Помогите пожалуйста разобраться в отношениях на расстоянии! (с итальянцем, может у кого был опыт) Очень нужны советы!

Здравствуйте! Мне очень срочно и очень-очень нужен Ваш совет! Пишу сюда, потому что Вы меня всегда выручаете, после Ваших комментариев мне всегда становится всё яснее, проще и легче! Прошу пожалуйста помогите и на этот раз, потому что я реально страдаю(((

Не торопитесь только с комментариями про то что отношения по переписке это фигня и грузиться за это глупо, может это и так, но факт остаётся фактом, я гружусь((( И мне надо что-то с этим сделать, потому что вопрос многогранный и сложный. Писать придётся не мало, потерпите пожалуйста мою писанину, иначе мне Вам не объяснить всего.

Коротко обо мне, мне 26, с мужем разошлась 3 года назад, от брака дочь 4 года. Живу отдельно от родителей, в другом городе, с дочкой и старшим братом, который периодически уезжает в командировки.(не знаю нужная-ли это инфа).

После расхода с мужем, в «активные поиски нового кандидата» не кидалась, сначала выдохнула полной грудью (брак был не простой, с нищетой, побоями и оскорблениями, вину за то что так вляпалась полностью беру на себя, сама виновата, что теперь одна, не ною, ну разве только иногда ночами в подушку плачу). Через год после расхода, началась личная жизнь по-тихонечку, но сразу с неприятного опыта, где я надеялась на серьёзное что-то, но получила «оплевуху», что не стоит так быстро доверяться всем подряд, кто скажет что ты самая красивая на свете девушка. В общем было тогда тяжело, потому что я буквально эмоционально «подвисла» от человека, который изначально тоже был как будто бы влюблён в меня, а он просто вытер об меня ноги, я очень страдала эмоционально, но слава Богу у меня выдался в результате шанс излечить душу и повернуть ситуацию в мою пользу, когда я гордая уехала в другой город ничего не сообщив этому товарищу, спустя 2 месяца он начал добиваться вновь моего расположения, на что получил категорический отказ и был отправлен. Мне тогда совсем полегчало. 

Дальше был снова почти год затишья и снова личная жизнь забурлила, с новой силой. В прошедшие полгода было много новых романтических знакомств, кратковременных отношений, небольших привязанностей, и это происходило как в реальности, так и в соцсетях, где я больших ставок не ставила и не ставлю, до определённой ситуации, ради которой я сюда и обращаюсь к Вам дорогие мои.

Как я уже написала, романтических знакомств в интернете у мня было много, все они это инициатива мужчин и в основном это иностранцы, и в основном они хотят серьёзных отношений, (казалось бы надо радоваться), но в основном это турки, индийцы и арабы, к кем сразу всё понятно, что хотят на самом деле они от тебя, про какой пышности свадьбу они бы не пели. А тут, в один день пишет мне итальянец, прилагая своё обворожительное фото к не менее обворожительному тексту. В двух словах он написал, что восхищён моей красотой и моим стилем, с уважением допустим Алессандро. На фотографии действительно будто с обложки «мечта всех женщин мира» сошедший мужчина 33-35 лет. НО я была просто обложена уже на тот момент (не подумайте я не хвастаюсь, просто по факту и я думаю такое у каждой из нас в определённый период жизни бывает) красивыми мужчинами и в реальности и в интернете, и большинство из них просто кобели, ищущие новую самочку, поэтому особого значения я этому итальянцу не предала, я поблагодарила его за комплименты и забыла. И тут начало со мной твориться что-то странное, вернее это он начал со мной творить странное. Он начала писать мне очень активно, настырно, по особенному красиво, так красиво, что даже мои уши привыкшие к огромному кол-ву разных комплиментов, просто таяли от его слов! Но я не сдавалась, вела себя с ним сдержанно, держала на расстоянии, потому что с момента того опыта, где я эмоционально была зависима от мужчины, я вынесла урок и зареклась больше не впускать так глубоко людей к себе в душу.

