История моей второй беременности, и 2 к сожалению, трагичных родов. Длиннопост.

Начну с того, что эту историю в первую очередь хочеться написать для себя, как память, так как судя по прошлому опыту, все быстро забывается, но я хочу помнить… Моя вторая беременность была не запланированной, хотя где то в глубине души я хотела ребенка, но боялась, что не справлюсь с двумя малышами. Каждый раз, когда у меня была задержка я радовалась, а когда приходили месячные- расстраивалась. И вот конец июня,（сыну тогда был 1.2) у меня как то странно изменились вкусы, я начала каждое утро пить чай с… огурцами свежими, сейчас мне кажется это весьма странным, тогда же норма. Потом мне стало жутко хотеться оливок, потом лимонад. Вообщем 28 июня я сделала тест, но он показал, очень очень слабую вторую полоску, вообще еле видную. Через несколько дней я сходила к гинекологу, она как обычно ничего толком не может сказать, ну.вроде как расширена матка, сдай ка ты ХГЧ и посмотрим. Ну ок, сдала я, результат показал, 609, вот только вспомнила, да 609. Вроде это было 2-3 недели беременности. Муж был скажем в легком шоке, сначала говорил даже о прерывании, но на такое я никогда бы не согласилась. Потом вообщем согласился оставить ребенка, хотя варианта не оставить, в принципе для меня не было. Помню, как я боялась сказать маме, даже вбивала в гугл, как рассказать о беремености родителям. Ну она очень позитивно отреагировала) Помню как бабушка, когда узнала, все налягала маме на уши, что я ДОЛЖНА делать аборт. Может ребеночек еще тогда обиделся на это, я не знаю… Вообщем пошел первый веселый триместр и самое главное и неприятное, что я из него запомнила, это ПОСТОЯННАЯ Круглосуточная ТОШНОТА, именно тошнота, а не рвота. Вплоть до 12ой недели.Утром ее не было только, она начиналась к обеду и продолжалась почти до ночи, даже днем когда я спала с сынком, я прлсыпалась от чувства тошноты. Это ужасно было, хотя в первую беременность меня НИ ДНЯ не тошнило, вообще. Ну вот вам и разница между беременностью мальчиком и девочкой. Насчет пола, когда я в 13 недель узнала от веселой узистки, что это ДЕВОЧКА, не описать тогда словами моих чувст.😇😇😇😇😇Я ведь еще в первую б. мечтала о девочке, хоть и оч люблю сыночка. Моя мама до последнего не верила, что это девочка, все подкалывала меня на этот счет. Вообщем я была очень, безумно рада, я так.боялась, что у меня никогда не будет дочки и вот, она есть, рано оказывается радовалась… После 12недели, как прошел токсикоз я вышла на работу, на 4 мес, до декрета, так как нам нужны были на стройку и ремонт деньги, дабы переехать в свои отдельные апартаменты к рождению дочки. Вообщем после токсикоза, у меня начались ноющие боли внизу живота, в первую б. тоже так было, только сейчас была еще низкая плацентация. Тяжело мне.давалась моя работа, так как надо было целый день бегать по.всему городу,.коробки тяжелые, пыталась просить помощи. На 17 неделе заболела ОРВИ, просидела дома 10 дней, ну такое, хоть отдрхнула дома. В ноябре через месяц после этого заболел ребенок.старший и я опять на больничном 10 дней, мы лежали в больнице, умерла бабушка, мы сбежали с больницы, дабы на похорон попасть. К слову, когда умер мой дедушка, я через месяц забеременела сыном. Бабушка умерла, когда я была на 25 нед. с дочкой, странное совпадение, но она так и не знала о моей бер., Вышла я в декрет слава Богу, как мне тогда казалось, я ведь дни считала до него. Но на этом мои беды и начались, которые привели к очень трагичным событиям моей жизни. На 32 неделе мой муж заболел Орви, как мы тогда думали, так сказал врач скорой помощи, мы его положили в отдельную комнату и я его всячески обхаживала, я ведь не знала