Любителей перетереть косточки прошу к столу) Буду жаловаться)
Уже, кстати, не первый раз я жалуюсь на родственников мужа. Я их, конечно, всех люблю, с одной стороны. Но с другой — уже в печенках сидят.(
Мы живем, можно сказать, одним большим кланом, в одной парадной с нами проживает старшая сестра мужа со своей семьей (муж и два сыночка), а в двух остановках от нас живет его мама с младшей дочерью 23 лет. Отец мужа работает в Москве, а сюда приезжает на выходные раз в пару недель, и тогда мы все вместе собираемся в их загородном доме.
Мой муж свою семью любит, всем помогает и отказать своим близким, кажется, просто не способен. И это вроде бы и здорово, что он с таким вниманием и заботой относится к своей семье. Но как вам такое: в свой рабочий день он сначала должен отвезти маму к врачу, потому что она не любит ездить в метро, ей там мол становится дурно, да и с чужими людьми общаться ей тяжело, одной ей как-то страшновато (она уже много лет домохозяйка и домоседка), а человеку, на минуточку, всего навсего 50. Не 70, и не 80. Что же будет дальше?
Потом он должен съездить с младшей сестрой в ЕЦД (единый центр документов), помочь ей подать документы на новый загранпаспорт, потому что, опять же, как девочка поедет одна? В такое учреждение. Ей ведь «всего» 23, и она в этом ничего не понимает, она там потеряется. Потом он на пару часов успевает заскочить в офис, поработать, затем ему нужно съездить за трехлетним племянником в сад. Потому что у старшей сестры нет машины, а их папа с работы приедет поздно. Причем вариант, чтобы он сразу заехал за ребенком в сад, его старшую сестру не устраивает, надо сначала заехать за ней, а потом вместе поехать в сад за ребенком. Да, я согласна, что сад достаточно далеко, не во дворе, скажем так. Но дотуда можно за 20 минут дойти пешком, или доехать на общественном транспорте, обратно уж на крайняк доехать на такси за 120-130 рублей. Если уж так не хочется ребенка везти в общественном транспорте. Но ведь проще попросить безотказного брата.
Конечно, такое происходит не каждый день, и тем более, все сразу, одновременно. Но нередко.
Когда приезжает его отец, его часто нужно везде возить, по делам, на встречи. Иногда он, конечно, ездит сам. Но в выходные он любит выпить, по другому, видимо, ему расслабиться сложно. Свой непростой бизнес держит его в напряжении 24/7. Но тут вообще был замечательный случай. У него обнаружили камни в мочевом пузыре, и ему нужно было в субботу ехать на контрольное УЗИ. Утром он проснулся, выпил водочки, потом пошел еще поспать, а потом мой муж должен его везти на УЗИ. Как можно ехать к врачу после нескольких рюмок, это мы опустим. Ответа нет. Но какого фига ты вообще пьешь, если знаешь, что у тебя в городе запланированы дела? Почему тебя кто-то должен возить? Почему твой сын не имеет права отдохнуть в свой выходной, он точно также всю неделю работал! Возить его в аэропорт и встречать из аэропорта тоже все время должен муж, и плевать, что у него на выходные могут быть свои планы.
Младшая сестра мужа собралась тут в Америку по программе Work and Travel, и каждый день звонит ему по всякой фигне, она даже форму не может заполнить сама, заявку подать не может, там же все на английском и все не понятно, а взять словарь или открыть гугл переводчик как-то влом. Проще, опять же, позвонить брату. Если он начинает говорить «Кать, давай сама», она тут же психует и говорит, что никуда не поедет… И тут бы сказать «как будто это кому-то надо, кроме тебя». Но, думаю, что он уже сам был бы рад, если бы она куда-нибудь свалила.
У неё есть обязательный ежедневный ритуал — дневной сон после универа, перетекающий в вечерний. тут как-то свекровь простыла и позвонила моему мужу, попросила его после работы заехать в аптеку, купить ей лекарств. А когда он спросил: «А Катюха не дома что ли?», мама сказала: «Ой, Катерина спит...». То есть разбудить Катерину и отправить в аптеку, что в соседнем доме, маме в голову не приходит. Ведь есть супермен, который всех спасет.
Раньше мы с мужем время от времени поругивались на эту тему, я не понимала, почему его так нещадно эксплуатируют, и почему он никогда не может сказать вежливо «нет». Мне было даже как-то обидно, потому что я чувствовала некую конкуренцию с его семьей за внимание мужа. Все-таки я выходила замуж за него, а не за них всех. Опять же, я не стерва какая-то и не эгоистка, я тоже всегда готова помочь, когда моя помощь действительно нужна. Но когда людям тупо лень думать или напрягаться, и они делигируют мне решение каких-то своих проблем, я тут же вежливо, но прямо и твердо даю понять, что так дело не пойдет.
