет смска и раньше смысла нет, но руки сами тянутся… Ох, как же хочется результат! Ну малышка, я же жду от тебя очередной привет!!! И субботний тоже! Динамику хочу!
17.10 Пришли анализы… 12… Непонятные чувства… Вроде и не 0, но и все же ничтожно мало… Малышка, как ты там? Держись, крошка… В субботу точно пересдам! И зачем полезла так рано… Пытаюсь держать себя в руках… Это не 0 и не 5, это уже двузначное число… Надежда есть, хоть бы была хорошая динамика… Жду субботу!
Еду домой, разговариваю с крошкой… Говорю о том, сколько у нее родственников и как все за нее переживают и очень хотят, чтобы она выросла и родилась… Мысленно надеюсь на субботу.


01 декабря 2017
9 дпп… Проснулась в 6:25, не спится… мысли все на 1 лад… Дождалась, когда уйдет муж, пошла делать очередной тест в надежде, что полоска будет ярче…
Вначале так и показалось… Что она ярче… Да и появилась вроде быстрее…
Пришла в комнату — сравнила с позавчерашним тестом… Ну должно же быть прилично ярче за 2 дня… Но нет… Почти такая же… Все меньше надежд увидеть в субботу хорошую цифру! Но сдавать пойду! Жить в неведении нереально
А еще и в обед ко врачу, еще и не к своему, вот сижу думаю, говорить или вообще молчать, что ХГЧ


02 декабря 2017
10 дпп… Проснулась с мыслью, что нужно ехать сдавать кровь… Растет ли ХГЧ, что с крошкой? Пожалуйста, развивайся, пусть с тобой все будет в порядке…
Все по новой: инвитро, пробирка, ожидание… Долгое и мучительно…
17.00 — Ничего! Обновляю страницу каждые 15 минут! Тишина
18.00 — Выношу мозг мужу… Все тихо! А что если из-за того, что сегодня выходной результат будет только в понедельник? Да я же не дождусь спокойно понедельника!!!
20.00 — ГОТОВО!!! 21… Истерика… Вроде и растет… Почти удвоилось… Но норма для 10 дпп 5-дневок от 39 до 270! А вдруг не развивается как нужно??? Что же делать?


04 декабря 2017
12 дпп… На улице метель, МЧС попросило оставить личные автомобили дома… Видимо в инвитро заехать уже не успею по такой погоде, тесты не покупала больше, вчера замочила последний и полоска действительно появляется чуть быстрее. Успокаиваю себя тем, что раз полоска ярчает, значит все же растет!.. Иначе в офис попаду к обеду! Ладно, Буду ждать завтра! Ведь завтра уже в ЭНЦ! Там уже после обеда точно скажут, что делать… Прикидываю шансы того, что результат будет 3-значным.
14.00 Обед… Купила тесты))) Утром перед поездкой надо глянуть


05 декабря 2017
13 дпп… День сдачи анализов в клинике… День Х =) Утро началось с теста… По сравнению с прошлыми, тут полоска появилась куда раньше и даже не серая, а ровно розового цвета. Все будет хорошо! Я верю в крошку!
Еду в клинику, руки трясутся, долбанные пробки, опаздываю. В процедурном признаюсь, что уже сдавала, но результаты не особо радуют… Рита выражает надежду, что сегодня все выросло и пришло к норме.
15.00 Трясет, ничего хорошего не жду… Звоню, ожидание, 2я в очереди… 1я, гудки… 64! Трясло не зря… Медсестра говорит что-то про биохимическую, ничего не слышу, в ушах шум… Я так и знала… Слезы! Держусь, я на работе… Напоминаю, что сдавала раньше и динамика есть… Задаю главный вопрос… Стоит ли продолжать поддержку? Или шансов уже нет? Рита обещает узнать у врача, что мне делать и перезвонить.
15.15 Звонок, медсестра. Врач сказала поддержку не отменять, даже маленький шанс надо использовать, анализы пересдать 8! Не важно где! Важно сообщить им данные!
Трясет… Не реву, пока сижу в офисе!
Дома реву полвечера… То пытаясь найти истории с хорошим концом, то включая голову и понимая, что шансы минимальны. Нельзя так говорить, но наверное было бы лучше, если бы сразу было все по нулям, чем сначала дать надежду и тут же ее отнять!!!

07 декабря 2017
15 дпп… Иду в свою ЖК… Гинеколог честно признает, что шансы очень и очень малы. Объясняет, что после такой нагрузки, гиперстимуляции это практически норма, что в первый раз организм не понимает, что от него хотят и очень мало у кого 1я попытка заканчивается результатом. Что не нужно себя ни в чем обвинять, тем более, что есть на несколько попыток в крио. Согласно киваю, пытаясь не разреветься от отчаяния…
Оговариваем с ней, что приду к ней после начала месячных. Проговариваем, где и у кого лучше сделать УЗИ… На автомате слушаю, что нужно подождать 2 цикла: в первом сделать УЗИ и убедиться, что с месячными выйдет действительно все и не будет полипов или чего похуже, во втором дать организму вернуться к своей выработке гормонов.
Вечером пытаюсь отвлечься, едем в магазины за новогодними подарками… Через слезы выбираю детские вещи в подарок 2 малышам… Таскаюсь не 1 час по магазинам, домой пру сумки из машины… Засыпаю почти смирившись.