тогда чем он на самом деле болен и чем это обернется для нас… Через несколько дней ему стало хуже, нас направили в инфекционку, и его там оставили лежать… с корью. Как вы уже догадались, я тоже заразилась. Хотя до последнего думала, что пронесло. Ходила даже в ЖК, просила имуноглобулин, на что мне сказали, что НЕТ его, до свиданья… Надеялась я, что пронесло меня всю неделю, мужа положили во вторник, и вотвоскресенье ночью меня начало морозить, тут я поняла, что попала. Три дня после у меня была 38 температура мне было оч плохо, в среду у меня обсыпало десна, они так.болели, что я не спала всю ночь.В четверг меня положили в инфекционку, я сдалась сама туда, не было сил терпеть боль. Я все переживала за дочку, на что зав.отделения мне сказала, не переживай, она переболеет с тобой, все с ней будет хорошо, будет у нее имунитет от кори врожденный, мы уже 8 беременных вылечили все ок и тебя вылечим. До этого я гуглила, но мне выдало, что корь опасна лишь в первом триместре, так как может помешать развитию ребенка, в конце беременности ребенок сформирован и максимум он может родится с врожденной корью, что в наше время успешно лечится！То есть рисков никаких. Никто, понимаете никто ни один врач не.заподрзрил не ладное, что может случится беда. А я верила им. Вообщем о лечении: 3 дня я пробыла там, на 4 СБЕЖАЛА, да все мое лечение заключалось в одной капельнице Реосорбилакта, вроде так называется. Все. Сиропчик от кашля и капли против инфекции. Все три дня я просто жменями ела парацетамол, температура не спадала. В последний день, это была суббота, у меня целый день была38 темп., я звала медсестер, им было откровенно все равно, они сказали девочкам с палаты протерать мне лоб холодной тряпочкой, так как они заняты. Спасибо девочке с палаты, она держала холодную тряпку у меня на лбу, переживала за меня. К вечеру меня начало рвать желчью, все эти дни я ничего не могла есть из за сыпи во рту, вкуса у меня не было, и еда откровенно мне казалась ужасной, горькой и царапала все внутри. Вообщем я попросила медсестру укол от тошноты, на что она недовольно сказала, что они закончились. Нет, чтобы сказать, давай деньги я куплю и сделаю, она развернулась и ушла. Это было последней каплей, в воскресенье утром я собрала вещи, вызвала такси и уехала под расписку домой. Когда я.вышла с больницы и пошла в такси, я заметила, что куртка которая облегала мой живот, стала очень свободной, это был первый звоночек беды. Я похудела оказывается на 3кг за 3 дня в больнице. Потом мне еще неделю было очень плохо, сыпи уже не было, была дикая слабость. Я не могла стоять на ногах, 10 минут походила и ложилась спать. Боюсь представить, что моя малютка переживала тогда внутри меня😥Через неделю мама потащила меня в больницу проверить нет ли у меня воспаления, мнесделали рентген, хотя не желательно. Вообщем вроде все хорошо… казалось. Воспаления не обнаружили. Тут я решила через 2 дня показатся своей Г. она заподозрила неладное и отправила меня в центр планирования, у ребенка вроде как обнаружили тахикардию и какое то не такое предлежание, вроде головное, но не ровное. В центре планирования спросили чего вообще меня к ним прислали, у меня все.хорошо, я говорю корью переболела, а они говорят и что тут такого？Для них это было нормой, они ничего не ладного не заподозрили, а.