Мой первый пролёт, ПМС и немножко драмы😔

Пять лет. Уже пять лет мы живем вместе с мужем. Он очень любит детей. У нас есть два племянника 2 и 3 года, и я каждый раз с удовольствием наблюдаю, как они довольно и протяжно так говорят «дяяядя» при встрече, как они ползают по нему, задирают его футболку и барабанят его по голому животу, тянут его за руки в разные стороны, вовлекают в свои детские игры. Он очень их любит. И они его. Он давно хочет детей, только я все не решалась, боялась чего-то, откладывала, думала, что не готова. Этим летом я поняла, что пора. Поняла, что хочу видеть ту же картинку, только с НАШИМИ детьми, чтобы они ползали по нему, чтобы их он таскал на руках и так трогательно зацеловывал...

Третьего августа мне поставили первичное бесплодие, из-за единственной и непроходимой трубы. Мы еще даже не пытались зачать, а меня уже лишили всяких надежд на естественную беременность.

Я тут же полезла в интернет, и провела там неделю, периодически отрываясь на еду и сон. Те истории, которые я прочитала и сохранила в отдельный файл, дали такой мощный заряд энергии и позитива, и я, безнадежный пессимист и паникер по жизни, стала жить мыслью что у меня все будет хорошо, раз у кого-то получилось, значит получится и у меня. Я не пыталась себя в этом убедить, я не пыталась себе что-то внушить, я как будто внутренне это знала, чувствовала всем своим существом. Я была как-то ненормально счастлива от своей уверенности, от своей непоколебимой веры. Видимо, сработал какой-то защитный механизм моей психики. Я просто внутренне отрицала свой диагноз, я стала его игнорировать, я не позволяла себе даже малейшей мысли о плохом. В то же время я пыталась с собой договориться, чтобы ничего не ждать и ни на что не надеяться, что беременность придет тогда, когда придет время. А пока проходить любое возможное лечение, но не загоняться. Не гнаться за ней. И просто любить друг друга.

Но не вышло. Вчера должны были придти месячные, но они не пришли. Мы были за городом у родителей, был такой прекрасный семейный вечер, ужин, песни и танцы, всем было так весело, а я сидела как истукан, потому что поняла, что не могу думать ни о чем другом. В голове только одно: «да или нет? ДА ИЛИ НЕТ??!». Я поняла, что не могу об этом не думать, не могу расслабиться и наслаждаться жизнью. Потому что, бесплодие — это мой слон в комнате, я стараюсь его не замечать, но оно есть. И годы идут, и можно потерять много времени в попытках забеременеть самостоятельно, можно потерять любимого и родного мужа, потерять свою семью и все надежды на счастливое будущее… Мне стало так страшно.

Я поняла, что не знаю, и никто мне не скажет, сколько месяцев или лет мне суждено будет качаться на этих качелях, от надежды, веры и позитива, до подавленности, разочарования и страха перед неопределенностью. Я не знаю, какой путь мне предстоит пройти, ожидая своё маленькое чудо.

Мой первый пролёт. Наверное, скоро я привыкну и перестану так реагировать. А пока живем и любим друг друга. Всему свое время. Зато теперь я знаю, как сильно я этого хочу. Чтобы нас было много. Чтобы мы были вместе.

Дай Бог нам всем детей, девочки! Каждой, кто искренне, сердцем желает! А я пойду, поцелую мужа. Знаю, он тоже немного расстроен.