Тут и моего терпимого мужа прорвало. Как-то на выходных он хорошо выпил и сказал мне, что все женщины в его семье «е**нутые» (это был шок, потому что у меня очень культурный, воспитанный и терпимый муж, тут можно понять степень его усталости) и что он не понимает, почему они все такие беспомощные. На что я ему сказала, что он отчасти и сам виноват. Так как всячески помогает им такими быть. Регулярно кормит эту беспомощность в них.
Тут на днях, опять нужно было утром везти маму к врачу, а потом с младшей ехать в ЕЦД по поводу паспорта, а потом еще в страховую. Дабы разгрузить мужа, я сказала, давайте мол я съезжу с сестрой. Съездили… В ЕЦД все было быстро, к слову, все вопросы задавала я, а в страховой мы просидели в очереди 5 часов… Но не в этом суть, — когда нужно было занимать очередь, младшая не смогла спросить «кто последний?». Не буду, говорит, спрашивать, не могу, не люблю я это. Да и никто, говорит, не любит. Я принципиально за неё не спрашивала, говорю, значит будем тут сидеть до закрытия. В итоге, спустя какое-то время она зала в кабинет, и спросила в каком порядке тут вызывают. То есть обратиться к человеку напрямую она вроде бы и может, а спросить у группы людей — уже нет. Причем она не какая-то зашуганная серая мышка, она экстраверт, она общительна, она та еще скандалистка, по крайне мере в семье. Палец в рот не клади.
Теперь еще раз: человек в 23 года не может спросить в очереди «кто последний?».
Всё. Занавес. В какую Америку она собралась? Ей лететь с пересадкой, она там же, в аэропорту просто напросто потеряется… С другой стороны, когда учат плавать — бросают в воду.
Вот только как уговорить мужа бросить в воду всех своих беспомощных женщин?..
Родственнички. Накипело!
Комментарии
Актуальные посты
У меня похожая свекровь. Она может попросить его приехать в выходной, а это 50 км по всей Москве, по пробкам, для того, чтобы выкинуть разобранный на доски шкаф. Знает, что работает целыми днями, и семью не видит… но вот шкаф надо вынести именно сейчас ит.д. Плюс у него богатый брат, может позволить 300р дворнику дать за такую услугу. Но пока мой муж это не понял, и не стал двигать маму… ничего не произошло. У меня сетра часто припахивает нашу маму при этом вечно ей недовльна, что та даже от неврозов лечилась, писала тут сама пост, чем помь маме и т.д. А люди правильно пишут, что пока человек сам не поймет… это бесполезно. И я с себя ответсвенность сняла за это. Раньше все пыталась помочь… а потом поняла, что свои мозги не поставишь. Варианта два, или ждать, когда он их всех пошлет, а это, видно, что скоро произойдет. Или переезжать. Наберитесь терпения… скоро мужа прорвет))
Как я Вас понимаю, у нас правда, не так всё запущено, но частенько заботы его сестры, мамы и племянницы сваливаются на него. Его отец — в другом городе, муж сестры — часто в командировках. Я вроде, пока не встреваю, но когда у нас будет свой малыш, отпускать его чаще раза в неделю не буду. Особенно бесит, когда его дёргают утром после ночной смены!
Всё хотела спросить, давно замужем?
Вместе 5,5 лет, замужем — вот в августе будет 4 года.
О, весомо!
Простите, но по-мне, так Вы просто «тихушница». Такие как Вы только за глаза перетираете косточки родственникам, а в глаза, тупо, улыбаетесь. А спокойно сесть и поговорить, что Вас не устраивает Вы не можете. Приносите себя в жертву, а потом плачете (ну эт я так- образно). Кому от этого лучше?
Родственникам лучше ничего не говорить, проходила-хуже будет(автор будет виновата).Да, им надо улыбаться и быть тихушнецей.
Я думаю, что они не дураки, и видят такое презрение со стороны автора. Может поэтому и наглеют ещё больше, потому что уважения нет.
