У меня была идея-фикс: сделать синий маникюр. Чтобы я шла, а у меня с кончиков пальцев стекало море. Или сочилась южная ночь. И чтобы я так небрежно пробивала талончик в трамвае, а водитель замирал, глядя в зеркало заднего вида, и забывал, в какую сторону у него рельсы. (То, что в трамвае в это зеркало не видно входящих пассажиров, меня не смущало. Ради синего маникюра принципы оптики были бы попраны).
Причем я вовсе не белокожая дева с тонкими, как травинки, пальчиками и изящными ноготками. Моим ногтям мог бы позавидовать любой хирург — в том смысле, что я всю жизнь спиливаю их практически под корень. Иначе они громко цокают по клавиатуре и я ощущаю себя персонажем романа «Кысь».
Однако, презрев природные данные и начхав на здравый смысл, я смело отправилась к мастеру и вышла из салона с синим шеллаком на всех десяти пальцах. Цвет, кажется, называется «бирюза».
Девочки, это ужасно. Во-первых, мне не идет. Во-вторых, что еще хуже, покрытие по внешнему виду — точь-в-точь надкрылья жуков-бронзовок. Не могу отделаться от мысли, что на мой маникюр пошло пять жучков.
В трамвае я пыталась сначала сунуть в щель свои пальцы, затем нервно запихала карточку не той стороной и была отчитана водителем. В магазине продавщица, подавая мне сыр с плесенью, поджала губы и сказала «двести восемнадцать» таким тоном, как будто она мать всех жучков-бронзовок и помнит поименно тех пятерых. А когда я добралась до дома, возле лифта меня поджидали мама с ребенком. Очень вежливый, милый мальчик лет четырех. Он поздоровался, подергал маму за руку и Очень Громким Шепотом сказал:
— Мам, она болеет! У нее пальцы в зеленке!
Следующие пять этажей мама извинялась и объясняла, что они недавно перенесли ветрянку. А я с улыбкой говорила, что какая ерунда, за что же извиняться, боже мой, если я сама такая идиотка, что попросила накрасить меня этим цветом!
Но последний удар нанес кот Макар. Когда я подошла к нему, чтобы обрести успокоение, он недоверчиво уставился на мои пальцы, а затем на меня. Потом встал, спрыгнул со стола и ушел в шкаф. Откуда и смотрит на меня теперь вот с таким лицом:
Товарищи! Он меня не узнаёт!
Что же делать? Отодрать зубами маникюр не-скажу-какой-стоимости? Залезть на полку с зимними вещами и отобрать у моли свои перчатки? Или терпеть насмешки и стать изгоем в собственной семье?
Рассказ не мой, но очень насмешил))))
Источник:
