Итак, по совету подружки-бэбирушки занесло меня на сайт СДВГлайф. Букв много будет.
На одном дыхании прочитала книгу про синдром. И уже в самом начале роняла челюсть на пол после каждого нового абзаца
Потому что… УЗНАЛА СЕБЯ!!! Нет, у меня не было гиперактивности в том виде, в котором оно есть у Мишки, но СДВ — в чистом виде. А гиперактивность проявлялась в бесстрашном общении и отстаивании своих прав, и не только своих
Училась я хорошо. Потому что «зашло». А вот дневник был красный, все 11 лет.
В начальной школе одна и та же причина — драки. Повод для драк был один и тот же: меня обзывали, а я в ответ — по морде))) Только вот как меня обязывали учителя «не видели». А вот драки видела, и виновата всегда была я. Один раз перестаралась, чуть из школы не выгнали. Зато в разборки, не выходившие за пределы класса, дошли до директора. И, о чудо, люлей в итоге получила не я, а тот самый товарищ, который обязывался и в итоге был мной побит. Я почувствовала поддержку. Высвободилась от травли, которая была в начальной школе. Во второй половине пятого класса, стала избранным старостой класса. Училась всегда хорошо. Списываниями и помощью завоевала авторитет в классе, ну и… Со старосты меня потом не раз снимало руководство, но всегда возвращали обратно. Потому что так посредничать между классом и учителями никто больше не мог. А я обе стороны могла отбить, как правило, в пользу класса. Поэтому моё «правление» всех и устраивало.
Уроки, класса с 5-го дома не делала совсем. Предпочитала бегом на перемене или утром пораньше. В школе лучше и быстрее работалось, чем дома. В отношении учителей всё было очень разделено на«учитель, которого я уважаю» и на «учитель-муд@к». Учителей второй категории я нещадно третировала и натравливала на них класс))) А проваливались они в эту категорию по одной причине: соглашались по просьбе завуча однокоасснице оценки вытягивать незаслуженно. Ну в я ж типа за вселенскую справедливость))) Итого, в школе активно трепала всем нервы, вытрясая пересдачи и дополнительные занятия для всего класса, а не тихое замазывание двойки за контрольную у конкретного человека. Мой авторитет в классе это поднимало. Ну а учителям было дешевле со мной дружить, чем разгребать очередной классный бойкот ))))))
А ещё, я участвовала в травле… за которую мне до сих пор не стыдно. Травила того самого товарища, кто отравил мне всю начальную школу, и из-за которого меня чуть не выгнали. До 11 класса он не поднимал головы. Не стыдно, и сейчас не стыдно ?
А дальше был институт. И учеба, которой я сначала загорелась. Первая сессия была успешно сдана. С одним трояком, правда. Взятку не дали. Но остальное — сдала. Учёбой я горела. До того момента, как поняла бессмысленность происходящего. Когда поняла, что мы учим мертвый язык программирования, который ни за чем не пригодится. Когда поняла, что начерталка практически бессмысленна, когда есть компьютерные программы типа автокад. Что так же бестолковы Термех с сопроматом, потому что ручные расчёты уходят в прошлое… Ну и так меня тряхнуло это в плане потери интереса, что я поняла, что инженером мне не быть. И я ушла со второго курса универа.
А потом был поиск себя и своего пути. И поступления в разные универы, на разные специальности ещё трижды. Суммарно я 4(!) года была второкурсницей. Каждый раз теряя год из-за перевода и смены специальности. Пока не нащупала своё и благополучно закончила. Это было Управление малым бизнесом.
Параллельно с поиском себя в учёбе, был поиск себя в работе. Крупная компания, с трудоустройством через стажировку, которую я прошла, обойдя большую конкуренцию. Там я стала понимать, что игрок я не командных. И одной мне сильно легче и приятнее, чем быть винтиком. Потом случился декрет, и Мишка. Я уже тогда понимала, что после декрета в офис не вернусь, не моё.
Во время декрета, начался мой поиск себя в работе. Сменила кучу сфер. Нащупала то, что зашло. Я понимала, что проект клиента, с которым я работаю, обязательно должен мне нравиться. Иначе работается сильно хуже. Как бы вдохновение не приходит.
