История одного волшебного Чуда

Букв будет много :))
Просто… Захотелось поделиться своим чудом :) Никак иначе я это объяснить пока не могу… Мы с мужем женаты 10 лет, если считать еще два года до свадьбы, то вместе мы уже 12 лет. Вначале было все как у всех, страсть, любовь-морковь, за исключением, пожалуй того момента, что в течении полутора лет он ездил ко мне с Питер из москвы КАЖДЫЕ выходные. Он жил и работал в Москве, приехал по командировке в Питер и тут мы встретились. Встретились… а ему через месяц уезжать… Он уехал. И каждую пятницу после работы уставший он садился на ночной поезд до Питера. И каждое воскресенье он (не менее уставший после бурных выходных) садился на ночной поезд до Москвы, чтобы рано утром с поезда ехать на работу… И так полтора года… За все полтора года он пропустил всего лишь пару выходных… А потом мы поженились, он переехал в Питер, купил здесь квартиру и мы зажили. И поначалу все было хорошо. Но со временем любовь стала гаснуть, мы стали отдаляться друг от друга, все больше времени проводили порознь, появилась рутина в отношениях и сексе. Думаю, ситуация знакомая очень многим. И с каждым годом становилось все хуже. Мы стали абсолютно чужими людьми по случайности живущими под одной крышей. Нет, мы не ругались (со мной вообще крайне трудно ругаться, я человек спокойный и абсолютно неконфликтный), просто перестали друг друга видеть. Вроде смотришь на человека, а как на пустое место смотришь… Он часто уезжал в командировки, а я была в такие дни так счастлива… прямо дышать легче становилось… А в прошлом году и вовсе кошмар начался… Один год моей жизни, который я вспоминаю с ужасом. Появилась почти что ненависть друг к другу… О близких отношениях и речи не шло, за весь год  раза три отсилы, да и то назвать это сексом у меня язык не поворачивается. Мы впервые за десять лет стали ругаться. Я понимала, к чему все катится, но выпутаться из всего этого и что-то изменить сил уже не было. И вот наконец впервые прозвучало слово «развод»… И потом еще и еще… Я знаю, он такой человек, словами зря не раскидывается и не запугивает. И если уж он произнес это слово, то все действительно очень серьезно… И… я бы даже согласилась бы… Но у нас растет четырехлетняя дочь… Я не помню, чтобы мне когда-нибудь было так плохо… Я никогда так много не плакала в своей жизни. Я стала безконца болеть. 
В конце прошлого года у него появилась необходимость много работать в Финляндии. Он неделями отсутствовал дома (чему я была несказанно рада). Но его компания предложила ему снимать там квартиру. А значит и мы тоже могли ездить с ним, и реального повода отказаться у меня не было, т.к. ребенку там лучше, я это понимала. Мы поехали с ним на месяц. Это был ад… Чужая страна, чужая квартира, чужой человек рядом, фактически одна комната (студия), и не скрыться, не убежать. Я отбыла там заключение и мы вернулись домой. На новый год мы опять должны были ехать. Я пребывала в тихой истерике. Я ненавидела мужа, я ненавидела ту чужую страну. Под новый год к нам в гости приехала свекровь. Изумительный человек, люблю ее как маму родную. И вот приехала она… понаблюдала за нами с полчаса и за голову схватилась… Да вы что?!, говорит, Что с вами?! Вы оба такие замечательные, вы так друг друга любили! Что с вами произошло?! На следующий день мы должны были ехать все вместе и со свекровью в Финку. Я только что навзрыд не рыдала, не хочу туда ехать, хоть убейте! Муж на меня волком смотрит, но молчит, при маме не решается ничего мне сказать. Свекровь в шоке. Собрались, поехали на вокзал, мы с мужем за весь день друг другу слова не сказали. Сели в поезд, едем. И вот тут произошло ЧУДО. Я просто посмотрела на человека сидящего напротив и у меня с глаз словно пелена упала… Я увидела напротив себя… Родного человека… Любимого мужчину… Видимо он почувствовал мой взгляд и тоже посмотрел на меня и глаза потеплели и улыбнулись. Одни только глаза… В поезде мы не разговаривали особо, но напряжение исчезло. Приехали домой поздно, пока разложились, уложили дочу и свекровь спать и… Боже… ТАКОГО секса у нас не было наверное даже в первые месяцы после знакомства… Мы так истосковались друг по другу, изголодались по нежности, заснули мы только под утро. Я влюбилась в своего мужа как девчонка. Я смотрела на него влажными глазами, мне хотелось обнять его, прижаться и не выпускать и ходить так везде хвостиком. Я светилась от счастья, я любила всех и вся. И секс каждую ночь, такой, что ощущение реальности терялось напрочь… Одного я только боялась, что эта сказка быстро закончится, что чувства опять угаснут, опять все приестся и все вернется на круги свои. Прошло уже девять месяцев… Девять месяцев, в сравнении с которыми медовый месяц меркнет. Я не могу сказать, что у нас идеальное взаимопонимание. Но у нас появилось главное — желание понять друг друга. Мы учимся, мы идем навстречу друг другу, мы боимся друг друга обидеть. Я ловлю его взгляд и улыбаюсь. Мне хочется заботиться. Хочется порой просто сидеть и смотреть, смотреть на него. По улице мы ходим только за руки, как десять лет назад. И… секс… Девять месяцев… каждый день, за редким исключением (из-за усталости или разлуки). И это такая нежность и взаимопонимание… Я никогда не могла подумать (особенно в свете последних лет), что буду так с ума сходить по собственному мужу…
ЧТО произошло в том поезде, я до сих пор не знаю. Ведь он не смотрел на меня, ни слова мне не сказал. Я просто подняла глаза и будто впервые увидела человека, прожившего со мной под одной крышей десять лет. Как-будто щелкнуло что-то в голове. И он тоже… Встретился со мной взглядом, и с ним тоже что-то произошло… И ведь не было разговора, выяснения отношений, объяснений, просьб. Один взгляд. Одно мгновение, изменившее все… Разговоры были потом, много позже. Первые дни мы вообще об этом не разговаривали, боясь спугнуть то хрупкое, что родилось в том поезде.
И вот сейчас, по прошествии этих девяти месяцев я могу сказать, что я АБСОЛЮТНО счастливый человек. У нас прекрасная дочь, все мы здоровы, рядом со мной самый любимый и самый лучший человек, и у меня под сердцем растет ребенок от любимого мужчины… Впервые за двенадцать лет, начиная с самого момента знакомства с ним я могу искренне и осознанно сказать — я ЛЮБЛЮ. Да, эти девять месяцев не были розовой безоблачной сказкой. Были и слезы, и переживания, и недопонимания, но рефреном сквозь все эти переживания шли любовь и счастье… и понимание, что все эти мелкие ссоры — полная ерунда, что они не способны ничего сломать, что все будет хорошо… Да, в нашей с ним жизни было всякое, и такое, что и вспоминать не хочется. Но в нашей жизни было одно мгновение, один взгляд, одно Чудо...