Нет ничего страшнее, чем болезнь и смерть близких людей… Теперь, я это понимаю сполна. И когда, раньше сочувствовала и думала, что полностью понимаю того человека у которого случилось горе… я не понимала до конца, как же это тяжело и невыносимо, как душа разрывается на части от боли и беспомощности… Умер папа. Ему 54 года. Мне 31. Ничего не предвещало беды. Он как всегда, встал, покушал и пошёл на свою любимую работу. Было утро пятницы… А в 8 часов вечера уже был в больнице под капельницами, ночью упал в кому… Геморрагический инсульт, самой тяжелой формы. Как же я надеялась, что он будет жить! Молилась днем и ночью, просила Бога и врачей спасти его и сделать все возможное для него! Но на третьи сутки он умер… Я как раз только приехала с дальней дороги, переступила порог своего родного дома, и через 20 минут привезли папу… Это страшно! Не сама обстановка, а именно мысль и четкое понимание того, что его уже не будет с нами… не будет жизнь прежней, не будет телефонных звонков и простых смс по вайберу, которые он писал от нечего делать… лишь бы развеселить меня и поддержать в той или инной ситуации😔 А дом! Наш родной дом...! Какая же здесь пустота без него… стоит его машина, закрыта дверь в его гараж, где находится куча инструментов и каких-то деталей, которые он собирал, чинил, и вечно копался в них… потому что это любимое хобби. Кажется, вот вот и придёт, покажется из за угла дома и всем скажет «привет!»… жду… но умом понимаю, что не будет такого! В голове кавардак второй день! Особенно, когда остаюсь одна со своими мыслями… Почему жизнь такая несправедливая?!.. или так надо....!?… знать бы для чего, может легче стало… Жаль, что слезами горю не поможешь… потому что их много, очень много! Они как спазм какой-то… вроде нет-нет, вроде выплакалась, и уже не будет так… но опять болит… и рвёт на части… и переживаешь вновь и вновь эту боль. А таблетки нет… Пустота! Она пугает больше всего! Я и не знала, что это очень страшное слово!.. Все другие проблемы и не проблемами кажутся теперь. Любовь-морковь, развод, измена, нету денег и тому подобное — ни что, по сравнению с уходом в мир инной родного человека… Люблю тебя папа!!! Очень очень!!! Жаль, что на перроне у вагона, нам не довелось как всегда крепко обняться и поцеловать друг друга при встрече 😞😞😞😞 Извините за много букв. Пишу для себя, выговориться. Со знакомыми в реальности не могу… я начинаю говорить, а они плачут… и сидим рыдаем вместе.
2 ноября 2018. Давно не делала запись. Незнаю, для чего я здесь пишу, просто хочется иногда изложить свои мысли на "бумаге", так легче потом бывает. Для себя. Потом перечитываю, грущу, ужасно скучаю, плачу… и немножко легче становится. Папа так часто снится мне. Говорят, что это типа плохо, что ему "там" плохо. Не верю я в это! Никто не знает — что "там"! Лишь догадки и суеверия. Думаю часто о нём, особенно когда спать укладываюсь. Было время, не думала так сильно, знала, понимала, смирилась. Но, уже две недели мне плохо. Плохо в том плане, что я УЖАСНО СКУЧАЮ за папой, УЖАСНО! Как маленькая девочка тогда в детстве, которую отправили к бабушке летом на недельку, и спустя дня 3-4 я скучаю уже за родителями? тоже самое, но ещё хуже! Я понимаю — его нет и уже не будет НИКОГДА! Всё прокручиваю ту обстановку, которая была после похорон. Боже, врагу такого состояния не пожелаешь, вот честное слово! Дом такой пустой, аж "звенит тишина"! Все разошлись, разьехались, вернулись к своей прежней жизни, и мы вроде дома, всё на своих местах… но, нет самого главного и любимого человека. Господи, я не знаю, как я буду приезжать домой туда к маме… просто не знаю… сейчас за 1200 км от родного дома, и кажется, как-будто, он жив, только далеко… но телефон молчит, и вайбер уже не пиликает от его имени… эти дурацкие смайлы не приходят мне по сто раз на дню? как же было с тобой пап хорошо и тепло. Мне так душу грела постоянно мысль — о том, что скоро увидимся, я еду к вам, уже через недельку-пять-четыре-три-два-уже через день я буду с вами, ты играть с любимым внуком будешь… это непередаваемые чувства, когда живешь далеко и мечтаешь о встрече с родными...? Теперь нет такого чувства и эмоций… теперь страх пустоты. Муж вчера сказал, что да, в нашем доме уже всё не так, как было при жизни папы… Ну вот про сон хотела написать, и переключилась… недельку назад, папочка обнимал меня во сне… стоял он и я в нашем доме в зале, и как наяву, как по-настоящему, обнял меня, а я его....? красивый такой… не 54 года это точно, намного моложе представился. Практически всегда снится молодым, лет так после 40… не могу отойти от сна, целую неделю только об этом думаю… ну, и неужели, такой сон может нести плохой смысл?!? не думаю! Мне так хорошо тогда было… А ещё, пап, я нашла работу, именно ту, которую хотела? и это после того сна с тобой, в котором ты сказал "что якобы ты нашел работу, и что всё хорошо "там" у тебя"? и держал меня за руку… через 5 дней мне поступило предложение… Ты мой ангел! Ужасно скучаю и люблю...
