Анекдоты 12..!=)

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут.
***
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!
***
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.
***
Статус у девушки «В Контакте»: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
***
Приходят два эстонца в публичный дом. Выходит хозяйка, спрашивает:
-хотите девочку снять?
-да.
-а сколько у вас денег с собой?
-20 долларов.
-да пошли вы нахуй, за эти деньги можете друг друга вон в тех кустах ***.
Проходит минут 20. Стук в дверь. Выходит хозяйка публичного дома. На пороге эти двое. Один говорит:
-А куда деньги отдавать?
***
Привел Вовочка в класс живого бегемота и посадил его у доски. Вошла Марь Ванна, погладила бегемота по голове и раскрыла доску.
— Так, дети…
— А! Это не честно!
— А чего ты ожидал, золотой ребенок?
— Ну,… вон из класса…
— Вовочка, я привыкла к твоим выходкам и не реагирую на них.
Тут бегемот вскакивает.
— Я так и знал! Я же говорил! И что, нам теперь до конца урока здесь торчать?!
***Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки.
— Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
— А сколько же ты зарабатываешь?
— Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
— Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент (подумав):
— Ээээ, неее, такие засранцы мне на х%й не нужны!