08 декабря 2017
16 дпп…
Утро, Инвитро, кровь, пробирка… Все на автомате и скорее для освобождения совести. Весь день думаю, когда получится вступить в крио… Наверное уже ближе к марту… Почти смирилась, результаты и не жду…
Ну как не жду… Жду, чтобы отписаться в клинику, где делала ЭКО и наконец отпустить всю ситуацию и пытаться жить заново… 17.00 — результатов нет, закрываю все вкладки инвитро, понимаю, что результаты все равно отправлю только в понедельник.
21.15 — смс о готовности, открываю приложение… Не верю! Ступор! 706!!! Так не может быть! Прижимаюсь к мужу, реву… уже от счастья… Не могу до конца поверить, решаю сдать еще раз в воскресенье, чтобы убедиться, что он растет! В голове каша из мыслей, поверить почти не получается, все время боюсь, что это какая-то ошибка!


10 декабря 2017
18 дпп… Воскресенье, 9 утра. Трясущимися ногами двигаюсь в сторону инвитро… Девочки уже знают меня в лицо… Сдаю анализы, результат обещают прислать только в понедельник!
Жду… На всякий случай раз в пару часов заглядываю в приложение… Отвлекаюсь на магазины — докупаем всем подарки к Новому Году.
18.05 — смс о готовности! Ура, не пришлось ждать до завтра… Открываю приложение, а в голове мысли о том, хоть бы результат в пятницу не был ошибкой… 1805! УРА! Вот теперь правда УРА!!! Вот теперь почти верю! И очень хочу УЗИ, чтобы совсем поверить! Чтобы понимать, что крошка в правильном месте и что все у нас будет хорошо!!!
Захожу в ЕМИАС. Надо же, как вовремя — запись на завтра на 8.15 к моему гинекологу! Бывает же! Записываюсь, жду утро, чтобы сказать, что я передумала сдаваться!
Вспоминаю, что результаты же еще должна сообщить в клинику! Пишут им письмо, прикрепляю результаты, иду колоться клексаном… И пофиг, что больно и в синяк! Главное — не зря!


11 декабря 2017
19 дпп… 8.15 — мой гинеколог. Показываю анализы, улыбается… Говорит, что такое везение и упрямство дается не всем! Оговариваем, что я сдаю коагулограмму и прихожу с результатами к ней записываться на УЗИ!
9.15 — звонок в клинику, где делала ЭКО! «Поздравляем, теперь это точно беременность! Все назначения продолжаем до отмены своим врачом!» УЗИ даже контрольное уже не у них, но рекомендуют сделать на этой или следующей неделе.
Отлегло… Где-то внутри меня счастье и маленькая жизнь!
Хотя какое там… До УЗИ не успокоюсь… В голове-то все равно мысли про то, что росло вначале плохо!

12 декабря 2017
20 дпп… Утро, пробки, тащусь на Опарина… Сдаю кровь, умудряюсь посмеяться над бантиком, который завязала медсестра из бинта, взяв кровь…
Анализы на почту только без печати, ругаюсь про себя, понимаю, что придется ехать еще раз забирать результаты.
Полдня мониторю запись к своему гинекологу, т.к. до пятницы ждать неохота, а запись была только на этот день.
Днем отзваниваюсь узнать про анализы — готовы! Вечером сваливаю на 15 минут пораньше, но за результатами приезжаю все равно впритык! Читаю диагноз: изокоаугляция… Мда… И что это? И как это все понимать?! Бегу к машине, параллельно мучая гугл.
«Изокоагуляция – это определение, означающее, что состояние системы свертывания соответствует норме, а потому — беременность протекает обычно, соответственно беспокоиться не о чем.»… А нельзя так и написать?! Или слово «норма» слишком просто?
Вечером вижу место к своему врачу на завтра на 14.15… Время не особо конечно, но это лучше, чем пятница!