К слову о вдохновении. Это именно то, что даже на фрилансе заставляло меня менять сферы деятельности раз в полтора-два года. Интернет-маркетолог, таргетолог, сммщик — где меня только не носила. Каждый раз я переходила во что-то новое и интересное, то, чем я буду ГОРЕТЬ, и что будет реально нравиться, от чего в работе будет прям кааайф. Чтоб это состояние вдохновения приходило почаще.
Сейчас у меня как раз такая деятельность. Ловлю вдохновение, и находясь в этом состоянии делаю что-то крутое. Просматриваю это потом в своём обычном состоянии, и думаю: ну нифига ж я молодец))))))
В общем… всё это прям по книжке, симптоматика дефицита внимания. Выгорание, прокрастинация, частая смена деятельности в поиске этого «вдохновения», которое называется по-умному ГИПЕРФОКУС. И это та штука, которая меня саму систематически заставляет офигевать от проделанной работы)) И клиенты тоже офигевают))
И гиперактивность тоже со мной, не в таком виде, как у старшего. У меня выражалось в бесстрашном общении с тем, кто выше. Учителя в школе, боссы в офисе и т.д. Сейчас не знаю, наверное, тоже в чем-то да есть.
В общем, воооот. Основное моё открытие, что я-то выросла и живу со схожей проблемой. Только раньше никак и никогда её не осознавала. А теперь прям состояние пробуждения какого-то. Нашлась причина, которая очень многое обьяснила в моей собственной жизни.
И знаете, стало менее страшно. За Мишку. Стало более понятно, что это. Что с этим вполне можно жить. С этим можно найти свой путь. И всех критиков и неверящих слать можно лесом.
И это, собственно, то, до чего я сама додумалась к своим почти 30 годам, применимо к собственной жизни. Теперь я понимаю, что это более, чем применимо будет и к нему. И т.к часть пути мной уже пройдена, его вести по нему будет уже менее страшно.
Что я для себя поняла, относительно Мишки:
— помочь найти занятие, в котором он хорош (у нас это сейчас плавание и английский; перед этим была куча разных секций, которые не зашли. Искали «своё», нашли)
— акцентировать внимание на том, что даже если что-то не получается, то это ничего не значит. Сравнивать с теми делами, которые получаются. Научить легче относиться к своим косякам. И не позволять им крошить самооценку. (в принципе, это мы с ним тоже нащупали, в виде «принципа зелёной ручки», акцент на хорошем, не фокусироваться на плохом)
— слать на х-е-р критиков, вешающих ярлыки, что он просто придуривается
В общем, понять, помочь с этим выжить и не сломаться. И сделать его путь хоть немножко легче, чем был у меня. Когда никто не знал, что не так с моей головой. И я сама не знала. А теперь узнала и офигела)))
Ну что же… жизнь заиграла новыми красками в плане изучения этого вопроса))
Ну вот хорошо что у тебя так оно обернулось все… Это у тебя такой характер, что ты всю школу терроризировала...
У меня тоже в детстве были схожие с сыном проблемы, я была жутко рассеянная, медлительная, помимо всего прочего явно была дислексия, я до сих пор абы как читаю и учу правила, учусь их понимать, что бы писать без ошибок. В школе я как и мой сын, не понимала когда надо мной начинают издеваться, травили до старших классов, я не могла ответить, мне всегда было жалко обижать ребят, даже если они мне сделали гадости… Мстить не умела и не умею, да и не хочу… Не сказать что я мямля и все стерплю… я могла подраться если меня оскорбили, но обычно это еще больше заводило аудиторию… мстить нет, мстить-подло.
В итоге к концу школы я человек с заниженной самооценкой, с кучей блоков типа " я навязчивая"" я мешаю"«я хуже всех» и тд...
Учителя далеко не всегда заступались, а зачастую говорили просто" не лезь к ним!" Я старалась не лезть… хотя мне это очень сложно было, ибо от природы я оооочень общительная. Классная например пользовалась моей отзывчивостью если надо было подежурить, заклеить окна, вымыть парты и тд… а вот заступиться хрен! и всегда по фамилии… В общем мы же разные… дело далеко не в ярлыках а просто в обществе, в том как оно согнет отталкиваясь от твоих исходных данных.
Я уже много лет прорабатываю блоки из детства и ни конца ни края не видать.
Меня реально переключило, когда я поддержку директора почувствовала. С этими обзывалками и травлей вопрос решился, а с остальным выкарапкалась сама.
Если бы он тогда не заступился, наверное, так же, просто забили бы. А с этой поддержкой, как прям почву под ногами почувствовала. И дальше уже попёрло.
Нужна детям точка опоры… У меня в школе это был директор, после шумного конфликта и известия от том, что он на мою сторону встал, притихли и учителя, и дети. Позже в старших классах такой опорой стал папа. Когда завучи откровенно стали пытаться зажимать)) Я, конечно, и сама от них неплохо отбивалась, но и папа стал в школе появляться и успокаивать истеричек))))
Это ощущение, что за спиной кто-то есть, оно очень помогало.
Мишке хочется дать такую же уверенность. Что мы оба за его спиной. Если что-то пойдет не так, то мы оба готовы ему помочь, и обидчиков покарать помочь тоже)))))))))))))))) если вдруг таковые появятся ))))))))))
так должны поступать любые родители...
У меня родители тоже ходили в школу, но от этого травили меня только еще больше
Мои не ходили, не до того было. 98-99 год. Мама на трёх работах. Папа тоже крутился-вертелся, на двух.
На мои школьные косяки не было ни сил, ни времени.
В старших классах появилось время у папы. Работать начал в Москве, и периодически выбирался домой на выходные или типа в мини-отпуск. И вот тогда уже было и время, и силы, и желание, и возможность что-то моё разруливать. А до этого только деньги зарабатывать, и больше ничего.
ну это выбор родителей.
Да не до того было. Как-то я на эту тему не заморачиваюсь. Выплыла, и хорошо ?
вот и я так. как только поняла, что мой сын гиперактивен и его поведение слишком похоже на сдвг (местные врачи не ставят у нас такой диагноз, только в самых сложных случаях, а так говорят — активность в пределах нормы)я стала читать об этом. и все больше узнавала себя. теперь мой ребёнок всем кажется невоспитанным, все кому не лень стараются сделать ему замечания и раскритиковать меня как мать. но я уверена, я знаю что это за состояние и посылаю всех их далеко. ищу, в чем он хорош и где ловит вдохновение. и очень надеюсь, что учеба ему тоже зайдет, как когда-то зашла мне. иначе школа будет адом.
Аналогично. Мне тоже учеба зашла. И надеюсь, что и ему зайдет. И состояние его тоже поняла. Стало легче и проще всё это принять, понять и сообразить, как себя вообще вести.
вот вот… теперь главное поймать волну и толкнуть наших детей на доске в плаванье, все время контролируя и корректируя курс)) ахах))
Будем пробовать))) В любом случае, стало как-то мне менее страшно. И стало понятнее, что у него в голове творится))
да да... теперь хотя бы понятно, почему он так действует.
Угу)) и то, что это действительно усилием воли нельзя прекратить или остановить — тоже становится понятно
Я всегда это про себя знала) я была дико «невоспитанным» ребёнком, потом выросла и после анализа поняла что это было вне моего контроля. Сын родился в меня под копирку кверху головой сутками. Теперь я выслушиваю о своём плохом воспитании и что ребёнка пороть надо) но меня вот не парит) я прям чувствую себя в его поведении и уверена что перерастёт) а я готова принимать и любить его таким) кстати наш спорт дико спасает после хорошей тренировки 50% дикой энергии уходит и весь день он более менее спокойный.
Анют! Я не считаю СДВГ болезнью… мне наоборот нравятся такие люди/дети, которые своей энергией способны горы свернуть, здесь главное воспитание и понимание происходящего☝? мне наоборот всегда не хватало энергии но именно в зрелом возрасте, а в детстве тоже было «ужасное» (чересчур активное ) поведение пока не выпустилась со школы? а потом и на работе постоянный борец за справедливость? видимо поэтому меня не хотели повышать по карьерной лестнице..
Ну так правильн, о ваш сын же ваш ребенок, и тем более мальчиаи всегда похожи на матерей больше чем на отцов, вот он и взял от вас черты. Так что не удивительнр, и все будет хорошо! Он сам приспособится к жизни набивая шишки
Удивительно то, что раньше как-то подобного не замечалось))) Хотя ловила себя на изменениях работоспособности, и на других странных пунктиках )))
Теперь всё как-то стало на свои места. Теперь есть что поизучать. Ну и вести Мишку по всему этому будет чуть проще, потому что собственный путь и собственный опыт имеется.
Ну и спокойнее за него стало, в принципе.
