Не могу терпеть своего ребёнка...

Я устала, ненавижу всех вокруг, прежде всего себя. Ненавижу своего ребёнка, мужа, свекровь, родителей, всех, кто окружает, особенно счастливых молодых людей с здоровыми детьми. С самого рождения мой ребёнок по больницам, сейчас нам 10 месяцев. И так вышло, что у моего ребёнка генетическое заболевание — гликогеноз 1 типа, также сопутствующий диагноз по неврологии, отстаём в развитии. От слова очень отстаём, не переворачиваемся, не сидим, не ползаем, опоры нет, глаза и уши возможно не в полную силу работают, аудиотест не проходим, взгляд не фокусируем. По основному заболеванию могу сказать — куча лекарств и ферментов, бадов, каждые два часа надо кормить и ночью тоже, чтобы сахар не падал, иногда бывает и через 1,5 ч приходится кормить ночью, так как потеет часто и сахар быстрее падает. Целыми днями я с ребёнком дома, по больницам, не скажу, что иногда свекровь не сидит с ребёнком, да бывает такое, но очень редко и не больше 2 часов, потому что мы на ГВ и ничего другого не признаем, ни соски, ни бутылки. Наверно, я оказалась не готова ко всему этому, хотя в большей степени не готова к таким диагнозам. Выходи погулять скажете вы, да, я выхожу с ребёнком, но не могу смотреть на других мам с детьми, с нормальными детьми, как знакомые спрашивают, а что она ещё не сидит? Не ходит? А почему? И начинаешь объяснять почему, да, я не скрываю наши диагнозы. Но я так устала от этого, меня все тяготит, ничего не радует, а если и наступает иногда момент какой то радостный, то потом обязательно, что нибудь случится. Я хочу убежать, честно, все бросить и уехать, и пусть все живут как хотят, мне все равно, но моя совесть берет верх надо мной и я не могу представить, что по моей вине ребёнок может умереть или впасть в кому, и стать более больным, да она инвалид. Я не верю в исцеление, не верю, что счастье, когда то меня посетит, что я снова стану так же громко заливисто смеяться, буду радоваться простым вещам. Да, в тексте только Я!!! Я испортила жизнь себе и своему ребёнку и всей моей семье. Я всегда хотела большую семью, и детей сколько Бог даст, но теперь я не хочу больше рожать, не думаю, что смогу пережить, все то, что пережила за три дня в роддоме и после него несколько месяц. Я сплю ночью, между кормлениями, по 1,5 часа, засыпаем мы поздно часов в 23ночи, встаём рано, часов в 7, иногда я не могу встать по будильнику, могу проспать дальше, такое было часто, у меня ужасный недосып и сахар ребёнка падал меньше 2, я всегда резко встаю среди ночи и смотрю на время, боясь проспать. Ещё она у меня очень нервная, может целый день на груди висеть, и я часто сплю вместе с ней на боку, от этого меня в перекосило, я стала много есть, много сладкого, вкусного, я и до беременности была полненькой, а сейчас все хуже и хуже, и не могу остановиться, потому что мимолетное удовольствие от вкусняшки это все что мне осталось. Иногда я срываюсь, на неё, бюось, что не сдержусь и покалечу её в гневе, злючь на мужа, что этл он так хотел ребёнка (он старше меня) и теперь говорит, что жизнь кончена и почему и за что нам такое? А ведь я не это хочу от него слышать… Я не знаю что ещё написать, это то еле смогла, потому что в голове хаос… Наверно сумбур получился, извините. Можно не комментаровать, я прост о выговорилась. Извините, что вам пришлось в это погрузиться. Спасибо