30 августа 2018 год. Скоро уезжаем с мужем и сыном домой, в Россию. Маме помогли, всё что пока могли — сделали, поддержали морально, физически. У мамы сильный характер, стойкая позиция в чём либо. Смотрю, вроде, легче ей… а впрочем, не знаю… мы не обсуждали состояние души, эмоции какие нас переполняли/переполняют после смерти отца… нет у нас такого… не могу с мамой говорить по душам, но это уже другая ситуация, проблема… как по мне. 2 месяца и 5 дней. Не каждый вечер уже плачу, но вспоминаю каждый день! Вот что-то делаю, думаю и как-будто током в голове, с мыслями — "а папы то нет, и не будет, он умер… умер… не ушёл на долго, а точно умер". В такие моменты либо отвлекаюсь, либо плачу. Тяжко всё это. Как же дети любят своих родителей. Просто так, всему вопреки…
Мучительно то что какие то две недели назад я была самым счастливым человеком, у меня было все, а я об этом и не знала и не думала, принимала как данность. Жаль что поздно мы это понимаем, теперь наверное каждую минуту проведенную с близкими буду ценить и благодарить Бога что они у меня есть.
Я думаю всё будет хорошо, жить надо дальше. Не думаю, что наши отцы хотели бы чтобы мы постоянно плакали и скорбили. Но пока без этого никак… но жить и радоваться нужно… есть для кого жить. Я тоже себя загружаю разной работой, и стараюсь не быть одна, потому что накрывает.
Лена, я надеюсь вы найдете утешение, силы чтобы радоваться снова. Будем молиться и надеяться что нашим отцам там хорошо. Конечно смерть стариков не так переживается, у меня в 2016 умерли бабушка и дедушка с разницей в три месяца, я их люблю, но это немного другое, дед мучался, уже был слеп. Я их отпустила не с таким больным сердцем. я сейчас нахожу утешение в работе, поливаю огород маме, вчера сама вкапывала песочницу сыну, могилку бабушки убрала, вот дедушкину ещё нужно, мне так легче, я забываст немного.
Сегодня утром я проснулась и поняла что я уже не ребенок, хоть я давно и не живу с родителями, но привязанность к ним сильная, любовь к родному дому, каждый раз приезжая к ним я чувствовала себя детем, а сейчас… Мне кажется что какая-то самая счастливая часть жизни закончилась… все перекручиваю в голове, не выносимо от мысли что он мучайся, с другой стороны есть некая радость что он не болел, он вообще не болел, от слова совсем, и тут же грустно, что жить и жить, но нет эта гадость была сильнее… сумбурные мои мысли… И все говорят надо жить, да живу, а как сново радоваться дню я не. И как возвращаться в квартиру "своей мечты" я не представляю. Я очень надеюсь что есть жизнь после смерти, что мы встретимся там все
Соболезную… 2.07.2018 не стало моего папы в возрасте 53 года. Боль разрывает из нутри
Соболезную Вам… держитесь! Ходите в церковь, я каждое воскресенье хожу, и каждый день на ночь читаю Псалтиръ и молитву об упокоении души папы. Помогает успокоиться хоть чуть чуть душевно. Но так и плачу по вечерам...