Я держалась как могла! Но тот факт, что я его не игнорировала, уже говорил о многом, я начала подвисать на общение с ним. И немного оттаяв, я стала писать ему в ответ взаимности, мол ты мне тоже нравишься, да ты тоже невероятный, да, я хочу быть с тобой вместе, но паралельно с этим я вела не честную игру, продолжая общение с некоторыми моими другими «кандидатами в депутаты» и в реальности даже встречалась с молодыми людьми. Да, это не очень правильно, но я и ему не доверяла, потому что изначально увидев его и потом, он присылал свои фото, этот мужчина не был похож на того, какого из себя он строил домашнего мальчика, ждущего свою принцессу… он больше похож на коварного обольстителя Казанову, который даром время никогда не теряет. Поэтому я держала ушки на макушки и не давала себе эмоционально распускаться с ним. У нас даже была мини-ссора, и я решила, что на этом всё и выдохнула, я просто не писала ему, но он сам добился вновь моего внимания. И у нас был разговор по Скайпу, после которого он стал ещё активнее во внимании ко мне.
Однако, так продолжалось месяц и вдруг я постепенно начинаю понимать, что он мне не безразличен! И меня стало это пугать( Он писал так много всего хорошего, не только лишь комплименты, но и расписывал наше будущее, требовал от меня ещё больше внимания, а я всё продолжала внешне строить из себя неприступную, хотя внутри я уже давно растаяла((( Затем он предложил мне прилететь к нему летом, финансовые расходы при этом сказал возьмёт на себя, отель мол не нужен, потому что он живёт в квартире один, сказал, что я могу у него оставаться хоть навсегда. (хотя не слишком ли он поторопился, ведь мы ещё толком не виделись). И тут, поняв, что возможно мы увидимся в реальности и это не пустая переписка, что возможно я больше не буду одна, я поплыла окончательно((( Я стала мечтать о нашем совместном будущем, стала думать о том, а что если он и есть тот мой суженный!
И так как у нас с Италией 4 часа разница по времени, мы переписывались с ним с вечера до глубокой ночи, я жутко не высыпалась, но была очень рада ему, однако в переписке я продолжала скрывать свои эмоции, вернее не показывала всё до конца. Моментами я даже была с ним слишком сухая и писала то, что могло бы его оттолкнуть, на чём сейчас и хочу с акцентировать Ваше внимание. Изначально он перебарывал мою сухость и мои достаточно жестковатые сообщения и вновь писал, что не смотря ни на что я ему нравлюсь, и писал он часто, отвечал сразу же на мои сообщения, писал поэмы буквально! Вновь просил меня писать ему тоже, давать ему внимание тоже, быть более нежной и активной, сжалиться над ним и тп. А я то смягчалась, то меня в нём что-то настораживало и я снова начинала быть жёсткой и холодной. Но как бы я не пыталась быть холодной, внутри меня уже был огонь(

Повторюсь, писал часто, много, с 3х дня и до 5ти почти утра был на связи, требовал снова и снова Скайпа, снова и снова моего внимания, снова и снова прощал мою жёсткость. Делал шаг в мою сторону, а я от него десять шагов, он мне писал нежности, а я глушила его нежности( Он просил внимания, а я порой как на зло молчала( Но заранее оговорюсь, почему я так неадекватна была, от страха вновь оказаться в той ситуации, когда «в душу на распашку кинули какашку», простите за выражение. Потому что было оооочень больно тогда и поняв что тут я поплыла эмоционально я начала как бы инстинктивно защищать себя своей холодностью внешней к нему, но это так не работает… увы( И вот, из-за боязни наткнуться на ту же ситуацию, я вела себя как сама сухость и неприступность (правда не постоянно, временами видно было, что я плыву) и привела всё к тому, что он начал меняться и как будто бы зеркалить моё такое поведение!

Сначала он стал пропадать в то время как мы должны были общаться на 1-2 часа, а появившись не писал никаких объяснений, просто писал мне как дела и что-то в этом роде. Это впервые произошло в тот день, когда он попросил меня выйти к нему на Скайп и я была уже готова, но так вышло, что мы друг друга не поняли, я прождала его, а он подумал, что я не хочу Скайпа и пропал мол поэтому по делам. После периоды пропадания его стали увеличиваться, он стал заходить в сеть не в 3, а в 5-6 и пробыв часик с 7 до 23 вечера снова пропадал. Я не спрашивала объяснений, мне было не удобно, потому что он писал, как много работы у него будет в декабре… Затем он стал пропадать и на ночь, ну у них в Италии это всего лишь вечер, но в районе с 1 до 5 утра он мог или пару раз зайти и выйти или вообще не заходить! И это ещё не всё, писать он стал соответственно реже и отвечать дольше и суше. Я словно общалась сама с собой!( Затем, как то раз я добавила мч знакомого в друзья, и он написал мне, что он этого не потерпит, что я должна удалить мч из друзей если ценю его мнение и люблю его, и сказал, что не потерпит никаких других мч вокруг меня, чтобы я больше не играла за его спиной, ведь он со мной честен. Затем добавил, что он будет честен со мной, да я ему очень нравлюсь и он очень хочет быть со мной и ценит меня, но он не тот мужчина, который будет бежать за девушкой, если она не ценит и не уважает его, кем бы ни была это девушка. Но после мы очень романтично пообщались и снова всё погасло, затем он пропал вообще чуть-ли не на сутки, я не стал ему ничего писать, он написал, вроде бы нежно но так  странно, как будто обиженно, что скучает, спросил как мои дела и сказал что скучает по моему лицу, на что я ответила, что скучаю по его лицу и он отправил просто поцелуйчики (он так хотел узнать когда у нас Скайп уже будет, я решила пока не отвечать) и я не стала отвечать, почувствовала какую-то его обиду или холодность, на этом наша переписка приостановилась вот уже 2 сутки как. При этом в сеть он вчера заходил часто но коротко, по минутке, ощущение, что просто проверял новые сообщения или ещё что-то. Я же вчера решила выйти из соцсети, устав эмоционально, и зашла только в 3 ночи на пару минут, его в сети не было и сообщений от него тоже и сегодня с утра я увидела, что он был в 5 утра и опять никаких сообщений мне. 