13 декабря 2017
21 дпп…
С самого утра уже звонили из клиники… Не слышала, думаю, что опять спрашивать про УЗИ! Не записывалась я еще, подождите вы! Сегодня только 21 дпп… Даже по вашей бумажке это минимум, когда можно делать УЗИ.
День, ЖК, очередь. Прием. Ура, анализы в норме, все назначения продолжаем! А я так надеялась, что клексан отменят… Ну ладно!
УЗИ уже в пятницу! Как же хочется уже побыстрее!!! А после УЗИ снова на прием.
15 декабря 2017
23 дпп…
7-50, поликлиника, кабинет УЗИ… Захожу узнать, примет или нет, т.к. записи нет. Примет! Хорошо…
8-10 Ну эндометрий беременный, внематочной точно нет. Есть точечка, но я даже не могу сказать, оно это или нет… Вроде как и плодное яйцо, а вроде и нет… Наверное оно
8-15 Выхожу из кабинета в тихом шоке… Начинаю успокаивать себя тем, что ХГЧ в начале был маленький, поэтому крошка расти начала чуть позже… Хочу верить, что все будет хорошо!
8-30 Гинеколог. Говорит что-то про индивидуальные особенности, про то, что беременности у всех разные… Я же где-то внутри очень надеюсь, что все образуется! Сказала завтра сдать ХГЧ, в понедельник поехать на УЗИ к ее знакомой хорошей УЗИстке.
Отправляю результаты УЗИ на почту клиники ЭКО. Выдыхаю, что внематочной точно нет и верю в свою крошку! Очень надеюсь на понедельник…
Позвонила, записалась на 14.20 на УЗИ, в 15.30 как раз врач у нас в поликлинике… Все хорошо складывается.
Перелопатила интернет на тему этого врача УЗИ, отзывы хорошие, стаж большой… Очень хочется надеяться.
Позвонили из ЭКОшной клиники… Порадовались за меня, что все же хоть и маленькое, но в матке.
Как же хочется уже понедельник!!!


16 декабря 2017
24 дпп…
Утро… Почти уже родное Инвитро…
Заявка, кровь, пробирка… Ожидание на даче…
Вечер, результат 5 251 при минимуме для моего дня 8800, снова куча тревожных мыслей в голове и надежда, что малыш просто начал развиваться и прикрепляться чуть позже.

18 декабря 2017
26 дпп…
14.20 УЗИ… ПЯ в матке нет. Это точно! Справа очень сильно увеличено желтое тело как при беременности. Эндометрий неоднородный, по толщине соответствует сроку беременности. То, что в пятницу попало под подозрение как ПЯ оказалось неоднократным вкраплением… Есть опасения, что это изменения в эндометрии, приводящие к пузырному заносу. Отправляет ко врачу
15.30 Врач. Смотрит УЗИ, в срочном порядке направляет на госпитализацию, говорит о чистке с таким эндометрием, неправильно развивающемся эмбрионе, переросшем в такое образование на эндометрии и грозящем пузырным заносом.
18.15 ГКБ 31, приемный покой. Пузырного заноса нет, но и ПЯ в матке тоже нет… Вызывают еще 1 гинеколога. Это не желтое тело, это на 75% внематочная. Завтра утром повторим УЗИ и скорее всего отправляем на операцию… В ушах шум, истерика… Слезы… Не хочу ничего слышать!!!
19.15 1е гинекологическое отделение. Успокаивают, говорят, что это еще не 100% внематочная, что если были бы уверены, то отправили бы на операцию сразу… Но все еж понимают, каким путем достаются результаты ЭКО, поэтому без 100% уверенности никто резать не будет! Ждем утро и идем на их супер-точный аппарат УЗИ. С вечера и утром не есть и не пить, т.к. вероятны наркоз и операция.
Всю ночь ворочаюсь и реву…


19 декабря 2017
27 дпп…
Утро, анализы, кровь/моча… Томительное ожидание УЗИ, слезы, держусь из последних сил. надежды тают каждую минуту…
Кабинет УЗИ, долгий осмотр — внематочная в правой трубе, труба изменена, необходимо полное удаление…
Истерика… слов больше нет, сообщаю своим, жду осмотр у заведующей. Заведующая что-то говорит о том, что лучше так, чем действительно было бы образование в эндометрии, о том, что в Европе вообще зачастую удаляют трубы перед ЭКО, о том, что так матка и эндометрий не скомпрометированы, что все получится в следующий раз. Реву…
В голове только мысли о том, почему все так… стандартный набор про рожающий алкоголичек и малолеток, которые отказываются от детей.
14.20 — забирают в операционную… Предупреждают о диагностике и том, что в случае каких-либо повреждений вторую трубу тоже могут удалить… Бумаги с согласием на наркоз, на операцию, на удаление трубы в случае необходимости. Катетер, холод по рукам и ногам, наркоз…
16.00 — Палата… Приехали мама и муж… разговариваю, а у самой опять мысли о том же и слезы-слезы-слезы.
Вечером заходит врач… Операция прошла хорошо, без осложнений, яичники после гиперстимуляции пришли в норму, но трубу все же удалили целиком. Плодное яйцо соответствовало сроку и было слишком большим, чтобы сохранять трубу. Она изменена и оставить ее — на80% в следующий раз получить повтор…
Очередная истерика… Если ПЯ соответствовало сроку, значит крошка еще была жива! За что?!

Вот и все… осознаю, что беременности больше нет… Что моя крошка больше не живет со мной, 22 декабря снятие швов и выписка домой… Новогоднее чудо не получилось...