Спасибо, только человек переживший такое же горе может понять и подобрать нужные слова
Согласна с каждым вашим словом. Папа отравился этиловым спиртом, по заключению. И это произошло в таких условиях, с которыми я не знаю как жить. Мы военные с мужем, живём не в родном для нас городе, долго искали выбирали квартиру, что бы чувствовать себя в ней как дома у себя на малой родине. И вот мы находим квартиру своей мечты. Папа занимался отделкой квартир, у него золотые руки, он приехал к нам помочь с ремонтом. Жить с нами он не захотел, как мы его не уговаривали, обустроил себе комнату в квартире со всем необходимым, и по тихоньку занимался ремонтом, мы были у него каждый день, я просто приезжала с ребенком, муж своими силами помогал. Но вот была такая зависимость у папы к алкоголю, иногда запивал. И если ему нужно было выпить, его было не остановить ни кому, всю жизнь мама боролась с этим, кодировала и ТД. 1 июля муж целый день работал с папой, звал его к нам переночевать, но он отказался и вечером купил водку. На утро он никому не отвечал, я одна с ребенком поехала к нему, и увидела весь этот ужас. Если бы не ребенок, легла бы наверное рядом т умерла… сейчас перед глазами весь этот ужас, как я захожу в квартиру. Сегодня 9 дней, меня ломает от боли, от нелепости и глупости произошедшего, от осознания того что если бы не квартира, то папа был жив. Только сейчас я понимаю какой я счастливой была, какие глупые проблемы у меня были… Спасибо что выслушали, немного легче стало. Держитесь и Вы ради ребенка, увы жизнь такая паганая штука....
Спасибо всем за поддержку! Каждый со своим горем… таким похожим… это так больно… как же больно терять родных, которым еще жить и жить… Но не мы решаем сколько нам отмерено(((
А у меня полгода как мужа похоронила-Любовь моя, жизнь моя, он-я сама. Дочку родила спустя месяц после похорон. Сыночку 1 годик тогда отпраздновали. Погодки они у нас. Я пока тоже не пришла в себя. Мне говорят мол или к психологу, а я понимаю что он не поможет мне. Выговориться я и в церкви могу, поплакать кому то в плечо за деньги-противно.я нашла одну тему как помочь себе-вот в процессе. Если интересно-напишу в личку. Но я резко из участника жизни превратилась в наблюдателя. Я не понимаю зачем так жизнь устроена? Я только обрела счастье. На столько полное на столько идеальное, я так много для этого делала. И не уберегла. Сейчас смысла жизни вообще не вижу. Детей ращу на автомате. А так их жалко, я знаю как быть счастливой но как им это привить и научить? Если они по тебе жизнь меряют
Соболезную Вам...!!! Это очень страшно… как вы? Как вы держитесь?
Никак. Я старалась, работать старалась, чтоб голову занимать другими мыслями и эти отодвинула, но потом у меня пропало молоко. Дочь младшая растёт-я не замечаю, бывает встрепенусь и тогда офигеваю что ей уже 7й месяц пошёл, больно, что я где то витаю не с ней. Не спала все это время ночами, стала нервная злая, приняли решение, что мама моя поедет в деревню с детьми и меня одну оставит чтоб я выспалась и поработала-живу только со своих денег. ( это 6 Тыс за многодетство и все, если я ничего не заработаю-к меня ООО и типа детские 6 Тыс я должна сама себе выплачивать, ну там целая история, лучше бы я закрыла это ооо пока и тогда на бирже спокойно получала бы и эту 6ку, а так не получаю)ну и я как заныла без них. Мне только хуже стало. Сегодня дочь старшая приехала-надеюсь при ней я себя не буду распускать. Тело само живет. Разум говорит-работай, а тело-я не могу, мне все безразлично, давай спать, сил нет ни на что. Это очень тяжело. Жизнь вся перевернулась. Я ещё до декрета была молоде на 3 года-зарабатывала хорошо, выглядела очень красиво, ухаживала за собой. Сейчас уже 3 года к косметологу не хожу, мне в магазине говорят: женщина..., капец, я в душе то ещё там мозгами то, девушка, думаю дай мне господи мозгов на мой возраст… в одежду не влезаю(сейчас 68, была 54)пока тяжело. Но понимаю: сама себя не вытащу-никто не вытащит. Мама очень помогает. Мне очень повезло с родителями.