Это круто, что ты разобралась (можно уже на «ты», давно в подругаха)), но я так почитала про твою школьную жизнь и немного в шоке — столько драк, травли, каких-то разборок с учителями))) Я немного старше, школу меняла в 7 классе, но такое не припомню)
У меня очень насыщенная школьная жизнь была)) И это при том, что школа частная. Гордо называемая — Православная гимназия
На практике всё было довольно грустненько. Когда откровенная грязь перекрывается религией. Тебя обзывают? А ты СМИРИСЬ и не отвечай. Однокласснице нагло завышают оценки, при этом заваливая тебя и ещё несколько неугодных? А ты ПРОСТИ
Это же правильно и по-христиански.
Такой взрыв мозга, ты себе не представляешь.
Что уж тут говорить, сейчас гимназии уже больше 20 лет. У многих выпускников уже свои дети. И насколько я знаю, нет ни одного человека, кто отдал бы туда своего ребенка. Зная всю эту ситуацию изнутри, и пройдя через то, что должно было быть хорошей частной школой с маленькими классами.
Ничего себе… Гимназия… православная… Нееее, дети мои пускай учатся в обычных школах, с такими же, как и они.
А вот в лагере детском помню травили мы одну девочку — за воровство. У своих же воровала конфеты, которые хранились у вожатых. Но там явно девочка вообще странная была, я бы на месте мамы такую не отправила в социум. А свою старшую вот хочу через пару лет в лагерь, она общительная, просится. Ты как? Не думала Мишку через годик попробовать?
Прикольно изложили) я сама тоже недавно к выводу пришла, что все интересные люди, которые многого достигли — СДВГшки. Так что у сына Вашего — большое будущее ))
Я тоже вижу у себя симптомы, просто без гиперактивности.) мне что-то нифига от этого осознания не легче
Мне стало легче)) Точнее это прям состояние пробуждения что ли. Я сама для себя смогла объяснить многие вещи, происходящие в жизни. Объяснить логично, с точки зрения синдрома.
И за Мишку стало чуть спокойнее. Я ж живая, выучилась, семья, своё дело… ну и… жить-то вполне можно)))
Этот пост выглядит как предисловие к книге, причем к книге вполне заслуженной? Ну и в очередной раз подтверждает мои мысли о том, что надо превращать некоторые нюансы, особенности в достоинства
Интересно как. А что за книга?
СДВГ лайф.
Спасибо))
Гиперфокус можно вызывать, это я вам как обладатель диагноза говорю ) еще мы отличные гипнотизеры и внушатели!
В пять лет избила бабушку так, что её в больницу увезли. Она плюнула мне в лицо, била тем, что под руку попадет, стулом и т.д… Ни вины ни стыда, ни тогда ни сейчас. и еще много похожих историй на ваши и шило в заднице.
Вообще, хочу чтобы и ребенку передалось...
Да, я курс эмоционального интеллекта проходила как-то)) Читала про это, только с названиями «состояние потока»
Курс забросила, не закончила. Надо пересмотреть))) И попытаться этим поуправлять.
Глядишь, и ребенка потом научить получится))
Очень здорово, что ты ищешь и находишь!
Да меня подтолкнули. Вчиталась. Офигела....
Главное, что руки не опускаются. Есть вдохновение.
Ань, я тут у тебя посмотрела в коммегтах про эту книгу, тоже её начала читать, но ещё не закончила. И такое же открытие сделала, что это все я, фактически. Только пока в голове это не уложилось ещё. ?
Воооот… удивительно. Получается, что у всего этого очень чёткая наследственность.
Мне теперь кажется что мой отец не нашедший себя сдвгшник, я понимаю что моё воспитание сына точная копия того, как он воспитывал нас… И это печально… Теперь надо что-то менять, искать, пробовать, а это не легко. Но ведь никто не говорил, что должно быть легко...
Зато теперь хоть что-то проясняется в этом вопросе. А когда есть понимание, то всегда менее страшно.
Согласна. Но очень хочется сорваться на привычное от страха ?♀️
Один в один. Когда старшей поставили такой диагноз, почитала и нашла у себя многое. Но я не считаю это болезнью. И к дочери всегда относилась как к обычному ребенку?
Не считаю болезнью. Но особенности есть, которые не учитывать нельзя. Слишком много от этого у самого ребенка и болит.
Читаю и хренею… Надо глянуть книгу… Многое про меня