— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!
Дорогую шубу каждая женщина должна носить в молодости. Потому что в старости, когда стоишь в шубе перед зеркалом, с горечью понимешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
90 процентов женщин недовольны формой и размером груди. 90 процентов женщин недовольны формой и размером груди соперниц.
Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом накормить и не приставать.
Любовь — это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Любят ни за что, не любят — за всё.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Жена — мужу:
— Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?
Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно
приложить ко лбу новые итальянские сапоги!
Не пользуйся советами людей которые живут не так, как мечтаешь жить ты!
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда
стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок
– если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Все мужчины относятся к виду членистоногих.
Почему?
Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните!
Будем искать вместе!
— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и
ушел в гaрaж!!!
Чем тише омут, тем веселее черти....
Плохо, когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый
пакет. Очень плохо, когда по частям… все остальное пережить
можно....
— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной
бомбы.
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть
прибито, прикручено...
БЕДА У НАС ДЕВОЧКИ — с тремя мужиками в загсе не распишешься, а с одним нынче
хрен прокормишься…...)))
Та що за дурне правило — не сунь пальці у розетку! Та не залазять вони туди,
не залазять!
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь…
но, вроде, любит!
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили,
всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
Алкоголь — мой главный учитель!!! при всасывании в кровь… он учит меня
играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать на
столе!!!))
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на
рога изобилия.
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо
дешевле....
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе!
Куда деть нервы?!
… Правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина!
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает
его снасти по той цене, которую он ей называл.
Не откладывай на завтра то, что можно послать на хрен уже сегодня.
Ты выбрался из грязи в князи, но быстро князем становясь… Не
позабудь, чтобы не сглазить…, не вечны князи — вечна грязь…
Іноді деяким людям корону на голові хочеться поправити лопатою.
Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його
обісраними трусами.
Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и
думаешь: «И слава богу!».
Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: — И я с тобой.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их
Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не
приводит.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже
придумала, как отомстить.
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
В СССР секса не было, но в каждой семье
было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но
практически в каждой семье по одному
ребёнку. Вывод: дети появляются не от
секса. Всё-таки аисты...
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в
которых нас оставляет даже надежда.
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?.. ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!.. Будем брать
ОБАЯНИЕМ!
У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй-отпуск начальника.