В какое то время заметила что моя голова думает о таких мыслях, мол хочу к нему, а что если сейчас взять и прыгнуть с 10 этажа(когда у него я ночевала дома с детьми у свекрови), мол это же так просто-пару шагов и все-боли нет, и я с ним, все отрицала-всю жизнь, чувство подавленности, запрещала себе( и запрещаю пока ещё не специально само так) радоваться чему-то, или испытывать хорошие эмоции, даже вкусно кушать, чувство вины: я здесь это чувствую, а он уже не может.когда заметила, стала гнать от себя эти мысли. Мол настраивать себя стала и просить прощения сама у себя что так думаю, что мол побойся Бога: у тебя дети и родители при тебе. Пока договариваюсь внутри себя. Но сложно. Чувство вины сильное.(я скорую не вызывала долго, не поняла степень опасности). Он не снится, это больно. Попрощаться не могу, отпустить не могу. Я даже при похоронах не могла попрощаться-а с кем? Я чётко чувствовала что его нет-кому я скажу, если его нет? Я просто стояла на него смотрела в последний раз смотрела и думала какой он у меня красивый даже сейчас, все все в нем мое-каждая клеточка, все в нем родное. Дура какая то, но не могу передать. Я просто не думаю об том-накрывает тогда, жить не хочется. Я согласна что жизнь -такая скотина порой. Смысла в ней вообще не вижу. Зачем приходим? К чему стремимся? Как только счастье обретаешь-раз и все забирают, мол нефиг, че это ты тут раскайфовался-на тебе новую кучу проблем, чтоб жизнь сахаром то не казалась. Нафиг жить то? Мы тут как в тюрьме в этих телах-каждый свой срок отбывает. Страшно от этих мыслей. И молиться то не хочется -а кому и о чем? Мол дай мне боже сил пережить? А зачем? С кем потом жить то? Если я переживу? Все бессмысленно стало.
теперь вы повзрослели по настоящему, мне было 24 когда резко умерла мать. в 56 лет, такая молодая, в общем ниче вам не надо, не слушайте никого, веселиться будете когда душа попросит.я заблочила в себе эмоции до 40 дня а потом как накрыло- и почему то все крутили пальцами у виска. с тех пор ненавижу тупых людей. прошл год и почти 3 месяца. легче немного в плане что можешь сказать мама умерда без слез, боль притупилась немного. но иногда КАК НАКРОЕТ что все губы покусаны
Наверное нету хуже горя, когда мы должны отпустить своих родных в последний путь… Не так давно мне пришлось пережить смерть бабушки и мамы, когда их хоронили, я думала что мой мир ушел с под ног и стало все неважным. Я стояла на кладбище и понимала, что это последний раз, когда я их увижу… Но наступит когда то и мое время и на верху мы обязательно увидемся… А боль эта живет во мне, прошло время, а не отпускает почти 3 года. Родных не осталось и это чувство пустоты прям внутри не покидает. Я их постоянно помню и они мне сняться. Не думала, что можно самому заболеть после смерти родных, оказалось возможно и посидеть в 34.
Соболезную вам！ужасно больно потерять близкого и любимого человека, 5 мая умер мой отец в возрасте 65 лет, после долгой болезни. читаю ваш пост и рыдаю. Так больно, так хочется обнять папу, и сказать как я его люблю… Прошло почти 2 месяца, но боль никуда не уходит, не становится легче, плачу так же каждый день, а как маме тяжело не описать словами, они в браке были 45 лет, и учились с 1 класса вместе. Сил вам пережить горе
Надо выплакать свое горе. У меня дедушка 01.04.17 умер мой любимый дедушка. Который с детства был со мной. Ох первое время было очень не очень....
Мои соболезнования, моего папы нет уже 6 лет… И я не могу смириться, плачу постоянно
Держитесь, такая потеря всегда будет отзываться болью в сердце, но со временем, дышать, жить станет легче......