жаль. Хотя я им сказала, что у меня весь вечер и ночь за день до этого были схваткообразные боли. Я думала, что рожаю. Меня направили на Узи, которое показало, что у меня умеренное маловодие и ребенок страдает. Но и это никого не настрожило. Потом они заметили у меня насморк, наравили к Лору, опять снимок… Вообщем опять меня положили в больницу, на этот раз с гнойным гайморитом. Как я рыдала выйдя с кабинета Лора, как мне надоели эти больницы. Назначили мне антибиотик цефтриаксон, отлично моей настрадавшейся дочке этого не хватало только. Пролежала я одну ночь там, в ту ночь был такой ветер, я спала у окна, кароче как будто на улице, всю ночь я кутала голову в свитер, она дико болела. Наутро я выяснила, что уколы можно колоть дома, приежать только на промывание носа. Мой лечащий врач дедок 70-80 лет самое позитивное, что.было в Лор отделении. Я на радостях так бежала домой, что упала и порвала штаны и разбила коленку, но это не важно я же ехала домой к ребенку, который тогда тоже заболел, и я из этого весь вечер в больнице прорыдала, переживала, что он остался без мамы один😓 Так я 4 дня проездила в больницу на промывания, меня обещали на 6 день выписать, но не успели… Во вторник я так и не поехала в Лор, из за схваток. Накануне вечером я даже успела побывать ночью в роддоме, думала рожаю, но врач отправил домой, сказал открытия нету. Дал свечки, но как и в первую б я в ту ночь так и не спала до 4 утра, меня мучали схватки. Самое страшное в этой ситуации для меня тогда было, что мне по ходу рожать, а у дочки вещей вообще никаких. Поэтому во вторник утром мы с мужем поехали за вещами. Схватки тогда утихли. Куча розовых человечков, бодиков, носочков я была так рада, теперь можно и рожать думала я) Была только 36 неделя, но врачи убеждали, что дети считаются практически доношенными на этом сроке и все будет хорошо. Дома я уже со схватками перестирала все детские вещи. Когда я гладила схватки уже начались такие приличные. Но я помнив прошлый опыт, как я всю ночь мучалась со схватками до утра в роддоме, решила максимум времени дома пробыть. Приняла душ, походила, полежала, вещи сложила, терпела вообщем. В 10 часов вечера я все таки собралась ехать в роддом. По прибытию к моему счастью у меня уже было открытие в 5 пальцев. В первые роды у меня вообще было все мего медленно, пока пузырь не прокололи, открытия вообще не было практически, и после только с капельницей оно пошло. В пол 12 меня положили в палату родовую, как после я поняла это был изолятор, они решили, что я заразная корью… Спустя месяц. Через час мне прокололи пузырь я опять орала как резанная, врачи орали на меня, но когда спустили воды и сказали посмотреть, я была в шоке, они были зеленые. Тут до меня еще не дошло, что все плохо. После прокола у меня пошли мега-схватки, по минуте с промежутком 20 сек. в этот раз я не успела даже поорать, как в первый, я только сильно дышала, терла спину- опять сдерла кожу на ней. Била изголовье кровати и чуть не прокусила себе кожу на руках. Потом начались они сильные потуги, о которых в первые роды я молила и они никак не могли прийти. Таких сильных потуг у меня не было, я перешла на кресло, но тужится не разрешили, а я сильно просила… Потом разрешили через 2 схватки, родила я за 3 потуги, дочка была меньше сына на кг. Всего 2070. Закричала не сразу, через минуту. Когда я ее увидела, не поверила своим глазам, что такие маленькие дети бывают 45 см… Так была рада, что быстро родила, через 2 часа после прибытия в роддом. Потом мне проводили не самые приятные процедуры, из за того что плацента была низкой, а она из за болезни опять опустилась, хотя на 32 недели до болезни поднялась нормально, она не хотела выходить, вообщем и после родов они издивались как могли надо мной, будто ершиком мне там лазили, это было дико больно. Я кричала, чтобы уже оставили меня в покое, и все это время я смотрела на нее, она такая маленькая, кряхтела, плакала, пускала слюну. Ей чистили носик, ушки, протирали, я смотрела на нее и понимала, что она так похожа, как