В голове сумбур уже около года, для себя самой тяжело разложить все по полочкам, попытаюсь ясно написать. Спасибо тем кто дочитает и скажет что то дельное)
Постараюсь кратенько для ясности описать все. Живем в Подмосковье, до планирования ребёнка работала в крупной компании в Москве, работа была интересной, но нервной, когда стали планировать устроилась в своём городе недалёко от дома, но за копейки и скука смертная — коллектив в основном тети за 40.
Сейчас в декрете, дочке 2,3, летом ее в садик отдаём. Выйду на эту нудную работу, но и там ситуация не ахти сейчас — сокращения, чувствую с больничными полечу оттуда первая. Хорошую интересную работу найти в нашем городе практически нереально, ещё и с маленьким ребёнком, издить в Москву точно не смогу, привязана к саду буду. Муж работает на хорошей должности в Москве, уезжает рано, приезжает поздно. И мне кажется, ну или накручиваю, что задерживается все дольше и чаще, плюс частые командировки по неделе. Начинает закладываться сомнение что в командировках он отдыхает (высыпается, в 18.00 уже в гостинице, может в комп поиграть, наверное, может в бар сходить пиво попить и тд), да и меняет обстановку. Постоянные ужины с партнерами, встречи и тд (тогда как дома этот вечный день сурка). А домой обычно приезжает не раньше 20.00 часто в 21-22.00. Ребёнку время уделяет, но мне хотелось бы чтобы больше, понятно устаёт, но это же смена обстановки для него. Частенько дома зависает в телефоне или в компе. Стараюсь на мозги не капать, но порой высказываю, мол отложи гаджет, поиграй с ребёнком, в ответ получаю в основном «найди себе занятие» (имеется ввиду в данный момент времени). Повторюсь, такое не всегда.
В общем у нас хорошая семья, в целом все устраивает, со стороны так вообще все идеально, для знакомых пример для подражания)) в браке мы 6 лет, до этого долго встречались, конечно уже не страсть сумашедшая, но любовь, постоянство, стабильность.
Хотя возможно я действительно уже накручиваю, на работе у него и правда завал. Но мысли о том что иногда можно например в 3дневную командировку ему уложиться, но он берет неделю, ему так проще… или все эти собрания в нерабочее время, иногда да, действительно все официально, а иногда зарулил к кому то в кабинет на выходе и сцепились языками на два часа, ну и тд...
Плюс усугубляется все тем, что в прошлом году купили квартиру, и сейчас вообще нет свободных денег, все в ремонт. Понятно, что грех жаловаться, но это просто констатация факта, что выйти развеяться особо возможности нет.
Вопрос в следующем более опытным девушкам ( 30). Как не начать выть от этой монотонности? Мужа очень не хватает постоянно. Мне кажется у нас замкнутый круг-муж задерживается или уезжает, я одна весь день с ребёнком, тяжело морально, я бываю к вечеру недовольна(всеми силами стараюсь не показывать, но не всегда получается), — он от этого не торопится домой особо. И стоит ли все это высказывать постоянно, или наоборот всеми силами хотя бы этот час что он дома с ребёнком (до ее сна) устраивать как можно более доброжелательную атмосферу чтобы он спешил домой? Но, согласитесь, порой на это не остаётся сил к концу дня… да и в целом мысли не радужные в плане моей работы, что не смогу уже найти что-то стоящее для себя и опять же этот замкнутый круг...
спасибо ещё раз кто дочитал, что думаете на это счёт?
Я сидела с ребёнком до 3 лет одна, родители в 100 км от нас, может раз в месяц мама приедет на пару дней, или мы к ней. Муж зарабатывает хорошо, но мне просто необходима трудодеятельность, выйти из дома. Вышла! До работы/ с работы около двух часов. Постоянные разъезды, работа бешеная, хуже чем была. Домой приезжаю никакая, переоделась, что-то приготовила, поигралась и спать! Хватило на месяц
Думаю, что монотонность с ребенком сложнее выдержать. И это должен муж понимать, спешить домой и Вас от этого спасать). И не относитесь к нему как к хрустальной вазе. Я сейчас в таком положении, что с работы бегу домой к ребенку. Муж на вахте, с ребенком бабушка. Так порой работа спасает. Я преподаю.
Точь такая же ситуация вчера поругались и он говорит займись чем то! ??тоже хотела поныть читаю все комментарии и это помогает уже не так виню мужа ?уже думаю тоже взять себя в руки но у меня грудничок
Я 100% уверена, что Вам надо выходить на работу… Нанять няню и работать… Пусть даже Ваша вся ЗП будет уходить на няню, а мужа ЗП на все остальное… Это пойдет на пользу Вам, Вашему мужу и Вашей семейной жизни в целом… Зачастую мужчины женщин в декрете, начинают воспринимать как домохозяек, с которым не о чем поговорить, кроме подгузников, перестает смотреть как на женщину… А когда Вы пойдете на работу, у Вас у самой появятся другие интересы и Вы не буду настолько циклиться на всем этом… И с мужем наладится...
