Не понимаю

Познакомилась с мужчиной в интернете. Взрослый 39 лет, мне 30, разведен, есть дочь 7 лет.

Общались месяца 4, потом таки встретились. Не впечатлил, сравнивала с бывшим, не высокий, не приметный, юморной, конечно, смеялись, как лошади на первой встрече и выглядит очень молодо. Я думала ему года 33.

Потом посыпались миллионы смс-ок, звонков, настойчивые попытки встретиться снова. И я встретилась. 

Завертелось, закрутилось. Секс, кино и домино. Сама не заметила, как быстро он набрал обороты. Разговоры о будущем, планы новые, вопросы: «а как тебе такая столешница? куда повесить градусник? в какой комнате будет жить наш ребенок? давай выберем тебе новый телефон? какие ты любишь сережки?». Было все, что угодно.

На выходных ночевала у него, рабочую неделю проводила дома, но с чувством его постоянного присутствия. Он все время напоминал о себе:«Может сегодня все таки забрать с работы? Давай встретимся хоть на полчасика, я привезу хороший кофе.» Отказывала, сын у меня первоклассник, ему тоже внимание нужно.

После очередной такой недели, на выходных слушала, как он меняя постельное, вынюхивал мой запах. Готовил завтраки по утрам и предлагал слетать отдохнуть на праздники ближе к морю.

Я была в раю. Ощущала себя совершенно комфортно, спокойно. Мне было удобно молчать — а это показатель, без напряжения. Он всегда спрашивал, комфортно ли мне, заботился о моих ощущениях. Он говорил фразами из книг, которые я читала, смотрел на вещи моими глазами. Казался уже близким и родным.

В предыдущих отношениях муж сел на наркоту и автоматы, я жила в аду. Да, он был хорош собой, отличный отец, но… до момента пока ничего в себя не закидывал, а потом невероятно жестокий по отношению ко мне и сыну. Я уходила невростеничкой с нарушенным сном и нестабильной эмоциональностью. Даже вспоминать тот кошмар не хочу, мурашки по коже.

Конечно, в новых отношениях выросли крылья. Думала, а вот как оно бывает, такой поворот.

Мой новый мужчина постоянно говорил, что я красивая, что во мне очень много плюсов, акцентировал внимание на достоинствах, я была «его хорошей девочкой»- постоянно. Мы ни разу не поссорились. А смысл ссориться? Не было ни одной причины.

Рассказывал, каким плохим мужем был в первом браке, твердил, что больше так не будет. Он не притворялся святым, подкупил меня этим, все вокруг казалось искренним и настоящим, каким то новым и наполненным смыслом.

Я начала замечать, что мне нравится, как он слегка косолапит, как разглядывает на своем животе небольшой жирок, как с серьезным лицом выливает яйца по утрам на сковородку, четко ощутила, насколько сильно мне нравится запах этого человека.

А потом… был очередной мой выходной, сын уснул и мы решили немного выпить. Я была удивлена, так как думала, он не пьет совсем.

Вечер проходил как обычно, выезжали в город, болтали, смеялись, веселились. По приезду к нему смотрели «Стендап» и пили. Нежности, обнимашки, секс, все по плану, и уже через сон я слышу шепот на ухо: «Не привыкай ко мне, я просто прохожий на твоем пути». Сон как рукой сняло, я не подала виду, спросила:«Это вопрос или утверждение?»Ответил:«Собираюсь эмигрировать!» Я замолчала, пытаясь подавить внутреннюю истерику. Врал, я уверена. Полежал в обнимку минут 20, думал, что я сплю и пошел жевать че то на кухню. 

Встала, накинула кофту и потопала на балкон. Слезы валили градом. Распахнула окна и высунула голову на воздух, чтобы прийти в себя. 

Обнаружив, что в спальне меня нет, он притопал на балкон в чем мать родила, каждый понимал, почему мы среди ночи стоим молча на холодном балконе. Не разговаривая, зашли в спальню, он притащил коньяк, мне разбавил колой, себе чистый. Заливаясь им попытался говорить. Говорить ни о чем. Как устроен мир? И сколько лет он проработал миротворцем, в каких странах был, что видел, его серьезнейшая работа, в которой я ни черта не смыслю. И фраза:«Я хочу сделать тебе подарок, оставить что то на память. Что ты хочешь?»

Я почти не могла говорить, внутри давясь от обиды, мне хотелось закричать, что мне нужен человек рядом, который никогда так не поступит, который будет такой поддержкой и опорой, который дал мне надежду и все разрушает теперь, я хотела кричать о том, что он мне нужен рядом, но ему сказала:«Не надо подарков, я не хочу помнить о тебе!» 

Возмущение менялось его раздражением, недоумением:«Я такой хреновый, что ты не хочешь вспоминать обо мне?». В голове пронеслось тысячу мыслей. «Нет, ты очень хороший!» Не знаю, что он увидел под этим, сарказм или искренность. Мне хотелось добавить «такой хороший, что нужен рядом, что подарки будут напоминать и делать еще больнее, что и без того, будет тяжело забыть», но я не сказала вслух.

И пошел уже пьяный бред:«Я не железный, я к тебе привыкаю, не надо развивать отношения, дальше будет сложно». Не выдержала, сказала что сам не знает, что хочет. Уже заплетающимся языком заявил:«Знаю! Я ищу свою женщину».

Утро было напряженным, позавтракали, кофе в тишине. Севши в машину, сказала, больше не звонить.

Вечером написал в вайбер:«Я сегодня ночую с малой(дочкой), если не отвечу на сообщения, не обижайся». И мысль прокралась в голову, неужели уже на сегодня новую девушку нашел, я ощущала чем то внутри, что это последнее смс.

И была права, ни слуху, ни духу. Ни страницы в интернете,  ни звонка.

Через неделю поздравила банальной смс с днем рождения, не выдержала. Даже спасибо не написал.

Что я сделала не так, ума не приложу. ОН строил заоблачные планы, а потом все рухнуло. Даже какую то умную отмазку не удосужился придумать. Не зацепила. Ощущение отвратительное, какой то использованности, что ли.

С другой стороны, кто я, чтобы взрослому мужику диктовать, что ему делать? Это выбор человека. Четко было сказано «ищу свою женщину», значит, я не подошла, не пришлась по вкусу, не дотянула. Сижу со своим не пониманием.  Надо было устроить истерику, надо было орать, столько сколько хотелось, может, легче было бы сейчас.