и первый ребенок, на родственников мужа😌😌Меня это нисколько не огорчало, напротив я так хотела прижать ее к себе, просила, чтобы мне ее положили на живот. На что мне покрутили пальцем у виска, и сказали, что она недоношенная и ее забирают наблюдать в детское, хотя в реальности в реанимацию, было подозрение на пневмонию и шумы в сердце. Если бы я только знала, что эти 15 минут были первыми и последними нашими минутами вместе, ведь больше живой я ее не видела… Ее забрали, меня оставили в родовой с капельницой, так я и осталась лежать до утра. Даже не.уснула, все молилась, чтобы с моей девочкой все было хорошо. Утром пришла мама, я все спрашивала у акушерок, как там моя дочь, никто ничего не знал. Мама пошла в реанимацию, ей сказали, что ребенок очень плохой, скорее всего не выживет… Мне тогда она этого не сказала. Дали список гору антибиотиков, сказали ждать. Меня никак не могли в палату перевести, боялись что я заразная, вызвали моего дедка с Лор отделения, он подтвердил, что я не заразная. Потом меня перевели в палату, хорошо хоть одноместную… Я ждала 2 часов, чтобы навестить мою доченьку. Я заснула, на 15 минут, в 13:30 я резко проснулась, подождала до без 10 и тут в.13:47 раздался тот звонок, звонили с реанимации, просили прийти, я испугалась. Бежала и молилась. Я пришла, врачи взяли меня под руки и сказали те страшные слова, которые до сих пор в моей голове:“К сожалению, ваш ребенок умер. Внутриутробная инфекция оказалась очень сильной, поразила все ее органы. Мы сделали все, что могли.”（Умерла она как раз тогда,когда я проснулась и подскочила, в 13:30） Подвели меня к месту где она была, и убрали пеленку, которой она была накрыта. Тогда в моей голове случилось, что то на подобие чувства, что меня разыгрывают. Нет, она не могла умереть.Это ошибка. Они спросили или это мой ребенок, видила ли я ее. После этого мой мир рухнул. Полностью. Все мои мечты и надежды на счастливую жизнь рухнули. Помню, как звонила маме, мужу и кричала, как я буду теперь жить дальше. Муж тоже рыдал. Мама кричала, что они едут. Прибежали медсестры из детского начали охать и ахать, капать мне валерианку. Мне больно это вспоминать, но это было. Последующие дни в роддоме были для меня пыткой, я рыдала в голос, душа щемила при виде детей, если я выхрдила из палаты, как я завидовала всем мамам с детьми, очень сильно, потом через стенку подселили маму с дитем, мне от этого еще хуже стало, ее ребенок плакал они с мужем его качали, а я чувствовала себя самой несчастной на планете. Представляла, как бы я сейчас должна была быть со своей дочкой, кормить ее, носить на ручках, целовать, и ухаживать за ней. А в итоге я одна в палате с пустой кроваткой, от этого мне становилось невыносимо больно. Это было не справедливо. Я этого не заслужила. Я никогда никому не делала и не желала плохого. Старалась жить правильно. А ее.забрали. Вот так. Все дни в роддоме я плакала и ела шоколадки. Меня выписали, на 3й день и я вышла одна из роддома с пустыми руками и болью в сердце. Когда все вокруг счастливые с детьми. Никто из родственников так и не позвонил мне, а я ждала. Пришла домой, молоко пришло, а ребенка то нету, так и сцеживалась обливаясь слезами. Я так хотела родить мою долгожданную девочку, быть гордой, что у меня есть дочь, о которой я мечтала всю жизнь, получать поздравления, а не соболезнования… А в итоге ее нет, осталась пустота. Иногда кажется, что я и не была беременная, а потом вспоминаю и оно накатывает и душит меня. Я с тоской просыпаюсь по утрам, а вечерами боль щемит душу. Не знаю пройдет ли когда то это. Наверное никогда моя жизнь не станет такой, как была раньше. Я буду помнить и любить тебя всегда моя девочка.