Память о тебе, как жвачка в волосах

«И видимо, слишком глубоко в башке застряли корни. Холодно в аду, нечем дышать на небесах. Нас больше нет, но я об этом зачем-то помню...» (с) В марте было бы 14 лет, как мы познакомились. А я помню этот день, как будто это было вчера. Чорт, как же нелегко выкинуть из головы половину своей сознательной жизни! Знаете, я сейчас чувствую себя, как космонавт, который впервые вышел в открытый космос и что-то пошло не так… Или как будто я ослепла и пытаюсь жить «на ощупь»… Странно, что прорвало меня только спустя 2 месяца. Хотя я все это время придумывала себе занятия, думала, что поступаю правильно, старалась все успеть. И в этой спешке я не увидела, как все начало рушиться. Первым звоночком было то, как муж заехал в новую квартиру и ушел в себя. Он ничего не хотел. Целый месяц вечерами он сидел с бутылкой пива и залипал за сериалами. А я в этот момент находилась в своей квартире с ребенком. Потом он сказал, что ему нужно прийти в себя. Он записался в спортзал, в бассейн, на английский. Часто звучали речи про переезд с его стороны. Что вот еще немного и мы переедем. Но заказывать машину для перевозки мебели не спешил. Да и вообще зачем это надо ведь квартиру я купил в соседнем от твоего доме. В новогодние праздники мы конкретно поссорились из-за обустройства детской. Я хотела одно. Он хотел другое. И сказал мне, что это ЕГО квартира и по-моему тут ничего не будет. И вообще это комната ребенка, а твоего тут нет ничего. Дальше больше. Оказывается, я не понимаю, каково это продать свою квартиру и переехать из центра! Приплел сюда еще моего отца, который видите ли так неудобно умер! Не вовремя! Если бы чуть раньше, если бы он знал об этом, то ничего бы не продавал. Тут я совсем при.куела. Поняла, что рядом со мной уже совсем не тот человек, который был когда-то давно. Там. Где-то далеко далеко в прошлом. А может вообще в параллельной вселенной. А может вообще мне все это приснилось и я видела этот сон на протяжении 14 лет? Тут часто пишут, мол, а до рождения ребенка он другой что ли был? Парадоксально, но да. Я тоже была другой. Рождение ребенка изменило привычный жизненный уклад если не на 360, то на 180 градусов точно. Появилась ответственность. У него есть один изъян — бросать все на пол пути, как только он чувствует трудности. Я знала об этом. И мирилась с этим. Но тут семья, тут ребенок, который создает трудности, которые по идее надо преодолевать вместе. А он решил все повесить на меня. Он просто теперь приходит по выходным или по утрам, забирает ребенка в сад или на прогулку. Этого ему достаточно. А меня рвет на части. Потому что он такой цирк устроил перед риэлтором и общими знакомыми. Пытался выставить меня меркантильной су.ч.кой, падкой на готовенькое… Я только недавно поняла, что этот план он провернул уже давно в своей голове и воплотил в реальность. Только я это очень поздно поняла. Я не могу одного понять только: зачем надо было покупать квартиру в моем районе, в соседнем доме? Если он уже все давно решил. Зачем? Развестись он хочет, но это только на словах. до дела никак не дойдет. Я пока торможу из-за своих дел, которыми себя нагрузила зачем-то. И пока их не разгребу, не дойду до суда. Спрашивала у него, почему сам не хочешь пойти и заявление написать. А он мне отвечает: тебя это так нервирует, куда спешить? А зачем тянуть, спрашиваю, или ты так будешь до гроба тянуть? В ответ только молчание. Тараканы чешут череп изнутри, не раздавишь тапком… Я была бы рада, если бы злилась на все это, но не получается, а было бы легче. Ведь я практически каждый день вижу его лицо и каждый раз перед глазами картинки, которые собирают пазл в моей голове, состоящий из 14 лет жизни… «Будто мне опять 18 лет. Привет, я Сережа»- пьяное наглое тело плюхается на мой диванчик в кафешке, где я сижу с подругами и рассматриваю ночной город через запотевшее стекло, по которому стекают капли дождя и мокрого снега… А потом уже будут долгие телефонные разговоры, милые смски с добрым утром и спокойной ночью… Горящие глаза, в которых отражаются костры. Ладони, которые не били током. Мечты и планы. Слово «мы», которое употреблялось всегда и везде. Помню, как он открывал мне везде двери. Как ходил со мной в женскую консультацию, когда начался первый гормональный сбой. Хотя его никто не просил. Как довез меня от работы до дома, когда я подвернула ногу и вообще наступать на нее не могла, как сидел со мной в травмункте. Как пришел с утра пораньше перед парами весь больной с температурой под 40 на 8 марта, чтоб подарить цветы… Потом армия, встречи каждый месяц и много писем, где он признавался в любви почти в каждой строчке… Потом ? на новый год. Потом свадьба. А теперь лишь поворот в ад… Почему все так по-иди.о.тски? Если бы он жил на другом конце города и вообще не появлялся мне было бы легче. Эти ежедневные встречи и звонки меня выбивают из колеи…