Сужу по себе — проблема не в муже, а в восприятии ситуации. Мой опыт: муж у меня хороший, помогает, заботится… но стоило ему сесть за комп, как во мне бурлило чувство несправедливости «как так, я ребенка развлекаю, а он собой занят». Короче все, что вы описали. И тут к нам в дом пришли финансовые сложности (которые нас естественно сильно расстраивали). За ними последовало предложение мужу о работе. Хорошее. Но далеко. На полгода. Решили мы с мужем, что надо соглашаться. Уехал мой муж, и мое эмоциональное состояние резко изменилось. Понятно, что по мужу скучаю, но сейчас не о том. Дел дома в 2 раза больше, дел на работе в 2 раза больше (за мужа), ребенок никуда не делся, кручусь как белка в колесе с утра до вечера между работой, кружками, домом, ребенком и прочим менее значительным, но я чувствую себя прекрасно, мне вдруг оказалось все это не в тягость. А почему? Да потому что нет рядом человека у которого, на мой взгляд, жизнь слаще. Муж на выходные приезжает и у меня начинается «я усталаааа..» оО. Только недавно это осознала, теперь работаю над собой. А муж здесь совершенно ни причем. Здесь чувство усталости или одиночества или скуки или лени… и этому чувству надо найти виноватого… а кого легче всего обвинить? Мужа! -) И не важно, что он тоже устает и у него своя головная боль.
В этом Вы правы, но суть то в том что я и это осознаю, не говорю, что проблема в муже, однозначно она и в моем восприятии, и в моей голове. Хочется и мужу в голову вбить, что нужно ценить семейные домашние моменты, и себя не накручивать что работа ему важнее… но вот как справится с этим, вот в чем вопрос… в целом то все замечательно, но есть моменты, от которых душевная тяжесть какая-то
Вам надо обрести гармонию в доме. Вам с дочкой. Принять и полюбить то, что есть сейчас (если не можете изменить сейчас). На работу вы устроитесь, ребенок подрастет, сможете вернуться на хорошую работу и заниматься всем, что душа пожелает… это все будет… но потом. А сейчас у вас есть дом, малышка, уставший муж поздно вечером… научитесь наслаждаться этим… так как когда это пройдет, оно уже может и не вернуться. А работа и все что вы хотите, оно обязательно будет и никуда не денется. Вот когда вы начнете наслаждаться настоящим, муж увидит как вам с дочкой хорошо и спокойно и захочет также ;) и потянется к вам. Мы почему то всегда гоним время… в саду — хочу в школу, в школе — хочу в инст, в инсте — хочу на работу, на работе — хочу в декрет, в декрете — хочу на работу, на работе — хочу на пенсию, на пенсии — ой, жизнь как-то быстро пролетела..
Спасибо Вам большое, абсолютно правильные слова...
Знаете, я вот про себя напишу: Была у мужа хорошая должность и высоко оплачиваемая работа, вот только дома его никогда не было, утром уезжал и поздно вечером приезжал.И стала я понемногу гундеть, что мне тяжело с двумя детьми и собакой, что нужно работу поближе и попроще, и чтобы помогал побольше мне, старшего отвезти на секцию, с собакой погулять, с мелким посидеть, чтобы я хоть из дома вышла.И знаете он перешёл на другую работу, теперь утром дома до девяти, вечером после пяти, тишь да благодать.Вот только эта работа не очень оплачиваемая, а мы привыкли жить на широкую ногу.И видно по мужу, что ему это всё не нравится, напряженный стал.Я сейчас нашла себе занятие, купила абонемент в спортзал, схожу развеюсь.И тоже стоит выбор: какую работу выбрать, осенью нам в сад, рядом с домом или хорошо оплачиваемую? Думаю что выберу рядом с домом.А насчёт мужа решила, его не пилить, радовать вкусностями: пеку пиццу, леплю пельмени и мантушки, ну и др.А с работой теперь не напрягаю, пусть теперь ищет себе по сердцу, уже ничего не скажу.
Ну работу он менять однозначно не станет, да мне это и не нужно, как просто донести до него что сейчас пока ребёнок маленький надо ценить эти моменты и больше времени проводить в кругу семьи, с дочкой?.. хоть он и говорит что все что он делает именно для нас, но на душе тяжело… тоже радую его постоянно вкусностями, занимаюсь собой (тренировки, полноценный уход за телом и тд), но порой обидно даже что это только для себя получается, ему то и замечать все это особо некогда
Знаете, наверное побольше говорить по душам, показывать видео и фотки ребенка.Мы немного прошли этот период со старшим, были всегда на работе оба, он в саду и столько всего упустили и поняли это только сейчас, когда родила младшего, сейчас такой возраст, уси-пуси, и мы с мужем столько времени проводим с детьми и порой обидно за старшего, что не уделяли ему столько внимания, как сейчас младшиму.Может это всё приходит с возрастом.И кстати правильно девочка внизу написала, вот у меня не хватило храбрости это признать.
