Мне очень плохо. У меня есть дочка, я ее люблю, ещё одна кроха сейчас растет во мне, вынужденная терпеть вместе со мной этот ужас. Я просто не знаю как жить дальше. Мир рушится, а мне даже не с кем поделиться. Я понимаю что дети-это главное, и если с ними все в порядке, все остальное ерунда. Значит я счастливая. Значит я все переживу и в любом случае мне есть ради кого. Вопрос только ради кого это терпеть ради полной семьи разбиться головой об стену? Или ради них уйти? Но это стресс для ребенка. А он без меня сдохнет. На мне будет разрушенная картина мира дочери… и не одной. И одна смерть очень талантливого человека, замечательного друга, прекрасного педагога, но совершенно бездарного отца и мужа. Терпеть или мучаться потом всю жизнь что могла его спасти, могла все. Но не сделала. Самое главное что никто никогда не даст мне ответ, я должна все решить сама, все сделать сама. Все сама.
18 сентября 2009 15:53
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат … Читать далее
6 апреля 2016 10:23
Девочки, у меня ребенку 7,5 месяцев, он очень плохо кушает и соответсвенно плохо набирает вес, в нем -7300, грудь сосет плохо, да и молока там уже почти нет, т.к. Грудь берет мало и сосет по 2-5 минут, в 10-00 даю ему кашу (150-170гр.), он съедает грамм … Читать далее
14 апреля 2016 13:28
Дочка 5 лет выучила слово «пи… ц» и употребляет его правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. — Поняла? — … Читать далее
Вы уж простите, что резко. Почитала ваши посты, у вас же давно проблемы с мужем, вы знали какой он, какие у него проблемы и все равно планировали второго ребёнка. Позиция жертвы какая-то, поныть как все плохо, какой муж козёл, но все равно зачем то планировать от него ребёнка. У него было тяжёлое детство и видимо сейчас у него тоже своеобразное детство, так не было своего, он капризничает, ноет и плачет. Вы, как я поняла тоже бываете агрессивны. Вот зачем вы губите себя и детство своей дочери? Вы показываете ей неправильную модель, а потом не дай Бог она будет ныть, что было тяжёлое детство. Вы вроде работаете, все и так на себе везёте, вы хотите состариться рядом с этим человеком? Держит вас с ним рядом толькл жалость к нему или страх, что он совершит страшное, но видимо не чувства, верно? А он манипулирует. Талантливый человек, замечательный друг, прекрасный педагог, только к семье это никакого отношения не имеет. Он губит себя и вас. Думайте, решайте, но дети вырастут, и будут у них свои семьи, а вы останетесь с этим талантом, который и в старости будет ныть, если будет никому уже не нужен как талантище.
Если есть куда идти то идите конечно
Подумайте о детях. Они всё это будут видеть, принимать, думать, что вот так — правильно, и по такому же сценарию строить уже свою жизнь. Вы хотите такое своим детям? Да, ваше расставание будет стрессом, но можно заручиться помощью хорошего психолога, не мешать общению с отцом, и объяснить ситуацию ребёнку. У меня родители развелись, до этого пытались сохранить семью "ради детей", но мы то всё видели, чувствовали, и стресс был тоже приличным от всего этого...
Уууу, как все печально. Знайте одно, вы всю жизнь будете так жить, если сами ничего не поменяете. А кому то просто ну очень удобнень ко… покончить с жизнью не так то и просто, обычно кто об этом говорит никогда этого не сделает. Ну а если вдруг даже и сделает, тогда подумайте о том, что пенсия по потере кормильца на каждого в размере 10000 рэ в месяц.
Мудрости вам
Спасибо
Почитала несколько ваших постов. Сложно жить с таким мужем. А вы себя загоняете. И я поримаю почему. Потому что нет поодержки. Вы не расчитываете на супруга. Так нафига он вам нужен? Может это прозвучит меркантильно или грубо, но муж должен быть опорой семьи. В этом смысл брака
кстати… вы ставите выбор между самоубийством мужа и собственным! (это же не жизнь)
когда-то я насильно увезла подругу от мужика наркомана на которого она потратила 4 года жизни боясь что он убьет себя или ее, когда она уйдет… прошло 10 лет! НИ ЧЕ ГО!!! он продолжает жить своей жизнью, а она СЧАСТЛИВА!
другая подруга вышла и родила от бабника… он ушел к другой, та была счастлива и родила ему тоже… он ушел к третьей, та родила, он пока не ушел, но на лево ходит с завидным постоянством! мужики не меняются! и не надо быть матерью терезой! гужно в первую очередь строить СВОЮ жизнь! если кто-то тянет назад, то это не любовь! вы, судя по тексту, ЗАБЫЛИ ПРО СЕБЯ! ? постарайтесь подумать в первую очередь о себе?
