немного о детях))))

Сын уснул на  диване,  папа решил переложить его в  кроватку.

Взял осторожно на  руки,  а  сынуля сквозь сон:

—  Положи,  где взял.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у  врача в  поликлинике. Врач шёпотом:

—  Конфета.

Сева,  тоже шепотом:

—  Мне нельзя  — аллергия…

***

Дочери 5 лет. Приходит из  сада расстроенная. Первое занятие по  чтению. У  ребёнка не  получается.

—  Дура,  я  дура! —  почти рыдает моё чадо,  стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает,  задумывается… и  уже совершенно спокойно говорит:

—  Но  красивая…

***

У  Вовки в  садике есть боевая подруга  — Маша. Дружат с  ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не  реагирует. Стягиваю одеяло и  тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с  улыбкой:

—  Ну,  Мааашааа!…

***

Костя  (3 года 10 месяцев) играет в  комнате,  на  заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в  любви героине. Говорит,  что,  глядя на  неё, он  испытывает странное чувство в  животе…

Костя,  не  оборачиваясь,  комментирует:

—  Да  у  тебя глисты,  дружок!

***

Сын моего знакомого сидит с  завязанными глазами. Родители дают ему в  руки различные предметы,  а  он  угадывает.

—  Карандаш.

—  Правильно.

—  Мяч.

—  Правильно.

—  Машинка.

—  Правильно.

Потом папа сунул ему в  руки носок,  сын долго думал потом говорит:

—  Носок.

Ещё немного поразмыслив,  понюхал и  говорит:

—  Папин.

***

Ролевые игры. Маше  где-то  около двух лет. Мама у  нас  — коза, Машенька,  естественно,  — козлёнок. Ничего не  подозревающий папа входит в  комнату и  слышит командный голос дочери:

—  Козёл! Налей соку!

Видели  бы вы  его глаза…

***

Бабушка:

—  Вот,  Женечка,  тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с  папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

—  Зачем деньги тратить? Мама у  нас ещё молодая,  она и  родить может.

***

Дело было в  Крыму,  видимо возле  какого-то  склона. На  этом склоне и  обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,  девочка и  мальчик,  погодки  (4-5 лет). Задрав головы к  верху,  смотрят как летают парапланеристы. И  тут диалог. Мальчик:

—  Лётчики!!!

Девочка:

—  А  мама сказала  — дебилы…

***

У  нас была двухкомнатная квартира,  комнаты смежные.  Как-товечером легли все спать,  дети в  одной комнате,  мы  в  другой. Я  уже почти уснул,  вдруг слышу сквозь сон доча моя  (3 года) громко так спрашивает:

—  Пап,  а  пап,  ты  когда-нибудь  с  двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не  найдя что ответить:

—  Нет,  — говорю.

А  она,  глубоко так вздохнув:

—  Ладно,  иду.

***

Мама:

—  А  кто это на  балконе банку разбил?

Лиза  (4 года):

—  Это,  наверное,  папа… ручонками своими,  погаными.

***

На  утреннике в  саду девчонки хвастаются:

—  Смотри,  какое у  меня платье!

—  Смотри,  какие у  меня колготки!

—  А  у  меня,  смотрите,  бусики!

И  далее в  том  же духе…

Вбегает мальчик Саша  (ещё нет 5 лет) и  восторженно произносит:

—  Платья,  колготки,  бусики… У-у-у,  женщины! Как  же я  вас люблю!

***

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в  садик. Ребёнок, конечно,  сонный и  досыпает по  дороге. Водитель такси:

—  А  кто это у  нас тут такой маленький,  хорошенький и  как нас зовут?

Сашенька,  не  открывая глаз:

—  ОТВАЛИ!

***

Ранее утро,  вконец уставшая ждать пробуждения родителей,  Маша (3 года) громко скандирует:

—  Ма-ша  хо-чет  ка-шу!

Надо сказать,  что постоянно ведём борьбу за  поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются,  и,  вырывается очень непедагогичное:

—  Маша! Ты  сошла с  ума?

На  что ребятёнок уверенно парирует:

—  Да! Маша сошла с  ума!  Ма-ша  хо-чет  ка-шу!

***

У  меня есть приятельница,  а  у  приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на  вечерке на  ПММ,  детку девать особо некуда, регулярно таскает его с  собой  — малец сидит там на  задней парте, рисует,  читает,  играет в  нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы  тут на  днях вместе с  приятельницей и  мальцом в  троллейбусе. А  на  Кирова магазин тканей,  в  витрине которого из  кусочков ткани выложена буква  «S». Малец,  философски:

—  Ну,  вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то  дадечка лет 40:

—  Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

—  Вон… Ну,  обычный,  неопределённый.

—  Почему неопределённый!

Малец,  уже устав от  дядечкиной бестолковости:

—  Потому что пределы интегрирования не  обозначены…

***

Рома  (9 лет) кричит из  туалета:

—  Все,  кто меня слышит и  в  состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года  три-три  с  половиной. Я  тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы,  потому как играла она только машинками.

Приходим  как-то  ко  мне на  работу. В  ручонках зажата очередная машинка  — коллекционная моделька,  очень похожая на  настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку,  вертит её в  руках, рассматривая со  всех сторон.

—  Какая у  тебя бибика отличная! Ух,  ты  дверцы открываются, а  с  обратной-то  стороны. Колёсики,  железячки… Совсем,  как настоящая!

Ребёнок,  вытаращив глазёнки и  почти презрительно:

—  Никакая это не  бибика! Это Газ… —  называет  какие-то  циферки,  — шины зимние… Хы,  железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***