И вот нашла совет, который мне прислала мама трёх деток, в шутку конечно
Высказывать с наездами точно не стоит и ныть постоянно не надо мужу. Но и скрывать постоянно что твориться у вас в душе тоже нельзя. Делитесь с ним иногда своими переживаниями. Послушайте позицию мужа на этот счет и постарайтесь вместе еайти какой то компромисс. Если золотую середину не удасться найти, возможно это кризис в отношениях или какие то другие обстоятельства. Тогда настройтесь на то чтобы переждать этот период. Жизнь не стоит на месте. Займитесь ребенком, собой, мужа оставьте в покое. Время все расставит на свои места. Гоавное чтобы муж не был равнодушен к вашей проблеме, хотя и такое бывает. Когда отсутствует взаимопонимание по каким то причинам. Но и в таком случае на какое то время ситуацию надо отпустить, принять как есть. В жизни бывают разные периоды с которыми может справиться лишь время.
Спасибо за поддержку, пыталась говорить с ним, ответ один — кушать тоже надо, в смысле от работы никуда не денешься, и самое вот грустное что в принципе он прав, тем более пока я в декрете кто-то должен работать… отпускать и пытаюсь, понимаю что мало что тут изменишь разговорами, но на душе тяжело, именно от понимания безвыходности
Не знаю просто какими словами донести до него что ценить нужно именно жизненные моменты, маленькие радости пока дочка ещё малышка… работать ещё всю жизнь, а ребёнок вырастит, и он особо не заметит, это уже не говоря о том, как мне самой его порой не хватает.
Одна знакома так и живет, ребенка в сад и на работу в Москву из области. Сдвинула график на час раньше начинает и на час раньше уходит. Муж уходит с ней приходит когда уже ложатся спать, тоже работает в Москве.
По опыту могу посоветовать найти хобби, меня очень выручало и помогало отвлечься.
Одна знакома так и живет, ребенка в сад и на работу в Москву из области. Сдвинула график на час раньше начинает и на час раньше уходит. Муж уходит с ней приходит когда уже ложатся спать, тоже работает в Москве.
По опыту могу посоветовать найти хобби, меня очень выручало и помогало отвлечься. Мужу просто прямо говорила и говорю, нам не хватает твоего внимания будь добр
Только не ругайтесь… Выходите даже на тоскливую работу… это пока лучше, чем день сурка! Решайте проблемы по мере их поступления — сначала сад, потом выход на работу… сократят, будете искать другую! Главное не унывайте… ведь это не такая глобальная проблема! Ребенок ведь вырастет, и все устаканится. Вас просто декрет этот — задолбал… Я Вас понимаю, но потерпите немного все будет в свое время. Удачи!
Спасибо за поддержку)
Послушайте мужа- найдите себе занятие и не на момент а вообще.а синим просто без претензий и истерик поговорить было том что случается когда люди перестают участвовать в жизни друг друга и просто живут под одной крышей
думаю, что пора вам отдать ребёнка в сад и взять няню, и устроиться туда, где вы хотите работать.
а насчёт мужа — надо создавать доброжелательную атмосферу и не капать на мозги. но лично я жру их большим половником, ревную его к работе и подозреваю в том, что ему чересчур нравится искать дела по работе с компаньоном и требую сменить род деятельности и максимально убрать этого партнёра из моего дома, где он вечно незримо присутствует. да, я неправильная. но я не считаю, что должна быть идеальной во всём, достаточно будет секса и жизненных целей.
действительно я тоже именно ревную к работе и также понимаю что это неправильно, отсюда вся эта круговерть. Насчёт работы да, однозначно надо выходить, но теперь уже только летом в сад путевку дадут, а к няне я пока наверное морально не готова почему то...
Не обязательно няня должна быть целый день. У нас няня только забирала из садика, потому что мы не успевали, и гуляла с дочкой пока мы не приедем. Иногда кормила ужином. Как вариант Вам.
ну да, я как раз о такой говорю. зная, что график работы мечты практически никогда не совпадает с графиком работы детского сада.
Крепитесь!!! Семью беречь надо, но и проверка отношений тоже не помешает ( допустим посмотреть его телефон).
Телефон его всегда в свободном доступе, Пароль его знаю, с работы вечерами звонит, слышно что в офисе, могу через какое то время сама перезвонить для проверки, конечно, порой закрадываются мысли, как у большинства женщин, но умом понимаю, да и надеюсь, что они абсурдны, он всегда на связи, если командировка то часто вечерами по видео болтаем. Понятно, что никогда нет стопроцентной гарантии, но если ещё и в эту сторону себя крутить, вообще поехать можно.
Значит не накручивайте себе!!! Вам просто надо отдохнуть!!!