и кстати… судя по тексту у мужа большие проблемы с психикой… на фоне психосоматики разуивается миллион болезней… такие люди по статистике чаще погибают от рака нежели от ***! так ему и передайте… если не будет работать над своим отношением к жизни и приорететами, то ему конец
Спасибо, проблемы с психикой явные. Нашла специалиста, но не могу уговорить сходить.
Еще ни один мужик и ни одна женщина не сдохла от развода — тоски и печали. Мужики сначала веселятся, потом бухают, потом по бабам прыгают.Когда надоедает начинают искать с кем бы пожить… Такой идеальной дуры как бывшая жена не находят и тут начинается план-операция по возвращению жены со словами — да ты самая лучшая… Конечно… посравнивал вдоволь… И когда жена категорично не принимает - идет новый запой. А под бухлом желание убить себя, чтобы сделать женщину виноватой. Вот и весь сюжет некоторых бесхребетных мужчин.
Абсолютно точно
Для общей картины, прочитала предыдущие посты. Да уж, таких мужиков ещё поискать… а Вы не думаете, что разрушенная картина мира, это как раз ВОТ ЭТО ВСЁ, что она сейчас видит?
Единственное, что Вы должны, это быть счастливой мамой, счастливой женой, счастливым человеком, получать удовольствие просыпаться каждое утро, радоваться всему что происходит в Вашей жизни, радоваться любой мелочи, научить радоваться жизни детей, но при данных обстоятельствах это никак не получится, надо менять
Деткам тоже плохо, когда отношения в семье натянутые, неестественные, нервные…
надо думать о себе. Только счастливая мама вырастит счастливых детей. а иначе вы просто покажете пример жертвенности и ваши дети также найдут каких то придурков которых якобы надо спасать и не проживут свою жизнь нормально с нормальными людьми
Золотые слова !
Мама ушла от отца, когда мне было 4 года, бухал по чёрному… Считаю правильно сделала, 18 лет мама вместе с отчимом, и его я могу назвать папой, он сложный по характеру, но отличный папа. Решать конечно вам. Но если касается зависимости, спасать должна не жена и не дети, болезни лечат психиатры, психотерапевты и наркологи и то если человек сам захочет. Мужики не дети, а личности, которые сами несут за себя ответственность за свои поступки. И вы тут не при чём, кто хочет, тот всегда найдет причину топить себя на дне бокала, сигарете или косяке.
Дочка очень любит его. И они неплохо ладят порой. Но периоды меняются. Я точно знаю что для неё будет стресс сильнее всех наших. Она как-то после какой-то ссоры очень просила меня чтобы никто не уходил, чтобы все наладилось и мы были вместе.
Мы тоже не плохо ладили порой, кроме того я не помню плохое об отце из детства. То что он алкоголик, я поняла только когда выросла, а мама рассказала как всё было, только после того как я попросила, мне было 19 лет, она ещё и рассказать не хотела.
не переживайте, прекрасных педагогов и без него хватит. пусть самоубивается, ежели он такой му.дила.
Моя мама в своё время ушла от моего па по просьбе детей (меня и брата ) (отец выпивал, дома постоянные выяснения отношений и тд) за всю жизнь она так и не построила отношений, так и любила папу. Он умер 5 лет назад и она до сих пор вечерами плачет и вспоминает все хорошее.и я сейчас себя очень виню, что ради нашего спокойного детства она жила несчастливо. Бездарный отец и муж -понятие растяжимое и индивидуальное ) может на ваш взгляд он отец так себе, а для детей -лучшее в их жизни )
Вы как для себя решили? Отец алкаш был для вас ОТЦОМ? или всё-таки вы ненавидели его?
Ну прям алкашом он не был, выпивал, как и большинство мужчин в те времена. Мое отношение меняется к нему со временем.в детстве -любила, но ненавидела за то что обижает маму.в подростковом возрасте ненавидела прям, за маму обидно и за себя в том числе. Когда стала старше, захотелось его узнать и понять, почему он выпивал, что не дало им сохранить семью. Когда его не стало -жалею о тех словах и мыслях, что были о нем, но уже ничего не изменишь
Ещё ниже прочитала комментарий.о том, что детям нужна счастливая мама. Абсолютно точно могу сказать, на моем примере — куча комплексов, тараканов в голове, неправильное выстроенные отношений с мужчинами.все это из детства.мама страдала с ним и без него.я переняла этот формат «любви». Любить -значит страдать. Я поняла это только сейчас, после куча самоанализов и литературы. У вас дочка и ещё малыш, не важно с мужем или без него -главное быть счастливой и в гармонии с собой .
На то это и ваша жизнь чтоб все что касается вас вы принимаете сама, да ещё смотря в чем именно дело бывает разное может вы шас ещё беременная и воспринимаете все усугубляя )
Нет, я наоборот, изо всех сил пытаюсь ничего не видеть.
Наверное по этому и сильно переживаете стараетесь не видеть и терпите все ( может надо открыть на все глаза и принимать как оно есть и сделать из этого выводы. Безвыходных ситуаций не бывает