Чувство вины. Непринятие себя. Стыд. Совесть.

Добрый день. Меня зовут Настя и мне 24 года. Я состою в отношениях с молодым человеком на протяжении 8 лет. Сейчас он проходит военную службу. Я его верно жду. Не женаты, но в планах. С его родителями у меня замечательные отношения. Они мне стали как своя семья. У него с моими тоже. Вместе мы со школы, с 15 лет. Он мой первый мужчина в интимном плане. До него у меня были отношения (но это больше детское и глупое было). Мой молодой человек-хороший. И сейчас я даже считаю, что я его недостойна. Суть проблемы: был период моей неверности ему. Когда я перешла учиться в техникум. Я ему изменяла. С мальчиками из техникума. Я ходила на свидания, общалась, подавала надежды парням, целовалась и даже был случай когда у меня завязались параллельные отношения (появился второй парень достаточно длителтное время, который хотел жениться на мне) к слову, он не знал что я «не свободна», он думал что у меня никого нет, а он единственный… с ним то у меня и состоялась интимная связь. Не единожды(если это важно). Потом у меня пришло озорение, что я не права и что моё поведение-ужасно. Я разошлась с тем парнем и сейчас это выглядит (будто я вернулась к «бывшему») потому что я говорила про своего «первого»так скажем парня… какой ужас… боже сейчас так стыдно даже это писать. Так вот. Я рассталась с тем парнем и осталась со своим парнем с которым я уже 8 лет. Теперь о чувствах. Сказать что я сожалею и, что я в шоке от собственного поведения-не сказать ничего. Измены были в период с 17-19 лет. Сейчас мне, как писала выше 24. У меня непринятие самой себя после всего и своих поступков. У меня страх что мой будущий муж может узнать об этом (хотя как минимум 2-ды я чуть сама ему все не рассказала с комом в горле и слезами на глазах) но посмотрела на него и так и не смогла… я боюсь что мое поведение станет «достоянием общественности» и я опозорю не только себя, его но и наши семьи… и почему я раньше об этом не задумалась? где были мои мозги и моя позиция, мои взгляды? Почему сейчас я не приемлю измены, хотя сама изменяла? Сейчас для меня измена кажется чем то просто невозможным и «не про меня»… Я хочу узнать как быть, если вдруг он узнает обо всем? Ведь все тайное, рано или поздно ставится… Своего мужчину я люблю(по крайней мере на данный момент) на тот момент, однозначно сказать не могу… терять его не хочу. Жду его верно и преданно. Он для меня целый мир. Хотелось бы то прошлон просто стереть-но сделанного не воротишь… а жаль. Стоит ли признаться во всем «на берегу» перед заключением брака? Или молчать до конца своих дней? Я всегда была сторонницей честности и правды. Это единственный момент который он не знает обо мне… во всем остальном я всегда и во всем прозрачна и рассказывала ему только правду. Как будет правильно? Помогите пожалуйста.