Мои 20 недель или ------экватор

Вот нам и 20 недель… мы совсем большие. На работе узнали о моем положении и оградили от какой либо работы вообще, так что сижу, скучаю и решила описать все, не знаю зачем… наверное просто пришла пора выговорится. Оговорюсь сразу, что далеко не все в этом посте разделят то, что пережила я, по-этому не сомневаюсь, что найдутся те, кто назовет меня эгоисткой и закидает тапками. Чтож, если не жаль собственного времени, то кидайте, я не против)))

Итак, начну я очень издалека, так что желающих дочитать прошу набраться терпения.

Зачатие

Замуж я вышла в 20 лет, мужу было 25. Далеко не сразу, но мы-таки решили что нам пора завести ребеночка… что-то словно было не так, муж не был против, но огромного желания я в нем не наблюдала. На мой вопрос точно ли он хочет ответ был однозначен: «я же сказал, что хочу». Не стала давить, ведь каждый по-разному выражает желания и эмоции. Прошел месяц, за ним другой, за ним третий, а долгожданных двух полосочек не было, решив, что это не приговор я подождала еще 3, но каждый месяц месячные продолжали приходить. Тогда-то я и решила обратиться к врачу. Зная наших бесплатных докторов не по наслышке я решила сразу же пойти в платную клинику. Доктору я правда соврала, сказав, что планируем мы не полгода, а год, чтоб мне дали не время попланировать еще (норма ведь до года), а направили на анализы. Получив долгожданное направление я начала долгий путь сдачи кучи анализов, сливания огромного количества крови и т.п Оговорюсь, не все анализы были безболезненными и безобидными, но чего ради малышастика не сделаешь, правда? А т.к зависели они от цикла, то сдача их затянулась как раз на полгода, в итоге год попыток и прошел. Так вот, пройдя этот длинный путь, от доктора я услышала, что все мои анализы в норме и прежде чем назначить мне лапару нужно мужу сдать СГ. Не видя в этом ничего особенного я с чистой совестью пошла домой, мысленно приписав мужу хорошие результаты СГ и настраивая себя на лапару.

Вечером состоялся серьезный разговор в итоге которого я услышала: «Да я лучше разведусь, чем в баночку др***ть буду!!!»

Слезы… так обидно стало… ради малыша я готова была на все, в том числе и сдавать достаточно болезненные анализы… выходит что, муж ради ребенка не готов сдать простейший (пусть и слегка позорный, в понимании многих мужчин), анализ...

Я снова не давила. Все надеялась, что сам одумается и продолжала грешить на себя, что у мужа все хорошо, это из-за меня у нас не получается… а еще через пару месяцев он ушел. Расставались мирно, по-этому обсудили все как есть спокойно, тихо… причину ухода он назвал так: «А что с тобой бездетной мы в старости будем делать». Больно было, обидно… но, со временем все прошло. Не прошло только желание иметь ребенка, но родить для себя я не торопилась, потому как возраст всего 22 и было еще время на попытку создать полноценную семью.

Время летело, отсутствием отношений с мужчинами я не страдала, однако ни к чему серьезному они не вели. Спустя 2 года безуспешных попыток найти свое счастье, все-таки встретился мне человек, с которым хотелось бы прожить всю оставшуюся жизнь. Мы совсем не знали друг друга...2 дня пообщались и решили больше никогда не расставаться, а главное, у него было такое же сильное желание иметь детей как и у меня. Брак у него тоже был второй, детей с женой не было.Она ушла к другому, так же, как и мой муж не выдержав длительного планирования. Во-первых серьезные заболевания по-женски были у нее, а во-вторых… по-мужски у него… он не врал мне ни дня. Сразу же показал результаты СГ, посожалев, что есть шанс что детей своих у нас никогда не будет. Не могу сказать, что передо мной прямо мир рухнул, но я конечно расстроилась. Могла бы и не ввязываться в это, шансы ведь так малы, но я рассудила так: мне нравится человек, я испытываю к нему самые нежные чувства, вижу взаимность, нам хорошо вместе и мы нужны друг другу… а деток… и взять можно, ведь это тоже прекрасно, кому-то крохотному на планете найдется дом и родительская любовь. Я осталась. Для себя решили, что сразу же начинаем планирование и если год у нас ничего не получится, то ЭКО. Если и это не поможет ИКСИ, а если уж совсем никак, то возьмем малютку и будем любить как родную. Так полетели месяцы… месячные приходили как часы, но я была расслаблена и планированием не напрягалась, не ходила сдавать анализы… не делала кучу тестов и не сделала ни одного до задержки.

Однажды на кухне мы сидели холодным октябрьским вечером и пили чай. Заговорили, что хорошо бы куда-нибудь съездить, а то мы слишком быстро окунулись в быт и совсем не было у нас романтики. Решили съездить в Питер и через 3 дня уже мчали в поезде к своему трехдневному приключению. Много гуляли, наслаждались осеним Питером, а главное… попали к Ксении Петербургской. У меня как раз первый день как кончились М. Помолились, оставили ей записочку с просьбой о Чуде, хотя попасть к ней мы не планировали, ноги сами привели.

Приехали домой, и напала на нас та самая Питерская романтика. Вели себя, как кролики, чесслово… обычно так часто ПА не советуют, но мы не заморачивались целый день в кровати проводили, не могли дождаться, когда освободимся с работы, чтоб побыть вдвоем… и вдруг температура 37.3, не падает, не простужена, интернет сообщает, что во второй фазе оказывается повышенная у многих. Первый раз такое… ну или я просто не замечала. 13ноября-первый день задержки, тест отрицательный. 14ноября, готовлюсь к своему 25 летию, готовлю, убираюсь танцуя, а сама загадываю желание на д.р, невозможное желание, увидеть //. 15 ноября,-М все нет, праздную свой праздник на полную катушку, тест не делаю, не хочу расстраиваться. 16ноября- вспоминаю, что полгода назад попала на ликвидацию аптеки и накупила от жадности бишурсов, я и забыла про них совсем… надо бы сделать, а то молочница вдруг откуда ни возьмись началась… надо б