Наглость их не зависет от презрения и неуважения к автрору.Им по фиг.Они живут, как жили до их свадьбы.Ничего не поменялось.Тут проблема мужа.Не очертил границы.( Пишу своё видение, со своей ситуации, к сожалению(( )
Я бы и рада в глаза тупо улыбаться, это прекрасный навык, которым я, увы, не владею. Если я недовольна чем-то, все написано у меня на лице. И я нередко вставляю какие-то комментарии, с целью дать людям понять, что они просто избалованы и искусственно создают проблемы там, где их нет. Это же периодически делает муж. Им это, естественно, не нравится. Они начинают защищаться, оправдываться и дают нам понять что это мы не правы, что мы не понимаем, о чем говорим. И итог всего этого — только ухудшение отношений. И только моих с ними. Потому что он, что бы он ни сказал, останется для мамы сыном, а для сестер — братом, а я стану опальной невесткой...
Проблема как раз в том, что он еще не очертил свои границы. По отношению к своим родственникам.
Очень советую, не вступать и дальше в конфликт с родственниками.Нельзя!
Прямого конфликта у нас и нет. Я только младшей сестрой сильно ругалась несколько раз. Но она отходчива.
Еще недавно меня использовали также, как и мужа, по полной программе, но мне удалось восстановить свои границы. Сейчас если и просят о чем-то, то очень редко.
У меня нет никакого негатива. Я даже сочувствую Вам… Но я искренне не понимаю, когда обижаются и жалуются, а изменить ситуацию никак не могут!!! А как ещё сказать, когда вы, вместо того, чтобы идти на свои процедуры помогаете родственникам мужа, чтобы для них быть хорошей- это не жертва собой?!
Так было, и довольно долго, я была для них Золушкой. И делала это, в основном, ради мужа. Я также не могла сказать «нет». Сейчас у меня с этим проблем нет. Та ситуация стала для меня последней каплей. Я просто поняла, что мной тупо пользуются, а на мои проблемы и дела его сестрам плевать. Теперь моя совесть вполне позволяет мне и трубку не брать, когда я не хочу к ним идти, и четко сказать о своих планах, когда о чем-то просят.
Не связывалась бы с мужем (на вашем месте) дальше.Когда родите, вы с ребёнком будете на последнем месте.Тут-то по полной почувствуете.Я так попала(У мужа сначала дела его семьи.А их достаточно.Маму отвезти, с папой сходить, одиннокой сестре что-то купить, одолжить.После рождения ребёнка ссоры на этой почве участились.
Очень надеюсь, что вы не правы, хотя еще год назад у меня были такие опасения. Сейчас его самого все это начинает раздражать, и он часто стал делится этим со мной, хотя раньше только я возмущалась, а он молчал, его все устраивало, и я чувствовала себя одиноко в этом «противостоянии».
Пост вообще не про то, что муж плохой. Муж замечательный, заботливый и ответственный. Пост про несколько обнаглевших и не желающих думать своей головой родственников.
Вот меня всегда поражает, как женщины те достоинства мужчины, за которые его полюбила, потом выворачивает в недостатки)) ваш муж настоящий мужчина, готовый помочь любимым людям. Добрый, отзывчивый, заботливый. Для него семья на первом месте. С заботой относясь к своей маткри, этому же научит и своих детей. За это вы его полюбили, а теперь этим же и попрекаете. Хвалите его почаще, разгружайте по возможности и не вздумайте критиковать его родню. Он на них может жаловаться, а вы нет. И не забывайте, мать и сестра единственные и незаменимые. А жен может быть с десяток...
Я им горжусь. И не говорю, что это недостатки. Я поражаюсь бессовестности его ближайших родственников. И считаю, что только он может дать им понять, что он и так устает, а они какие-то вопросы могут решать сами, а не вешать все на него по привычке. У него уже случаются приступы типа панических атак, когда пульс не может сосчитать ни врач, ни тонометр, — мне за него просто страшно! Он из тех людей, кто не дает выход эмоциям, он все загоняет вглубь, а это однажды может закончиться каким-нибудь, не дай Бог, инсультом или инфарктом!!! И я ни в коем случае его не попрекаю. Просто раз уж он сам говорит, что его сестры и мама совсем беспомощные и звонят по любой фигне, значит точка кипения уже близко, и только в его силах помочь им быть чуточку самостоятельнее, чтобы он мог сохранить свои нервы и здоровье.
Кто будет носится с ними, если вдруг с ним что-то случится? Забота, внимание и бережное отношение к близким — это прекрасно, но не тогда, когда это игра в одни ворота.
Согласна с вами.Мать и сестра незаменимы, да.Критиковать, ругать нельзя Семья на первом месте, но чья?
Мой муж считает, что мы все семья. Он, я, его сестры, наши родители. Он даже праздники все хочет справлять двумя семьями, несколько лет подря выступал с такой инициативой, но как-то не срослось у наших родителей общение. Он и моей семье всегда готов помочь, только свистни, просто они лишний раз не будут о чем-то просить и как-то напрягать.