Я его понимаю, с одной стороны, я виновата в таком его поведении, сама себе же и подстроила всё это. Он тянулся ко мне, а я словно порукам его каждый раз била и грубо била, а он долго терпел… И Скайп второй раз на непонятках, он ждал ответа про Скайп а я промолчала, потому что просто не знаю смогу ли я сегодня выйти на видеосвязь, ведь дома брат, это как то мне не удобно… но я готова выйти вроде бы, а он молчит вторые сутки( И по сути, перечитав вчера наши с ним переписки, я явно увидела как ужасно я себя с ним вела там и мне сразу захотелось написать ему, мол прости, скучаю, давай начнём всё заново! И такой страх, что он меня оттолкнёт( Не дай Бог!( Что я решила обратиться к Вам и спросить, что ему написать, чтобы это был шаг к нему навстречу, но и не слишком навязчивый и унизительный? Посоветуйте пожалуйста! Это один вопрос(их много, понимаю, но мне так давно никто не нравился)

Затем, есть ещё кое-что, минус который я узнала про него и в общем и целом опишу и Вы скажите своё мнение пожалуйста на этот счёт. Имя у него без фамилии указанно, на его странице никакой информации о нём, даже фотографий нет кроме постоянных постов про одиночество и разрушенную любовь и надежды 3х летней давности. В друзьях с моей страницы видно 4 человека, 3 непонятных женщины в годах и я, но со страницы моей сестры меня в друзьях  него не видно, он добавил меня в скрытых друзей! Это не хороший звоночек на мой взгляд. Дальше, я обнаружила ещё как минимум двух женщин у него в скрытых друзьях помимо меня и одна из них судя по всему добавлена в моменты наши с ним обид… единственное почему я сразу не воспылала ревностью, это то что всё же они не настоль шикарные женщины(ох звучит ужасно, как будто я себя превозношу, простите за это, просто я так увидела их, они не страшные, но просто не настолько красивы, чтобы ревновать). Это всё и сделало моё общение таким сухим и настороженным, и его внешность, не сочетающаяся с тем, что он говорит о себе, что сидит дома вечерами и ждёт свою судьбу… и что я единственная в его сердце и что он спокойно может дождаться нашей с им встречи и ни с кем не спать… ох как я в этом во всё соеваюсь когда вижу скрытых подруг и его внешность и эти теперешние пропадания… Вот ещё вопрос, он таким образом, пропадая, мстит мне, пытается вызвать меня на эмоции или просто тупо уже сменил объект? Конечно я думаю о худшем варианте, хотя это больно

Ещё вопрос, у кого был опыт таких вот отношений с итальянцами, оно мне надо как думаете? Это вообще к чему-то когда-нибудь приводит или я просто теряю время и эмоции?

В общем, дорогие, простите что понаписала, но мне надо было это всё написать, и очень нужна Ваша помощь! Помогите разобраться, что делать? Я уже сильно подвилса на него эмоционально и я бы закончила всё это не будь я виной его теперешнего такого поведения, не будь я сама себе палкой в колесе. Сейчас я чувству свою вину, что он шёл на встречу ко мне, а я от него буквально бежала(так он и писал мне всегда). Я не совсем дура, понимаю, что у него там столько тайн и что я не единственная, но ведь и я сам ахороша, я тоже общаясь с ним паралельно продолжаю общение и с другими мужчинами и даже встречаюсь в реальной жизни(с интернет знакомствами в том числе) и многие продолжают оказывать мне интерес, НО основное внимание у меня акцентированно на этом итальянце. Возможно и у него так, тоже многос кем ведёт переписки, но акцентируется на мне, мы друг друга стоим возможно, но сейчас что мне делать я не знаю. А молчать не могу, чувсвую себя виноватой, как будто сама себе счастье переччеркнула((( И всё это под новый год, никкакого теперь настроения((((((
Помогите родные!!!