Тоже выступал за единение семей.Тоже с моими не сраслось.Мои никогда ничего не просят(помощи).Семья -это муж -жена-ребёнок.Остальные родственники.
Да уж, сочувствую вам, держитесь))) я бы не выдержала! На дух не переношу приживал и пользователей. Родили? Водите и забирайте в свои садики сами. Собралась в Америку, удачи, оформляй делай свои документы, может быть придем проводить, все.
Я в шоке. Особенно от младшей сестры. Хорошего бы леща ей надавать. Но давать должна мать, а она видимо пылинки с нее сдувает. Вот и результат. У нас так происходит когда мы в отпуск едем к его родне.муж работает с утра до ночи без выходных, соответственно ни в чем не нуждаемся. Но каким диким трудом ему достаются деньги. И вот долгожданный отпуск, кстати 10 дней всего, на больше не отпускают раз в год премся к его родителям или сестре, и они эксплуатируют его без остановки. На минуточку, он за рулем, мы с двумя малышами, едем за 1000км, он приезжает, с ног валится, потому что не отдохнул, а утром на работу...
Причем, это у них норма. Если я говорю, что он отдыхать приехал, они не обращают внимания, а он носится по их делам, придурок, больше некому же, видимо они так скучают, видят сына раз в год. Прошлым летом даже мы сильно поругались, потому что приехали на свадьбу, и я ходила в салон, а он носился всех возил, в итоге меня торопил, и мы с дочкой не успели нормально собраться. А еще зачем то он дал сестре деньги, на подарок, мы деньгами давали. Но у нас принято лично в руки давать конверт с деньгами подписанный.а он тупо дал сестре, чтоб они там может добавили от себя, может нет, передали родителям молодоженов.
Там полнейшая вседозволенность. У младшей дочери чуть ли не каждые выходные пати дома, пока родители за городом. И пати за городом, пока родители дома. Дочь на тусовках своих бухает как взрослый здоровый мужик, а мама вместо того, чтобы воспитывать, жалеет дочку с похмельем… полежи говорит, супчика поешь… Меня бы уже прибили родители.
В общем, вы меня понимаете!...
Блин даже меня взбесило
Как я вас понимаю, у нас схожие ситуации, я часто ругаюсь с мужем из-за этого. Я ему говорю «научись отказывать, почему мне можешь отказать, а им нет?!?!??» а он боится, что его родственники обидятся. Так ладно, еслиб у него было свободное время, так нет же, должен все бросить и бежать на помощь. Мой совет, поговорить спокойно с мужем, пусть он посмотрит со стороны на все эти ситуации. На моего мужа в конце концов повлияла такая беседа и теперь он сначала делает свои дела и нашей семьи, а уж потом(если есть возможность) бежит на помощь к родственничкам
Жесть… Вам терпения, а мужу решительности побольше послать их наконец подальше с их выкаблучиваниями.
Я понимаю когда человеку реально нужна помощь, но тут полная его эксплуатация.
У вас ангельское терпение)))) я бы уже всех этих лентяев послала куда подальше. Мы с мужем всегда помогаем нашим родителям, но они никогда не эксплуатируют нас по всякой фигне…
Может ему нравиться, то чувство что он все нужен и без него ни кто не справится. А то что выговорился, так это просто-поныть. Ибо, если бы на самом деле ему все это надоело, то давно бы уже всех послал...
Я думаю, что раньше так оно и было. Приятно быть суперменом. Но с годами накопилось раздражение и обида, почему его постоянно дергают по тем вопросам, которые могут решить сами? Думаю, у него начал просыпаться какой-то здоровый эгоизм и ощущение собственных границ. По крайней мере, я на это надеюсь.
Да уж ? весело у вас ? держитесь! Хорошо, хоть Вас не трогают и дома не командуют
Меня тоже раньше дергали по любой фигне — с детьми посидеть/погулять, тортик испечь и чуть ли не ужин приготовить… Мне тоже какое-то время нравилось играть в Золушку, а потом достало и я как-то отучила их от своей помощи.
Увы. Это такой тип мужика. Но он так быстро выгорит и скоро у него может начаться отторжение всего и вся
Вот оно уже начинается по ходу. Я стараюсь его поддерживать, не пилить и не грузить, чтобы дома он отдыхал, но иногда хочется с его семьей просто сесть и поговорить, заездили парня, ей богу...
Это неизбежно. Но этот круг надо разорвать. Иначе сломается хороший мужик